O perú e a casa do putedo

Há uns dias no café, perguntavamo-nos qual seria o segredo com que entraríamos no reality show da Tvi. Ficamos a olhar uns para os outros, "epá, não tou a ver assim nada", "ya, eu também não". Na altura também não me lembrei de nada assim escandaloso, mas fiquei com a nítida sensação que quem estava comigo pensou em qualquer coisa, mas obviamente não quis partilhar. Não é isso, afinal, um segredo?

Depois fiquei a pensar na quantidade de nós que nunca demos a conhecer a ninguém, nem à melhor amiga, nem ao namorado, nem ao psicólogo. Aquele bocadinho que nunca queremos que venha à superfície e que passamos o tempo a empurrar lá para o fundo.

E quando fui ao Aki (esse antro de epifanias) percebi qual seria o meu segredo.

O peru e a melhor frase do dia

"a X morreu. Teve de nascer uma nova."

O perú e a 3ª idade

Enfiada num antro de consumismo em pleno fim de semana do mês natalício (TREVAS!!), veio-me à cabeça uma questão pertinente que assola a minha consciência há anos:

Porque é que os velhos têm aquele cheiro assim.. pronto, nojento?

O peru e a genética

Por mais que tentemos negar, há características em nós que vêm chapadinhas dos nossos pais. Principalmente aquelas que passamos a vida a criticar.

E o apelido Vieira fica-te a matar.

O peru e a sociedade nonsense

Depois de uma acesa discussão no café sobre a temática "boné", debruço-me sobre as parvoíces que estão enraizadas na nossa definição de sociedade e que ninguém me sabe explicar (de forma lógica) o porquê de existirem.

Usar bonés e chapéus dentro de casa é falta de educação.
Pois, mas porquê? Não é um acessório como outro qualquer? Quem usa boné está secretamente a mandar alguém para o caralho? Então e os cintos? Os brincos? Isso já não consta no regulamento?

A hora santa da refeição.
Mas eu tenho de comer àquela hora.. porquê? E se não tiver fome? E se só me apetece comer dali a uma hora? Percebo no caso de famílias funcionais que se juntam à mesa para falar do seu dia-a-dia e construírem aí laços interpessoais. Nas outras não.

Espreguiçar-se em público também é má educação.
Mas é bom como a merda! Porque é que havia de me privar da sensação orgásmica de me espreguiçar só porque alguém não me quer ver a esticar o bracinho?

A noite é para dormir.
E eu discordo novamente. Como sempre. (E não me venham falar de melatonina!)
Sempre gostei de tudo na noite. Por mim adormecia sempre de manhã. Pode e deverá chocar futuramente com horários laborais das 9 às 17.. mas são escolhas.

O peru e os Jacobs

E isto era para ser ainda o seguimento do "peru e a ortografia como bloqueador amoroso", já que o sujeito é o mesmo, mas que se lixe!

Depois daquelas calamidades ortográficas abomináveis, o sujeito sai-se com o seguinte status no Facebook hoje:

"Enquanto gritas à tua mulher, há um homem desejando sussurrar-lhe ao ouvido.
Enquanto humilhas, ofendes, insultas a tua mulher, há um homem cortejando-a recordando-lhe de que é uma boa mulher.
Enquanto bates à tua mulher, há um homem desejando dar-lhe amor.
Enquanto fazes chorar a tua mulher, há um homem que lhe rouba ... sorrisos."

1º Não foi ele que escreveu isto. O "há" tem mesmo o "h".
2º Then again, há aqui um abuso de gerúndio, portanto agora fico na dúvida.
3º Há tanta gente que devia saber isto.

O perú e a lista de Natal - 2

2 - Ter uma família normal. Não precisavam de ser perfeitos. Mas tenho muita inveja daquelas pessoas que têm nos pais exemplos de vida, de valores morais, etc. Que têm pais que se amam, respeitam e se completam. Que têm nos irmãos um companheiro, uma pessoa que foi criada da mesma forma e, como tal, nos apoia e compreende. Com esta merda toda, acho que já me contentava com a família, sem adjectivo.

O peru e os cigarros à beira-mar

A - E feita parva comprei o número abaixo! Que isto agora de comprar roupa é uma merda, porque daqui a uns tempos já me está tudo largo..
B - Fica para quando estiveres grávida..
A - (olhar mafioso)

O peru e a lista de Natal

1 - Que 80% dos condutores portugueses se espetem contra a merda dos rails na auto-estrada para eu não ter de insultar meia dúzia de idiotas só no caminho até ao café. É tudo deles: as rotundas, as faixas com os 4 piscas, as curvas sem sinalização, o percorrer 1km a 10km/h porque estão à procura de estacionamento.

O perú e o senhor da inspecção automóvel

É que terem ali o homem ou um robotzinho vai dar ao mesmo.

"Tra-ve com o PÉ"
"Re-ti-re o pé do tra-VÃO!"
"Gi-re a di-rec-ÇÃO!!"

E no fim chumba-se por causa de umas luzes..