O perú e a ortografia

Sinceramente não sei qual é a escolaridade obrigatória no nosso país neste momento (ia passar para o 12º right?), mas tenho a certeza que até à 4ª classe toda a gente tem de ir de mochilinha aprender o alfabeto.

Como caralho é que chego a esta idade e vejo bestas iletradas a dizerem pograma e cordonizes como ouvi há (sim, sim, tem um "h"!!) dias, ou que me escrevem fizes-te e disses-te?

A sério, um homem pode ser lindo, ter sentido de humor, ser culto (aqui já haverá um certo antagonismo, but still..), mas se me manda uma merda duma sms "Então linda, que fizes-te hoje?" está tudo fodido. O "linda" por si só já seria suficiente, mas o fizes-te é daquelas coisas que não consigo ultrapassar.
Quaisqueres.
Há-des.
Ele entreteu-se.
Perguiça (está na Maxmen de Março, check it out!)
Nessecidade.
Opurtunidade.
Obssessão.

É que quando isto surge em conversas de cafés, uma pessoa já sabe ao que vai, agora em jornais? Em pessoas em pleno grau académico?
Mas quem foram as senhoras professoras que deixaram esta gente passar para o 5º ano?

O perú pseudo-estatístico

Já na minha infância sentia que o meu lugar não era aqui.

Os programas mais vistos esta semana na televisão portuguesa foram:
1º Meu Amor
2º Deixa Que Te Leve,
seguidos de perto pelo Preço Certo em 4º e pelos Morangos com Açúcar em 6º lugar.

I rest my case. Nasci no país errado.

O peru estatístico

Boas tardes amiguinhos e amiguinhas, bem vindos a mais um dia mau :)

Este perú iniciou recentemente mais um semestre universitário e quer partilhar convosco um flagelo que assola o nosso ensino.

Corrigam-me se estiver errado mas... alguém gosta de estatística? Alguém já teve um Prof de estatística interessante? Algum amigo que estude estatística interessante? Ou porque é que estatística leva este acento no í absurdo que não tem piada nenhuma escrever. Reparem.. a própria palavra é estúpida e eu que já vou na minha terceira ou quarta cadeira disto sei do que falo. Cada prof é pior que o anterior e por acaso tenho vários amigos de amigos que pensam o mesmo.

Será que para concorrer a estatÌstica é necessário o pré-requisito: "pessoinha que não interessa a ninguem"?

Epá... perdoem-me toda a gente do departamento de Estatííística mas.. de qualquer forma não conheço ninguém... Eles passam despercebidos..e porquê?? Porque não interessam a ninguém claro :P

Até acredito que de vez em quando apareça alguém de jeito. Tipo, um gajo hiper-fixe, ou até uma miúda que goste de história, ou a típica gaja do mega par de mamas, mas eventualmente acabam por se perder... O gajo fixe de tão fixe que é acaba agarrado à branca, a gaja troca a história por "dispersões" e a das mamas, bom, gajas com mamas grandes normalmente não chegam ao fim da faculdade!

De qualquer forma eu entendo, estatistica (ahh..falta o acento) não é a coisa mais excitante do mundo. É chato.. é suposto ser fácil mas não é.. é chato.. vai ao fundo de questões que não servem para nada...e é chato.

A estatística consegue arruinar até os maiores prazeres da vida como, por exemplo, o EXCEL!! Há la coisa melhor do que navegar por entre centenas de tipos de gráficos diferentes sem conseguir escolher qual queremos? Tipo criança numa loja de gomas? Ou um rebarbado numa casa de putas rascas?? Mas pronto... a estatística veio estragar isto tudo. Ah e tal... este gráfico só pode ser com este tipo de variáveis e tal e coisa..oh fuck!! Isto já não é fazer amor com o excel..é trabalho..e se é trabalho é prostituição!! :|

E terminando citando a minha nova prof de estat..stica "afinal a confusão existe" ou "um gráfico vale mais que 1000 palavras" termino esta missiva extensa e chata..como o assunto em si.



P.S - E nem falei de probabilidades!

O peru feito estupido!

Se um dia fores a atravessar a rua e deres-te conta que o teu estupido estado de humor é derivado a uma pessoa que nem sabe que te causa isso, então para escuta e olha...para nao seres atropelado!

Campanha "seja prudente, não se apaixone"

O perú e .. o amor (?)

O filme era de índole romântica.
Histórias de diversas formas de amor, entrelaçadas na história da cidade e tendo como fio condutor uma espécie de sentimento universal.
E no meio de tantas personagens fictícias, nós, que eramos reais, fomos os únicos que não falamos.

O peru e as rotundas...

Redijo (Porque é que a conjugação do verbo redigir na primeira pessoa do presente leva "j" se em todas as outras é com "g") Portanto, redigo (do verbo redigir, que significa re-dizer qualquer coisa..bahh..adiante)

Redijo estas linhas debaixo de uma forte chuvada enquanto tento fazer uma experiência que consiste em armazenar um raio dentro de um tupperware, portanto, se deixar de escrever é provável que tenha sido grelhado! Enquanto espero por um raiozito dos bons lembrei-me agora de um flagelo que atormenta a minha vida de condutor...o pessoal que faz rotundas por fora!

Onde é que esta gente aprendeu a conduzir?? será que eles nunca repararam que mais ninguem faz isso? Será que eles acham que a faixa do meio da rotunda é para os peões?

É que é estupido! Ao menos andar em contra-mão é radical!! O pessoal pode-se gabar "ei e tal, fiz 15 km em contra-mão e depois morri" Agora ninguem se gaba de fazer rotundas por fora.

E o mais absurdo é que se tivermos um acidente, o senhor policia nem multa o gajo e a culpa é repartida...REPARTIDA?? o gajo corta-me a porcaria da saída e a culpa é repartida??

Estes tipos de certeza que são o mesmo grupo de risco que passa horas no multibanco a pagar as facturinhas todas (HomeBanking, Débito Directo, Não pagar); Que demoram uma eternidade a pedir no MAC (Opá..o menu está sempre a vossa frente por cima do empregado e.."isso leva o que?" que pergunta é esta??leva um hamburger fdz!!) ou que passam as noites inteiras encostados aos balcões dos cafés/bares (o que faz com que tenhas de andar ao xuto pra conseguires lá chegar).

Pronto..ja ressabiei um bocadinho, ja vou dormir feliz, beijinhos

O perú e a badalhoquice

Os homens são todos iguais.
Adiante.

Um dilema que me transtorna constantemente (e provavelmente a todas as mulheres que partilham o lar com pelo menos um elemento masculino) é o da tampa da sanita.
Ora esse belo equipamento sanitário já tem por si só uma abertura bastante larga, construída a pensar na nossa anatomia e nos desvios direccionais que as nossas necessidades possam sofrer. A tampa que a reveste apenas lhe tira 1 ou 2cm, give and take, e mantém o nosso rabinho quentinho e, portanto, muito mais confortável para o acto.

COMO É QUE VOCÊS CONSEGUEM SUJAR AQUELA MERDA TODA, SEUS PORCOS NOJENTOS?

"Tesão do mijo", "aquilo de manhã é muita difícil de controlar.."
O tanas, é o que é! A menos que aquilo faça uma inversão de trajecto de 180º, apontando para baixo evitam-se desastres! E se não se evitarem, existe um material milagroso, chamado papel higiénico, e cujo nome é self-explanatory.

O levantar da tampa é o ponto 2. Mas quê? Aquele centímetro a mais é que vai mudar o mundo?
"Epá, com a tampa para baixo vou cagar tudo e.. AAAAH, agora sim!!"
Ninguém me tira da cabeça que vocês só levantam a tampa num acto de imitação dos vossos paizinhos, porque se nunca tivessem visto ou been told "levanta filho, assim é à homem!!" duvido que se lembrassem. Baixá-la depois é que é o apocalipse!

Ponto 3. Os cães e gatos mijam para marcar o território, vocês semeiam pêlos púbicos para quê, para além de provocar vómitos? Já nem vou entrar no campo de coçarem a zona genital à macaquinhos, mas quer-me parecer que se os vossos amigos já caem livremente na loiça sanitária, é porque está na altura duma aparadela. Elas normalmente também agradecem.

O peru cineasta!

Gostei de ouvir o Mario Dorminsky, Director do Fantasporto, a criticar a descriminação dos fundos do Estado em relação ao Estoril Film Festival do Paulo Coelho.

Lembro perfeitamente quando o Festroia se queixava do mesmo em relação ao Fantas, e que disse o Marinho na altura??

Pois é bébé...you get what you give!

O perú e a (não) reprodução

Tendo vindo a constatar ao longo da vidinha que tudo o que é do sexo feminino se desfaz (naquilo que o leitor achar conveniente) imediatamente mediante a visão de qualquer espécimen da raça humana com menos de 3 anos. Concluí portanto que, a haver relógio biológico, o meu está avariado e sem qualquer esperança de cura.
Porque haveria alguém de criar conscientemente uma amostra de gente, que chora, berra, grita, nos tira a vida e faz dela um Inferno, é algo que me ultrapassa constantemente.

O peru apresenta-se!

São neste momento 22:44 do dia 29 de Setembro de 1891 o que significa que o meu relógio está..parado!

Começa aqui o Peru Ressabiado! Peru de ave galinácia, Ressabiado de ressabiar.

Os textos são de um conjunto de ressabiados que por cá andam. Não interessa quem vai ressabiar, o que importa é que se ressabie com fartura, e para bater o record do Guiness de uso de diferentes conjugações ressabiadas do verbo "ressabiar" aqui vão mais umas ressabiadas de quem passa a vida a ressabiar e já nasceu ressabiado.!.!

Sejam bem vindos...