...quando entrei naquela rua com aquela musica nos fones tive a perfeita imagem que estarias á janela do primeiro andar, e cantaríamos juntos qual Romeu e Julieta...
depois lembrei-me..
eu nem sei em que rua moras...
quinta-feira, 15 de julho de 2010
terça-feira, 13 de julho de 2010
o peru e a lei de Murphy!
quando dei á chave e o carro foi-se abaixo após 5 segundos..veio-me logo á memoria a velha e sábia lei de Murphy!
Qual a probabilidade de o carro deixar de funcionar 12 horas antes de ter revisão marcada na oficina? Segundo a lei de Murphy..100%
Para quem não sabe..mas pode ficar a saber..a Lei de Murphy tem como enunciado principal "Se alguma coisa pode correr mal...então vai correr mal"
O amigo Murphy era um engenheiro militar que um dia num projecto qualquer da força aérea e fudido com um erro numa experiência feito por um colega gritou-lhe "FOdasse, se isso tiver forma de ficar mal feito, então tu vais fazer isso mal". Ao que parece pegou e a Lei foi adaptada a diversas coisas.
A maldição da Lei de Murphy é que a partir do momento que a conheces, ela passa a governar a tua vida. Não há situação em que não te lembres dela. Uma espécie de campainha contra o optimismo absurdo e o desenracanço. O Worst Case Scenario no seu melhor.
Aposto que isto é dado na faculdade onde se formam os espiões internacionais, agentes secretos, ladrões e outros que tais. A lei de Murphy governa a vida de toda a gente.
Se querem saber um pouquito mais podem ir aqui: http://www.murphys-laws.com
P.S - Desafio alguém a responder a esta pergunta do exame de Probabilidades e Estatística ou outra parecida com "Se três máquinas têm 0,001% de avariar, qual a probabilidade de avariarem as 3"
R: Segundo a lei de murphy é 100%, se alguma coisa pode correr mal, então vai correr mal. (Se algum dia for prof e um aluno me responder desta forma..juro!! que tem a cotação máxima)
P.S 2 - Se acham que o problema acima nunca acontece na realidade...perguntem aos meninos do bairro que trabalham na fábrica do papel :D ah pois é!
Qual a probabilidade de o carro deixar de funcionar 12 horas antes de ter revisão marcada na oficina? Segundo a lei de Murphy..100%
Para quem não sabe..mas pode ficar a saber..a Lei de Murphy tem como enunciado principal "Se alguma coisa pode correr mal...então vai correr mal"
O amigo Murphy era um engenheiro militar que um dia num projecto qualquer da força aérea e fudido com um erro numa experiência feito por um colega gritou-lhe "FOdasse, se isso tiver forma de ficar mal feito, então tu vais fazer isso mal". Ao que parece pegou e a Lei foi adaptada a diversas coisas.
A maldição da Lei de Murphy é que a partir do momento que a conheces, ela passa a governar a tua vida. Não há situação em que não te lembres dela. Uma espécie de campainha contra o optimismo absurdo e o desenracanço. O Worst Case Scenario no seu melhor.
Aposto que isto é dado na faculdade onde se formam os espiões internacionais, agentes secretos, ladrões e outros que tais. A lei de Murphy governa a vida de toda a gente.
Se querem saber um pouquito mais podem ir aqui: http://www.murphys-laws.com
P.S - Desafio alguém a responder a esta pergunta do exame de Probabilidades e Estatística ou outra parecida com "Se três máquinas têm 0,001% de avariar, qual a probabilidade de avariarem as 3"
R: Segundo a lei de murphy é 100%, se alguma coisa pode correr mal, então vai correr mal. (Se algum dia for prof e um aluno me responder desta forma..juro!! que tem a cotação máxima)
P.S 2 - Se acham que o problema acima nunca acontece na realidade...perguntem aos meninos do bairro que trabalham na fábrica do papel :D ah pois é!
O peru esmiuça o Palvo Poul...
Polvo Paul..mas a palavra Palvo até tem piada..uma espécie de parvo bivalve..errr (piada a trabalhar no futuro)
Ora o mundial acabou e o polvinho lá acertou em tudo..
Acertou? Bem, isto é capaz de arruinar com o negócio do Professor Bamba e associados...mas isto não é assim tão linear!
Resolvi efectuar uma investigação profunda sobre o caso e conclui que..o que interessa são as cores!!
Vejamos..todas as bandeiras que o Paulinho escolheu tem encarnado..e quanto maior o vermelhão, mais o polvo ia pra lá. A bandeira alemã tem uma lista vermelha no topo, dai ter sido escolhida várias vezes contra bandeiras azuis e com soles maricas (ahhhhh plural de sol...soles pois claro), vulgo Uruguai e Argentina.
A escolha da Sérvia em relação á Alemanha tem a ver com a lista ser igual, e os sérvios terem pra lá uns motivos escuros, e a escolha da Espanha.. bem, Vermelho é o que não falta aos vossos hermanos.
Por isso meus amigos, o polvo é benfiquista!! alguém que tem a mania que faz previsões baseadas na cor...e acerta...só podia mesmo sair dali.
Tenho a certeza que da próxima vez que me aventurar no Casino do Estoril vou ver polvos em cima da roleta..a espernear os tentáculos em direcção aos números da sorte..e depois claro..ver os "pensadores" que congeminaram este magnifico plano a acabarem como o polvo..na salada!
Sim, porque a esperança média de vida de um polvo são 2 anos e meio, e o PáPaulo já tem 2, tá a chegar a horita biológica do velhadas.
Eu juro que no próximo Europeu/Mundial vai aparecer mais um animal adivinho. Deve ser o Panda João! É mais fofinho, alerta para a espécie em extinção e não tem tanta probabilidade de acabar no tacho!
Ora o mundial acabou e o polvinho lá acertou em tudo..
Acertou? Bem, isto é capaz de arruinar com o negócio do Professor Bamba e associados...mas isto não é assim tão linear!
Resolvi efectuar uma investigação profunda sobre o caso e conclui que..o que interessa são as cores!!
Vejamos..todas as bandeiras que o Paulinho escolheu tem encarnado..e quanto maior o vermelhão, mais o polvo ia pra lá. A bandeira alemã tem uma lista vermelha no topo, dai ter sido escolhida várias vezes contra bandeiras azuis e com soles maricas (ahhhhh plural de sol...soles pois claro), vulgo Uruguai e Argentina.
A escolha da Sérvia em relação á Alemanha tem a ver com a lista ser igual, e os sérvios terem pra lá uns motivos escuros, e a escolha da Espanha.. bem, Vermelho é o que não falta aos vossos hermanos.
Por isso meus amigos, o polvo é benfiquista!! alguém que tem a mania que faz previsões baseadas na cor...e acerta...só podia mesmo sair dali.
Tenho a certeza que da próxima vez que me aventurar no Casino do Estoril vou ver polvos em cima da roleta..a espernear os tentáculos em direcção aos números da sorte..e depois claro..ver os "pensadores" que congeminaram este magnifico plano a acabarem como o polvo..na salada!
Sim, porque a esperança média de vida de um polvo são 2 anos e meio, e o PáPaulo já tem 2, tá a chegar a horita biológica do velhadas.
Eu juro que no próximo Europeu/Mundial vai aparecer mais um animal adivinho. Deve ser o Panda João! É mais fofinho, alerta para a espécie em extinção e não tem tanta probabilidade de acabar no tacho!
quinta-feira, 8 de julho de 2010
O perú e a bondade feminina
Sim, ela existe. Sim, ela é bem mais frequente do que pensam.
Aliás, não vos passa pela cabeça as coisas que nós, mulheres, não vos dizemos na cara porque 1º, temos bom senso, e 2º, porque o vosso ego ia parar ao centro da Terra.
Às vezes até preferimos que vá cada um para seu lado e deixar-vos a pensar que não gostavamos assim tanto das Excelências, a ter de vos dizer o que realmente foi o dealbreaker.
The bad kissers. Quem é que quer repetir a experiência de ter a boca cheia de baba de alguém que ainda por cima não tem qualquer controlo nos músculos da língua?
O mau sexo. Oh God, I could go for years..
"Não querido, não me vim de todas as vezes que achaste que sim."
"Não querido, o clitoris não é aí."
"Ena, 2 minutos?"
"Sim, há mais que 3 posições."
"Chamam-se preliminares e fazem maravilhas."
"Olha uma língua na garganta, que fixe!"
"É a primeira vez que tocas numas mamas, deduzo."
E depois há coisas que por mais que nos tentemos convencer que são coisas supérfluas simplesmente não dá para passar à frente, como gajos que metem as t-shirts por dentro das calças, que usem meias brancas, que as usem no acto, que não falam um português correcto, que usem cuecas, que comam de boca aberta, que falem alto, que tenham muito pêlo, que tenham um hálito ai-meu-deus-quem-morreu?, que se vistam à futebolista, que misturem peças pretas cm azuis escuras, que ouçam música pirosérrima (e quando é de vidro aberto, ui), etc..
Há quem já tenha dado por encerrado um novo caso devido aos dentes da pessoa em questão ou porque um espécimen lhe apareceu à frente um dia com madeixas loiras. Há limites!
O diagnóstico é do mais básico. "Serei eu capaz de apresentá-lo às minhas amigas?" Se andarmos a evitar encontros entre ele e elas.. é capaz de ser mau sinal.
Digam lá que não somos fixes. Ignorance (truly) is bliss.
Aliás, não vos passa pela cabeça as coisas que nós, mulheres, não vos dizemos na cara porque 1º, temos bom senso, e 2º, porque o vosso ego ia parar ao centro da Terra.
Às vezes até preferimos que vá cada um para seu lado e deixar-vos a pensar que não gostavamos assim tanto das Excelências, a ter de vos dizer o que realmente foi o dealbreaker.
The bad kissers. Quem é que quer repetir a experiência de ter a boca cheia de baba de alguém que ainda por cima não tem qualquer controlo nos músculos da língua?
O mau sexo. Oh God, I could go for years..
"Não querido, não me vim de todas as vezes que achaste que sim."
"Não querido, o clitoris não é aí."
"Ena, 2 minutos?"
"Sim, há mais que 3 posições."
"Chamam-se preliminares e fazem maravilhas."
"Olha uma língua na garganta, que fixe!"
"É a primeira vez que tocas numas mamas, deduzo."
E depois há coisas que por mais que nos tentemos convencer que são coisas supérfluas simplesmente não dá para passar à frente, como gajos que metem as t-shirts por dentro das calças, que usem meias brancas, que as usem no acto, que não falam um português correcto, que usem cuecas, que comam de boca aberta, que falem alto, que tenham muito pêlo, que tenham um hálito ai-meu-deus-quem-morreu?, que se vistam à futebolista, que misturem peças pretas cm azuis escuras, que ouçam música pirosérrima (e quando é de vidro aberto, ui), etc..
Há quem já tenha dado por encerrado um novo caso devido aos dentes da pessoa em questão ou porque um espécimen lhe apareceu à frente um dia com madeixas loiras. Há limites!
O diagnóstico é do mais básico. "Serei eu capaz de apresentá-lo às minhas amigas?" Se andarmos a evitar encontros entre ele e elas.. é capaz de ser mau sinal.
Digam lá que não somos fixes. Ignorance (truly) is bliss.
sexta-feira, 2 de julho de 2010
O perú e as expressões populares!
"Tenho o coração ao pé de boca"
Bom, se tens o coração ao pé da boca..ou tás com o SCI (Síndrome da Cabeça Inchada) ou tens ai uma malformaçãozita qualquer. Além de que já se inventaram melhores desculpas para dizermos tudo o que queremos de forma directa (nos dias que hoje correm isto até é uma qualidade). Exemplo recente: "Perguntem ao Queiroz!" CR7 na Africa do Sul, com aqueles olhos de carneiro mal morto.
"Olhos de Carneiro Mal Morto"
Epá.. ou está morto ou está vivo! Por essa lógica então eu estarei agora mal morta, assim como todas as pessoas que tocam vuvuzelas, infelizmente.
Se está mal morto é porque não lhe acertaram na carótida e o bicho está a sangrar no chão.
E o olho do carneiro quando morre não é assim tão diferente dum cão que estica o pernil.
"Esticar o pernil"
E qual foi a ultima operação plástica do Michael Jackson?
Pois, esticar o pernil é uma forma caricata de encarar o rigor mortis. Que já de si é um bocado parvo. Ora vejam: a malta falece, e os músculos decidem esticar! Isto é engraçado numa pessoa de 99 anos que não esticava nada desde o século passado! Mas pronto..faleceu faleceu e não adianta chorar sobre o leite derramado.
"Chorar sobre o leite derramado"
Por acaso cada vez que encho um copo de leite aquele glu-glu final acaba sempre no chão. Mas daí a chorar quando isto acontece.. é muito drama! Larguem o leite e vão-se enfiar na cama com ansiolíticos a papar as novelas.
A mim em vez de lágrimas sai-me sempre um grande FODA-SE!!!
Quase como se caísse o Carmo e a Trindade..
"Cai o Carmo e a Trindade"
O Tuga é uma personagem fantástica. Uma das suas facetas mais verdejantes é gozar com a própria desgraça. Só assim se pode justificar que esta expressão tenha entrado no léxico popularucho após o terramoto de 1755. E vendo bem, o Carmo e a Trindade nem cairam decentemente, ficaram lá uns restos. A mostrar bem que o nosso povo nunca começa o que acaba. Se bem que 1755 já foi há muito tempo, estava na altura de mudarmos isto para "cai o Salazar e a Cadeira"; "Cai a Torre Gémea e o Avião"; "Cai o Abrunhosa e o Manzarra diz foda-se"; and so on...se continuasse tínhamos aqui pano para mangas.
"Pano para Mangas"
Mas andava tudo de cavas? Só se comprava o tecido para o top de Verão? "Ai espere lá que com estes retalhinhos ainda lhe faço umas manguinhas em balão!"
Vão ali ao Paga Pouco e por 5 euros trazem tecido para o fato completo. Se não têm guito para as mangas, então não comprem nada!
Que mania de porem a carroça à frente dos bois..
"Por a carroça à frente dos bois"
Ora aqui está uma ideia brilhante! Pôr a carroça a puxar os bois para chegar mais depressa! Foi daqui que inventaram o Motor! Porque obviamente os bois em vez de puxarem a carroça, empurraram-na até darem cabo dela. E o dono dos bois deu-lhes um tiro em retorno. E depois tinha de fazer qualquer coisa para conseguir ir de manhã à aldeia beber o bagaço! Lá está, pra grandes males grandes remédios!
"Pra grandes males, grandes remédios!"
Discordo completamente. E acho que seropositivos e doentes oncológicos concordam comigo.
Bom, se tens o coração ao pé da boca..ou tás com o SCI (Síndrome da Cabeça Inchada) ou tens ai uma malformaçãozita qualquer. Além de que já se inventaram melhores desculpas para dizermos tudo o que queremos de forma directa (nos dias que hoje correm isto até é uma qualidade). Exemplo recente: "Perguntem ao Queiroz!" CR7 na Africa do Sul, com aqueles olhos de carneiro mal morto.
"Olhos de Carneiro Mal Morto"
Epá.. ou está morto ou está vivo! Por essa lógica então eu estarei agora mal morta, assim como todas as pessoas que tocam vuvuzelas, infelizmente.
Se está mal morto é porque não lhe acertaram na carótida e o bicho está a sangrar no chão.
E o olho do carneiro quando morre não é assim tão diferente dum cão que estica o pernil.
"Esticar o pernil"
E qual foi a ultima operação plástica do Michael Jackson?
Pois, esticar o pernil é uma forma caricata de encarar o rigor mortis. Que já de si é um bocado parvo. Ora vejam: a malta falece, e os músculos decidem esticar! Isto é engraçado numa pessoa de 99 anos que não esticava nada desde o século passado! Mas pronto..faleceu faleceu e não adianta chorar sobre o leite derramado.
"Chorar sobre o leite derramado"
Por acaso cada vez que encho um copo de leite aquele glu-glu final acaba sempre no chão. Mas daí a chorar quando isto acontece.. é muito drama! Larguem o leite e vão-se enfiar na cama com ansiolíticos a papar as novelas.
A mim em vez de lágrimas sai-me sempre um grande FODA-SE!!!
Quase como se caísse o Carmo e a Trindade..
"Cai o Carmo e a Trindade"
O Tuga é uma personagem fantástica. Uma das suas facetas mais verdejantes é gozar com a própria desgraça. Só assim se pode justificar que esta expressão tenha entrado no léxico popularucho após o terramoto de 1755. E vendo bem, o Carmo e a Trindade nem cairam decentemente, ficaram lá uns restos. A mostrar bem que o nosso povo nunca começa o que acaba. Se bem que 1755 já foi há muito tempo, estava na altura de mudarmos isto para "cai o Salazar e a Cadeira"; "Cai a Torre Gémea e o Avião"; "Cai o Abrunhosa e o Manzarra diz foda-se"; and so on...se continuasse tínhamos aqui pano para mangas.
"Pano para Mangas"
Mas andava tudo de cavas? Só se comprava o tecido para o top de Verão? "Ai espere lá que com estes retalhinhos ainda lhe faço umas manguinhas em balão!"
Vão ali ao Paga Pouco e por 5 euros trazem tecido para o fato completo. Se não têm guito para as mangas, então não comprem nada!
Que mania de porem a carroça à frente dos bois..
"Por a carroça à frente dos bois"
Ora aqui está uma ideia brilhante! Pôr a carroça a puxar os bois para chegar mais depressa! Foi daqui que inventaram o Motor! Porque obviamente os bois em vez de puxarem a carroça, empurraram-na até darem cabo dela. E o dono dos bois deu-lhes um tiro em retorno. E depois tinha de fazer qualquer coisa para conseguir ir de manhã à aldeia beber o bagaço! Lá está, pra grandes males grandes remédios!
"Pra grandes males, grandes remédios!"
Discordo completamente. E acho que seropositivos e doentes oncológicos concordam comigo.
quinta-feira, 1 de julho de 2010
O peru no alpendre da Sara!
Só porque tinha de aproveitar e escrever qq coisa neste fantástico alpendre de estudo que a Sara e a Dona Graça prepararam para nós :)
E enquanto vou bebendo um suminho e tento inferir coisas estatísticas já fiz prometer a toda a gente que para o ano tenho mesmo de ter atenção nas aulas!
A função densidade de probabilidade de passar amanha tende para 0 e nem vou testar as hipóteses disso para não me assustar mais...
A AR Ferreiro vai-se embora da minha vida. Para melhor efectivamente, mas agora quem é que me alegra os dias de trabalho e me acompanha a festas na Caparica para rirmos os dois sozinhos daquele Show-Off todo??Bahh..a vida de toda a gente anda para a frente e a minha está algures num universo paralelo...preocupado?naaa..I like this way :P
E estou in love com este alpendre :P
I've Got The Blues..estou com os azuis...salve tê..salve Rei dos Ruis :)
E enquanto vou bebendo um suminho e tento inferir coisas estatísticas já fiz prometer a toda a gente que para o ano tenho mesmo de ter atenção nas aulas!
A função densidade de probabilidade de passar amanha tende para 0 e nem vou testar as hipóteses disso para não me assustar mais...
A AR Ferreiro vai-se embora da minha vida. Para melhor efectivamente, mas agora quem é que me alegra os dias de trabalho e me acompanha a festas na Caparica para rirmos os dois sozinhos daquele Show-Off todo??Bahh..a vida de toda a gente anda para a frente e a minha está algures num universo paralelo...preocupado?naaa..I like this way :P
E estou in love com este alpendre :P
I've Got The Blues..estou com os azuis...salve tê..salve Rei dos Ruis :)
terça-feira, 29 de junho de 2010
O peru e os espanhóis...
Acredito que depois de morto serei solto.
Para isso não tenho que ser bom,
Tenho que ser sério.
Não contabilizo as boas acções,
Palavra de escuteiro.
Sem contas de cabeça vou marchar pelo Império
Para quem me conhece desde pikinino sabe bem que eu odeio castelhanos.
Não tem a ver com a mulher mais perfeita que conheci me ter deixado á 13 anos pra hipotéticamente me trocar por um espanhol (lol), tem mesmo a ver com os livritos de história que eu li quando era recém-nascido.
As leis da estoicidade ligam a sirene.
Pedem que abrande o riso,
Tenho que ser sério.
E ao mandarem-me encostar
Não tiram a mão do coldre.
Deixo o carro e vou marchar pelo Império.
A nossa história só existe porque existe Castela. É o nosso inimigo numero 1, o nosso Mancha Negra, o nosso arqui-rival. Sem Castela, Portugal não tinha existido, já tínhamos deixado de ter piada, de ter algo para quem nos comparar, de ter algo por que lutar..
O caminho é estreito demais para o meu ego,
Mas para me tornar numa criança
Tenho que ser sério.
Não é a estrada que se alarga,
Sou eu que me apequeno.
A passo de bebé eu vou marchar pelo Império
E se há coisa que me faz ter pensamentos monárquicos é o ter muito orgulho na nossa história, é saber que se voltássemos atrás nos séculos, lá iria eu D. Nuno Miguel Vieira, lutar pelo nosso Império contra esses palhaços dos Castelhanos.
Ser imperialista é coisa tida do passado;
Pra me mostrar tão certamente errado
Tenho que ser sério.
E ao queimarem-me a bandeira
Seguram o facho.
Com orgulho inflamado vou marchar pelo Império
E não!não sou facho ou nacionalista ou de direita ou whatever! Não confundam as coisas como sempre o fizeram. Não posso ser de esquerda e ter orgulho na minha nação e no meu império? Não posso cantar o hino do fundo do coração? Sou facho por isso?Por amor de Deus...(esta expressão está aqui de propósito, para os burros poderem dizer "olha invoca Deus, é mesmo facho o gajo") Por isso eu gosto tanto do meu Marinho, acho que é o único que me compreende e pensa da mesma maneira..
“Faço o bem que quero e o mal que não quero não faço”.
Estava a brincar com a verdade
E tenho que ser sério.
A mão à palmatória e à geada
Para ter coração quente.
Sem estrada congelada vou marchar pelo império
Por isso quando amanha entrarmos em campo contra a Espanha, não é só um jogo de Futebol, é quase um milénio de história, desde que D. Afonso I disse não á mãe e gritou ao primo que não brincava mais com ele e queria um jogo só pra si.
Sei mais da eternidade que do amanhã,
Mas para um futuro risonho
Tenho que ser sério.
Pedir a mão para não perder o pé
E saber pedir perdão.
Com a carga aliviada vou marchar pelo Império.
A história diz que quando realmente foi preciso, ganhámos á Espanha. Sempre que os espanhóis nos quiseram vencer em nosso território (Aljubarrota, Lisboa, 1640, Euro 2004) levaram na boca! Quando jogamos fora nem sempre é assim..mas..mesmo que percamos amanha..a nós nunca nos hão de submeter! never!
Portugal!Portugal!Portugal!
Para isso não tenho que ser bom,
Tenho que ser sério.
Não contabilizo as boas acções,
Palavra de escuteiro.
Sem contas de cabeça vou marchar pelo Império
Para quem me conhece desde pikinino sabe bem que eu odeio castelhanos.
Não tem a ver com a mulher mais perfeita que conheci me ter deixado á 13 anos pra hipotéticamente me trocar por um espanhol (lol), tem mesmo a ver com os livritos de história que eu li quando era recém-nascido.
As leis da estoicidade ligam a sirene.
Pedem que abrande o riso,
Tenho que ser sério.
E ao mandarem-me encostar
Não tiram a mão do coldre.
Deixo o carro e vou marchar pelo Império.
A nossa história só existe porque existe Castela. É o nosso inimigo numero 1, o nosso Mancha Negra, o nosso arqui-rival. Sem Castela, Portugal não tinha existido, já tínhamos deixado de ter piada, de ter algo para quem nos comparar, de ter algo por que lutar..
O caminho é estreito demais para o meu ego,
Mas para me tornar numa criança
Tenho que ser sério.
Não é a estrada que se alarga,
Sou eu que me apequeno.
A passo de bebé eu vou marchar pelo Império
E se há coisa que me faz ter pensamentos monárquicos é o ter muito orgulho na nossa história, é saber que se voltássemos atrás nos séculos, lá iria eu D. Nuno Miguel Vieira, lutar pelo nosso Império contra esses palhaços dos Castelhanos.
Ser imperialista é coisa tida do passado;
Pra me mostrar tão certamente errado
Tenho que ser sério.
E ao queimarem-me a bandeira
Seguram o facho.
Com orgulho inflamado vou marchar pelo Império
E não!não sou facho ou nacionalista ou de direita ou whatever! Não confundam as coisas como sempre o fizeram. Não posso ser de esquerda e ter orgulho na minha nação e no meu império? Não posso cantar o hino do fundo do coração? Sou facho por isso?Por amor de Deus...(esta expressão está aqui de propósito, para os burros poderem dizer "olha invoca Deus, é mesmo facho o gajo") Por isso eu gosto tanto do meu Marinho, acho que é o único que me compreende e pensa da mesma maneira..
“Faço o bem que quero e o mal que não quero não faço”.
Estava a brincar com a verdade
E tenho que ser sério.
A mão à palmatória e à geada
Para ter coração quente.
Sem estrada congelada vou marchar pelo império
Por isso quando amanha entrarmos em campo contra a Espanha, não é só um jogo de Futebol, é quase um milénio de história, desde que D. Afonso I disse não á mãe e gritou ao primo que não brincava mais com ele e queria um jogo só pra si.
Sei mais da eternidade que do amanhã,
Mas para um futuro risonho
Tenho que ser sério.
Pedir a mão para não perder o pé
E saber pedir perdão.
Com a carga aliviada vou marchar pelo Império.
A história diz que quando realmente foi preciso, ganhámos á Espanha. Sempre que os espanhóis nos quiseram vencer em nosso território (Aljubarrota, Lisboa, 1640, Euro 2004) levaram na boca! Quando jogamos fora nem sempre é assim..mas..mesmo que percamos amanha..a nós nunca nos hão de submeter! never!
Portugal!Portugal!Portugal!
segunda-feira, 28 de junho de 2010
O peru e o Haircut!
Há muitos e muitos anos atrás houve um gajo qualquer que teve uma ideia brilhante:
"Será que se me arranjar e ficar mais apresentável papo mais gajas?"
Fez sucesso e claro, as mulheres levaram a ideia ao extremo. Como sempre um homem tem uma brilhante ideia apenas com um fim sexual e as mulheres fazem da brilhante ideia uma vida.
Eu felizmente (e repito felizmente) não acho a metrosexualidade uma coisa boa. Perde-se demasiado tempo e é uma coisa fútil para ser apreciada por pessoas fúteis.
"ah e tal, por isso é que és um trengo e ninguém te liga"
E pois sou mas e depois?acho que o que vale é o que tu és, não o que aparentas..
"isso era dantes, agora é mais importante parecer do que ser"
Talvez tenham razão mas..I cannot change that!
Em todo o caso, lá fui cumprir o ritual de cortar o cabelo...e cortar o cabelo faz parte do grupo de coisas que eu mais odeio fazer!
Em primeiro lugar, para que cortar uma coisa que cresce de novo??não era melhor inventar uma coisa qualquer para o manter do mesmo tamanho? e depois levanta outra duvida..e se ele não cresce??ai vêm os remorsos..então porque é que o cortei??
Há coisas que eu ainda não me sinto á vontade na vida, e uma delas é no barbeiro. A pergunta "como é que vai ser?" leva sempre uma resposta do tipo "pá normal, tipo...err..curto..." Juro que já perguntei ao resto das pessoas "Mas o que é que vocês respondem?" tentei indagar junto do pai "mas que raio de pergunta é essa?" e ainda não consegui articular um discurso coerente.
Depois é aquela coisa, é do senso comum que se tem de conversar com o pessoal que escolheu a magnifica profissão de cortar cabelos, e eu que até sou conversador até chatear...fico calado...não sei o que hei de dizer..grrr
Será que isto é uma questão importante prá humanidade??será que é importante pensar nisto? O gajo das cavernas safou-se bem, o resto da humanidade agradeceu, mas á malta que precisa de cursos de comportamento em Barbearias!
"Será que se me arranjar e ficar mais apresentável papo mais gajas?"
Fez sucesso e claro, as mulheres levaram a ideia ao extremo. Como sempre um homem tem uma brilhante ideia apenas com um fim sexual e as mulheres fazem da brilhante ideia uma vida.
Eu felizmente (e repito felizmente) não acho a metrosexualidade uma coisa boa. Perde-se demasiado tempo e é uma coisa fútil para ser apreciada por pessoas fúteis.
"ah e tal, por isso é que és um trengo e ninguém te liga"
E pois sou mas e depois?acho que o que vale é o que tu és, não o que aparentas..
"isso era dantes, agora é mais importante parecer do que ser"
Talvez tenham razão mas..I cannot change that!
Em todo o caso, lá fui cumprir o ritual de cortar o cabelo...e cortar o cabelo faz parte do grupo de coisas que eu mais odeio fazer!
Em primeiro lugar, para que cortar uma coisa que cresce de novo??não era melhor inventar uma coisa qualquer para o manter do mesmo tamanho? e depois levanta outra duvida..e se ele não cresce??ai vêm os remorsos..então porque é que o cortei??
Há coisas que eu ainda não me sinto á vontade na vida, e uma delas é no barbeiro. A pergunta "como é que vai ser?" leva sempre uma resposta do tipo "pá normal, tipo...err..curto..." Juro que já perguntei ao resto das pessoas "Mas o que é que vocês respondem?" tentei indagar junto do pai "mas que raio de pergunta é essa?" e ainda não consegui articular um discurso coerente.
Depois é aquela coisa, é do senso comum que se tem de conversar com o pessoal que escolheu a magnifica profissão de cortar cabelos, e eu que até sou conversador até chatear...fico calado...não sei o que hei de dizer..grrr
Será que isto é uma questão importante prá humanidade??será que é importante pensar nisto? O gajo das cavernas safou-se bem, o resto da humanidade agradeceu, mas á malta que precisa de cursos de comportamento em Barbearias!
sexta-feira, 25 de junho de 2010
o peru e o mundial!
Ora estamos em época de Mundial de Futebol!
E quando assim é eu não saio de frente da TV a devorar coisas tão interessantes como um Nova Zelândia - Eslováquia!!!
Mas vá,eu adoro futebol. É uma das minhas 500 paixões!
Mas não suporto aquela gente que...não ligam nenhuma a futebol e depois na altura do mundial tentam se armar em expert...incluem-se obviamente neste campo quase todas as mulheres e os bichas claro!
Porque nesta altura andar com um cachecol da selecção é fashion! Sabem quem é o Raul Meireles, o nome da mulher dele e o significado das tatuagens. Veneram tipos que nunca antes ouviram falar como o Ricardo Costa ou o Danny, mas falam como se tivessem conhecimento de causa..porque viram na TVI que o Danny nasceu na Venezuela e era pobre coitadinho.. (Já viram a semelhança entre vuvuzela e Venezuela?? A imagem do Chaves a soprar numa vuvuzela ao ouvido do Bush fez-me rir sozinho por um instante :))
E pior ainda..quando tentam opinar sobre as classificações dos grupos e as formas de desempate. Bem, tenho ouvido tanta parvoíce nos últimos dias que..enfim. Serve isto para analisar o nível de matemática do povo. É que nem conseguem fazer contas com o goal average. E as pessoas que eu não suporto porque têm a mania que sabem tudo nos outros dias do ano, tornam-se insuportáveis ao quadrado! (Desconfio que 70% da pop. portuguesa nem sabe o que é 2 ao quadrado)
E explicar a uma estupidazinha destas que o gajo tava fora-de-jogo porque só tinha um defesa entre ele e a baliza e o guarda-redes não tava la?? (Para quem não sabe, um jogador para estar em jogo, tem de ter entre ele e a linha de baliza 2(DOIS) adversários..normalmente um é o guarda-redes..dai a confusão)
E não odeiam quando as pessoas te respondem após a explicação
"mas tem um defesa lá, não tas a ver??não tas a ver lá o defesa?"
"mas não tá lá o guarda-redes"
"oh, não dá pra falar contigo"
PUMMM!!
E quando assim é eu não saio de frente da TV a devorar coisas tão interessantes como um Nova Zelândia - Eslováquia!!!
Mas vá,eu adoro futebol. É uma das minhas 500 paixões!
Mas não suporto aquela gente que...não ligam nenhuma a futebol e depois na altura do mundial tentam se armar em expert...incluem-se obviamente neste campo quase todas as mulheres e os bichas claro!
Porque nesta altura andar com um cachecol da selecção é fashion! Sabem quem é o Raul Meireles, o nome da mulher dele e o significado das tatuagens. Veneram tipos que nunca antes ouviram falar como o Ricardo Costa ou o Danny, mas falam como se tivessem conhecimento de causa..porque viram na TVI que o Danny nasceu na Venezuela e era pobre coitadinho.. (Já viram a semelhança entre vuvuzela e Venezuela?? A imagem do Chaves a soprar numa vuvuzela ao ouvido do Bush fez-me rir sozinho por um instante :))
E pior ainda..quando tentam opinar sobre as classificações dos grupos e as formas de desempate. Bem, tenho ouvido tanta parvoíce nos últimos dias que..enfim. Serve isto para analisar o nível de matemática do povo. É que nem conseguem fazer contas com o goal average. E as pessoas que eu não suporto porque têm a mania que sabem tudo nos outros dias do ano, tornam-se insuportáveis ao quadrado! (Desconfio que 70% da pop. portuguesa nem sabe o que é 2 ao quadrado)
E explicar a uma estupidazinha destas que o gajo tava fora-de-jogo porque só tinha um defesa entre ele e a baliza e o guarda-redes não tava la?? (Para quem não sabe, um jogador para estar em jogo, tem de ter entre ele e a linha de baliza 2(DOIS) adversários..normalmente um é o guarda-redes..dai a confusão)
E não odeiam quando as pessoas te respondem após a explicação
"mas tem um defesa lá, não tas a ver??não tas a ver lá o defesa?"
"mas não tá lá o guarda-redes"
"oh, não dá pra falar contigo"
PUMMM!!
terça-feira, 22 de junho de 2010
O peru campista e a Beyonce das Praias do Sado!
yee...reclusão do mundo por uns dias tão bom!! :)
Era suposto dormir e renascer..mas como não dormi..lol
adiante..conselhos para um bom campismo com os Manteigadenses! :
- Levar muitas e muitas tendas..nunca se sabe se é preciso dormir na rua!
- Levar tampões para os ouvidos se querem tipo..dormir!
- Estarem preparados para cantorias infinitas com setlists duvidosas
- Levarem dinheiro para os jogos de azar!
- Prepararem-se para irem para a praia ou para a piscina e..não irem a lado nenhum
- Não pedirem torradas de 1.20e no bar
- Levarem garrafas de água. Nunca falta álcool, agora levar água é coisa que ninguém se lembra
- A julgar pelos desfechos deste ano, não levem namorada ou namorado. Podem ficar sem ele antes de o acampamento acabar
E alem do mais, foi na calma da galé que eu finalmente acabei a letra de um recente glorioso hit manteigadense :P
Beyonce das Praias do Sado
encontrei-te no hi5
fiquei enamorado
mandei-te um convite
Beyonce das Praias do Sado
começamos a sair
levei-te a todo o lado
e já antes de namorados
me fazias sofrer um bocado
não sabes o que é respeito
pisaste o meu coração
e agora neste canto eu choro
e canto esta canção
fui ter contigo ao Design
mas tu nem olhaste para mim
papaste o gajo do bar
querida isto foi o fim
porque eu fui ter contigo ao Design
mas tu nem puseste os olhos em mim
papaste o gajo do bar
querida isto foi o fim
Mãos no Ar!
Ar!
Mãos no Ar!
Ar!
P.S - Hoje cantei o hino na banheira...deu sorte :P
Era suposto dormir e renascer..mas como não dormi..lol
adiante..conselhos para um bom campismo com os Manteigadenses! :
- Levar muitas e muitas tendas..nunca se sabe se é preciso dormir na rua!
- Levar tampões para os ouvidos se querem tipo..dormir!
- Estarem preparados para cantorias infinitas com setlists duvidosas
- Levarem dinheiro para os jogos de azar!
- Prepararem-se para irem para a praia ou para a piscina e..não irem a lado nenhum
- Não pedirem torradas de 1.20e no bar
- Levarem garrafas de água. Nunca falta álcool, agora levar água é coisa que ninguém se lembra
- A julgar pelos desfechos deste ano, não levem namorada ou namorado. Podem ficar sem ele antes de o acampamento acabar
E alem do mais, foi na calma da galé que eu finalmente acabei a letra de um recente glorioso hit manteigadense :P
Beyonce das Praias do Sado
encontrei-te no hi5
fiquei enamorado
mandei-te um convite
Beyonce das Praias do Sado
começamos a sair
levei-te a todo o lado
e já antes de namorados
me fazias sofrer um bocado
não sabes o que é respeito
pisaste o meu coração
e agora neste canto eu choro
e canto esta canção
fui ter contigo ao Design
mas tu nem olhaste para mim
papaste o gajo do bar
querida isto foi o fim
porque eu fui ter contigo ao Design
mas tu nem puseste os olhos em mim
papaste o gajo do bar
querida isto foi o fim
Mãos no Ar!
Ar!
Mãos no Ar!
Ar!
P.S - Hoje cantei o hino na banheira...deu sorte :P
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