Last night

Não consegui dizer "amo-te".

Adenda ao post anterior

Acabei de descobrir o gajo no FB. Temos amigos em comum. Temo o pior.

Mas ca granda filho de Deus!

Então e aquela vez, há umas semanas, quando fui cortar o cabelo, e às tantas, depois de várias tiradas de frases feitas e revoltadas, aqui a estúpida resolve perguntar ao cabeleireiro o que é que lhe tinha acontecido na vida para ele ter ficado assim e a dizer aquelas coisas?
"Encontrei Jesus".
Quis fugir, mas já tinha o meu cabelo nas mãos da pessoa e seguiram-se quase 2h de monólogo, em que só meia hora foi passada a cortar-me as pontas espigadas e o resto foi o sermão de Santo António aos perus. Eu, ateia até à medula, a ouvir aquela palhaçada, ainda tive de levar com "foi Jesus que me disse, quando tu entraste, para eu falar contigo". E eu a pensar "não, não foi, eu é que sou ursa e devia ter ido ler a Nova Gente". Bla, Jesus sacrificou-se, bla, o amor de Jesus, bla, "tenho de avisar alguém que estou aqui se não ainda me rapta e apareço numa quinta dum culto qualquer.."
Eu fazia que sim com a cabeça e tentava não me rir. Mas alguém merece isto? Também fiquei a saber que Jesus lhe dizia ao ouvido (Alexandra Solnado, eras tu disfarçada?) que a dor que eu estava a passar na minha vida, que não a merecia. Sim Jesus, nesse aspecto, de facto, vou ter de concordar.
No fim quando paguei e me ia pisgar, abraçou-me.
Mas o cabelo ficou impecável.

É este tipo de amigos que eu tenho

A - Mas o que tem a X?
B - Ai, a miúda tem um maxilar de cavalo..
A - Mas de quatro não se vê a cara..

Mi tem mel?

Há coisa de 2 semanas fui almoçar com um amigo num local (aparentemente) conhecido cá do burgo. Refeição, conversa, café, cada um seguiu a sua vida, normalíssimo. 3 horas depois recebo uma sms, anónima, claro, de alguém que me viu no tal restaurante e que ameaçava contar a A (uma amiga comum dos dois, e que eu saiba são só amigos e se não forem quero lá saber também) que nos tinha visto, que andava a sair com B, mimimi, uma mesquinhice pegada. Fiquei a olhar para aquilo parva durante quase 3 minutos e tive de resistir ao impulso de responder, nem que fosse só para corrigir a ortografia da mensagem, que era deplorável. Claro está que não consigo saber quem é o remetente, o número não está identificado, bla bla (a sério, operadorazinhas da merda, a politica de privacidade se calhar podia ser revista para situações destas, não?). Desde então tem-me acontecido já por umas 3 ou 4 vezes outras pessoas tentarem meter o bedelho na minha vida, na busca incessante da resposta: mas ela namora? com quem?
Vou oferecer a toda a gente um gatinho. Assim ganham logo 7 vidas para se preocuparem e largam-me a puta da braguilha.
E sexo pá. Pensem lá em fazer isso.

Dia da Mulher

Pela 1ª vez na minha rica existência, acedi a estar presente num jantar típico do dia da mulher. Não por causa do dia em questão, nem pelo simbolismo, feminismo, o que seja. A razão era só uma: as participantes eram a ala feminina da minha família e uma pessoa não pode perder uma oportunidade espectacular de ver mãe, primas, etc, a ficarem bêbedas após um copo de vinho.
Mas é que nem cheguei tão longe. Minutos após nos termos sentado à mesa (restaurante à pinha, lotação esgotada, mesas reservadas só para este efeito), já o grupo que estava ao nosso lado, maioritariamente de meia-idade, me rasgava os tímpanos sem dó nem piedade, com uma gritaria que devia fazer parte de um qualquer mating ritual que me escapa. Ou isso ou viveram os últimos 20 anos na cave dum pedófilo qualquer e era a 1ª vez que saíam à rua, com síndrome de Estocolmo ao barulho também.
Nem sei bem que palavra usar, mas foi um misto de choque/ridículo/vergonhoso. Pareciam galinhas, frustradas, ostracizadas, não sei se não levam com ele há muito tempo ou se o marido só faz missionário ou se anda a comer outra on the side, sei que 10 minutos depois de ter entrado no restaurante tenho mulheres de 50 anos ao meu lado de soutien (porque convenhamos, quem é que não se despe quando vai jantar fora?), mas daqueles que parecem quase uma peça de armadura medieval.. e epá, eu não sou obrigada a ter esta visão do demónio antes do meu jantar. Ataquei logo um jarro de sangria a ver se a coisa melhorava, mas nada (devia ter ido logo para o absinto). Entram 2 miúdos no restaurante (deviam ter menos uns 5 anos que eu..) e só se via os abutres esfomeados, que segundos antes abanavam as ancas ao som de kizomba/brasileirada/azeite crónico, a atacá-los completamente, quase lhes rasgavam a roupa para conseguirem chegar aos boxers. Digno de National Geographic.
Eu acho que passei o tempo quase todo de boca aberta. Ninguém faz um estudo sociológico sobre isto?

Ah, the irony..

Porque é que tomar a decisão e fazer a coisa certa.. custa tanto, caralho!?