What is that sound?

Surreal, foi a maneira como os primeiros segundos de uma música num rádio dum carro alheio me transportaram no tempo, para way back, e me permitiram mimetizar tudo o foi sentido nesse momento de há muitos anos, no escuro, numa casa alheia e simultaneamente familiar, com um tu que já não existe e com um eu que já não é mais eu.

Welcome to adulthood II

A diferença entre andar nos carrinhos de choque quando somos putos e andar nos carrinhos de choque nos trintas e ébrios, é que no fim sai de lá tudo a ganir e a queixar-se das costas e do pulsinho.

Welcome to adulthood

Consegui, pela primeira vez na vida, beber um tinto e.. gostar.

Perguntinha para os meninos..

Quanto tempo é que se deve/tem de deixar passar até se aparecer em público com outra miúda, completamente embevecido, quando a ex-namorada está no mesmo espaço e a poucos metros?

Apontamentos

Irritam-me blogs com playlist. Sim, é um dealbreaker mais que suficiente para deixar de lê-los.

Estares numa relação só porque é confortável e porque a pessoa gosta de ti e te trata bem não é bom. É só egoísta. Sim, toda a gente antevia este desfecho.

I'm ok. Finalmente.

Teres uma espectacular amolgadela no carro se fores do sexo feminino é meio caminho andado para seres olhada de lado por tudo o que é condutor na via pública, com aquele olhar de "pois.. és gaja.. fizeste merda".

O meu gene de Maya prevê muito drama este fim de semana. Quem me manda ir aterrar no meio do harém..

Álcool, droga, calor, nights at the beach. Olá Sines.

I'm putting you on a menu called McWrappedAroundMyFingers.

Brilhante!

O Cory Monteith morre. TVI na vanguarda da informação, faz a notícia sobre a espectacular coincidência do Morrison e da Winehouse também terem morrido em Julho. Tipo, só existem 12 meses, ok TVI? Estão todos recheados de malta que quinou. Falam de drogas, álcool e excessos, quando ainda nem se sabe do que é que o Cory morreu, e, cliché, vão ao clube dos 27. A espingarda do Cobain, a heróina francesa do Jim.. TVI, o Cory tinha 31, já não conta, ok? Enquanto escrevo isto, a notícia já vai no Robbie Williams e eu não apanhei o conteúdo (ah sua cómica, o conteúdo!). Queres ver que o homem já morreu também e eu não soube?

Buffalo Bill

I'd recognize you anywhere, sweetheart.

Fun Facts

Não suporto reggae. Ai, que musiquinha de merda! Há alguém que ouça aquilo e que não fume parampos? É que só o alheamento mental é que permite acompanhar aquele batuquezinho da treta que É SEMPRE IGUAL! E não gente, não temos todos sotaque jamaicano!

Thank God

Agradeço do fundo do coração aos amigos e iluminados que insistem em publicar fotos de termómetros aqui e ali. Se não fossem eles, e apesar de não conseguir pôr uma peça de roupa em cima quando estou em casa, às tantas passava-me completamente ao lado o facto de estarmos a viver nas trevas.

Deus vai castigar-me

.. e vai retirar-me um seguidor qualquer, agora que os meus olhos brilharam por ter visto um 100.

Say what?

A - Onde estás?
B - Em casa, vou agora jantar. Se for mentalmente, a foder-te numa praia à noite.

Porto

We meet again.

Ou é evolução ou é mesmo falta de paciência

Se antes numa argumentação eu tentava de várias formas fazer ver ao outro partido que estava errado (errado, enganado, não uma simples divergência de opiniões) e ficava muito frustrada e, confesso, puta da vida, hoje assim que vejo que a conversa não vai a lado nenhum e que não vai entrar nada do outro lado.. "Tá bem."

Nota mental

Detesto que me chamem princesa.

My friends are nerdier than yours

A (entra no carro a comer um alperce) - Esta porcaria ainda está verde.. Isto é um alperce ou um damasco?
B - Err.. Que merda de pergunta! Mais depressa te consigo fazer o integral da fruta do que dizer se é alperce ou damasco.

Santos e cones fálicos

Pois que os Santos têm uma nova fã. Aliás, por mim era Santos todos os dias. A companhia, o ambiente, ate o xixi ao ar livre (i did it!!!), foi tudo bom e recomenda-se. As sardinhas a mais de 1,5€.. ok, escapa. Têm-se conversas muito estranhas porque a ebriedade é geral e a vergonha é muito pouca. Ofereceram-me um cone de plástico que aparentemente me permite urinar em pé, mas achei que às tantas era melhor experimentar aquilo no conforto do lar e não bêbeda e com 60 mânfios ao lado. Em contrapartida, vi alguém a usá-lo e percebo que, sendo do sexo masculino, é coisa para atar o cérebro uns bons minutos e bloquear qualquer sensualidade e vontade de procriar.

A minha 1ª vez

.. nos Santos, é hoje. Vou tentar não sofrer por antecipação com o facto de não ter um pénis nem uma bexiga que comporte os litros de cevada que vou beber, com os magotes de gente que vou ter a pisar-me e a entornar-me cerveja em cima e focar na companhia, no espírito, no bailarico, etc.

Coffee chit chat

A - Não gosto de lingerie vermelha nem com padrão leopardo.
B - Hmmm.. Depende de quem a usa. Se for alguém a vender meias e cuecas na feira é uma coisa, se for uma gaja hipster com estilo já parece diferente.
A - [...] Gosto também quando elas a mantêm no acto.
B - O quê? Gostas de ter manteiga no acto?
Laughter.
B - Epá isso lembra-me um porno que vi uma vez em que a gaja era escritora com writer's block e sonhava com orgias na Roma ou Grécia antiga. E depois havia sempre travessas com manteiga que as gajas (e simula o acto) barravam no céu da boca antes do sexo oral. Acho que era o Garganta Funda 4 ou 5..
A - Ok.. Mas gosto quando elas não a tiram.
B - Mas a parte de cima ou de baixo?
A - A de cima. Podes só baixar..
B - (silêncio de 3 segundos) Então, tu gostas que elas fiquem com o soutien na barriga?
Laughter.
A - Charmer..
B - Pá tu lembras-te duns cereais que havia antes com o duendezinho e que tinha marshmallows lá para dentro, os Lucky Charms? Nunca mais vi isso à venda!
A - Como é que passamos de sexo a cereais?

O amor, as borboletas e o serviço público

Como toda a gente, também eu já bati muitas vezes com a cabecinha na parede à conta de gente parva (including myself). Mas depois a malta cresce e vai aprendendo, amadurecendo, ficando mais.. sábia? Ou não, porque eu continuo a ouvir as mesmas histórias e a repetir as mesmas frases, que não servem de nada, porque quem está à nossa frente a desabafar não quer ouvir nada racional e minimamente lógico e prefere agonizar infindávelmente com as mesmas dúvidas.

Serviço público aviário:

1- Ela acabou comigo. Dias depois já andava com outro, mas continua a ligar-me, às vezes para discutir, mas outras vezes toda fofinha, não faz sentido, porque é que me liga?

A minha resposta: Porque pode. Porque não lhe cortaste as vazas como devias ter feito.

O que eu devia ter dito: Bom, os cornos já tu devias andar a levar há um bom tempinho, a falta de sexo pode ter tido um papel determinante e a cara de porca que ela tinha não enganava ninguém. Minto, enganou alguém.

O problema: Sadly, há gente muito infeliz, sádica e mal formada que não consegue ser altruísta o suficiente para soltar as amarras. Não fodem nem deixam foder e, convenhamos, é bom saber que está ali o parvinho/a sempre à disposição para quando apetecer ligar, dar umas migalhinhas, afastar o tédio, dar umas festinhas no ego, etc. Gente que às tantas já anda a procriar com um novo alguém, mas ainda detém aquele sentimento de posse, achando que ainda tem o direito de opinar, controlar, fazer cenas de ciúmes..

Solução: Grow a pair e manda-a para o caralho.

2- Ele não me liga nenhuma, sinto-me invisível. Demora horas a responder-me a uma mensagem, às vezes fico um dia inteiro sem saber nada dele.

O que eu disse: Acho estranho não responder, nem parece dele, está sempre agarrado ao raio do telemóvel..

O que eu devia ter dito: Eu não percebo é porque se andam a enganar um ao outro! Numa relação ainda tão recente as coisas já estarem tão mornas? Yeah, good luck with that! Toda a gente de fora já viu onde isso vai dar, não vou ser eu a dizer-te as palavras.

O problema: Relações de amor, de amizade, etc., quando se tem de pedir atenção a alguém, algo está errado. Pode ser A que está carente e irritante a rebentar com a escala (TPM, puta que te pariu, ó minha!).. mas também pode ser B que pura e simplesmente não lhe tem o mesmo grau de amor/amizade/miau effect. As relações interpessoais são espontâneas, não lidam bem com exigências, cobranças, etc (I learned this the hard way!). E as pessoas quando sentem, dão, é tão simples quanto isso. Portanto, deixemo-nos de complicações, se não te dão algo é porque não te querem dar, é porque nem lhes passa pela cabeça. Neste caso, é óbvio que ele não está apaixonado (e ele já mo disse pessoalmente) e toda a gente sabe isso.. menos ela? O sexo não se força, quanto mais o amor!

Solução: Grow some self-esteem and let him go.

(to be continued)