O perú em Cem Soldos

"Epá tás gorda, precisas de uma lipo.." [..] "Lipo? Eu preciso é de cagar!"
Ela vai participar no Quem Quer Ganha da Tvi.
Mas qual é o teu problema com os freaks? Epá, eles têm bué de cães..
Vou tentar a minha sorte com a badalhoca do café.
Nós somes os prrimes da Frrance!
O Quicas quer o Rocha, o Bernardo Fachada .. e o segurança!
Tou quase a desmaiar..
BONECO DE NEEEVE!
Fodes o carro todo assim! Fodo é o braço! Não, fodes é as meias!
Samira Mira Eh Eh Waka Waka Eh Eh..
Não tenho humor nenhum! NENHUUUUMM!
Maybe I fuck this one today.
Medo, a casa do homem é verde.. O CARRO É VERDE!!!
GNR: Precisam de ajuda? Nós: Não, não, não, deixe tar..
"Bernardo, és o maior.." -> Obrigado!
Ideal era uma gaja que te dissesse "Bebé, vou-te fazer um broche enquanto ouvimos o relato da bola e tu avisas-me quando chegarmos à cache."
"Bernardo, tens de tirar uma foto connosco! Quer dizer, não tens, mas era fixe!"
Onde tá o camarão?
BONECO DE NEEEVE!
Epá.. eu comia este gajo!
Err.. nós estamos na fila! "Ah, é que eu vi o pessoal a beber cervejas.." WTF??!
Com F pá! É bué fácil!!
Vai lá buscar mais 4.
Esta entremeada está-me a saber pela vida..
Então e.. montar a tenda? "Não", "não", "não".
Mas onde é que é a igreja?
Sara, anda cá pôr a pulseira!
Existe um 2º MB no recinto, mas é uma lenda.
Tu viste-me aquelas mamas?
BONECO DE NEEEEEVE!!
Já temos a ALFACE!!
Para o ano vamos todos dormir nesta casa!
Ai que medoooooooo..
Estás um pouco alcoolizado amigo.
Esta pita vai-me saber a mulher desenvolvida..
Lindo, um puto de 10 anos a servir cerveja com uma granda rata em cima!

O perú porque sim.

"Que formosa aparência tem a falsidade." (William Shakespeare)

O perú and the ring of fire

McDonald's, McDonald's! Kentucky Fried Chicken and a Pizza Hut!
Who's the Jack?
Aaaaaahh, you have to drink!
Are there any mates yet? Who? The girl with the blonde hair and the dude with a red spot on his forehead.
Do you have my lighter? NO! Aaaah, you have to drink!
DANKE!! Knock knock!
What is your name again?
You have to swallow the beverage!
You looked in my eyes..
Where's the Safari?
Where's the Coke?
Where's the Vodka?
Where's the wine?
Where's the Whiskey?
I need a fill-up!
We like to do it hard! HUH!
What Da Heeeeell!
Boys.
Girls.
A new rule!
No one can say names from now on.
Hey you with the shiny little top, you said the forbidden word, you have to swallow!
No laughing allowed!
Portuguese Cities.. Errrr.. DANKE! Knock knock.
You're my mate!
Thank you for messing up so many times..
Never have I ever licked someone's ass.
Heaven.
Floor.
OMG that thing looks disgusting..
Noooo I don't want to talk about herpes!

See you all next summer.

O peru e o bairro pacato!

Perdi mais uma das minhas vidas..

O bairro onde moro foi sempre considerado uma pacatez descomunal para mim..porsupuesto, nem me apercebi da civilização chegar...

Desde sempre uma das diversões típicas do gigante grupo de gente que se juntava todo o santo dia na rua, era andar a volta do bairro...conversando, discutindo, anything..mas ficávamos neste trajecto horas a fio.

Com o tempo o costume perdeu-se, mas eu gosto de tradições, e por isso normalmente 2 a 3 vezes por semana, pego no meu MP3, e lá vou dar umas voltas, a ouvir musica e a pensar na vida.

A volta de hoje teve 2 percalços. O primeiro é quando vizinhos deixam a janela aberta dos quartos, e resolve fazer amor a sério, tão a sério que os gemidos da mulher se ouvem no quarteirão abaixo...o outro é quando o bairro vizinho decide irromper num tiroteio!
FUCK!!

Os mercenários tão todos no cinema, e eu claro, héroi como sempre, que decidi fazer?.. fugir tá claro..mas não fugi sozinho..acho que uns zucas fugiam também vindos do bairro social..

Objectivo: Chegar a casa, e rápido de preferência. Questão: Não permitir que estes tipos que vêm atrás de mim se queiram refugiar na minha casa!! Problema: Demoro 25 seg a conseguir abrir a porta..que tanso! Veredicto: Não tenho futuro em filmes de acção.

Os tipos que fugiam atrás de mim refugiaram-se na parte de trás dos quintais..e eu refugiei-me na cama...que belo final para mais um dia de mais um mês de um novo ano igual aos outros..i'm getting chaos!

O peru e o momento...

tinha esperado por aquele momento...finalmente a sós...a sós quer dizer..2 + 2000 pessoas...tinha tanta coisa para dizer e...plof...nada... what a waste..:|

O perú e o autista

É que é isto ou um Valium, senão é hoje que lhe vou ao focinho!

Como pode tanta ignorância, preguiça, comodismo e superficialidade existir numa só pessoa? Como é que alguém desta idade ainda depende da mãe para lhe fazer a comidinha, passar a roupinha e fazer-lhe a caminha?
Puta de vergonha na cara é o que tu precisas meu, foda-se!!!

Quando é para impressionar o mulherio é o faço e o aconteço; se te vissem em casa feito atrasado mental a vibrar com um jogo novo ou com coisas completamente ridículas e filmes vindos directamente dos adolescentes Morangos com Açúcar fugiam todas a sete pés! A outra era uma puta e isto e aquilo só porque deixou o menino; eu sou a única que percebe do que ela se livrou..

Que completo inútil! Não sabes fazer nada sozinho, dependes de toda a gente para tudo, tens uma lata descomunal para fazer dos outros teus empregados e eu tenho de ficar calada a ver, porque NINGUÉM é capaz de te dizer na cara que está a pensar exactamente o mesmo que eu!

Não fazes um caralho, estouras uma pipa de massa por mês e ainda chulas a tua mãe! Tatuagens, roupa, chapéus, férias e festivais, mas pagar o dinheiro que deves é que está quieto..

Ainda vais ser a razão pela qual eu vou sair daqui..

O peru e os egos inflamados!

Quem passe uma noite nas Manteigadas sabe que pode assistir a debates extremamente interessantes sobre um qualquer tema da actualidade. Alguns roçam mesmo o extremo do adjectivo "interessante", tanto até que por vezes passam para o outro lado do interesse, o antónimo "desinteressante". Tal como em politica, os extremos tocam-se.

E o assunto de hoje era sobre o tópico... "gajas". Já viram, este grupo de amigos fala de coisas diferentes do costume!!

E no tópico gajas há uma coisa que me deixa meio ressabiado. Porque é que há gajos que têm que se armar aos cucos e falarem do que devem e que não devem? E melhor ainda, aqueles que acham que todas as especimens do sexo feminino lhes querem deitar a mão acima?

Aparentemente há quem consiga ver num "queres beber alguma coisa?" "vamos á praia?" ou até numa simples sms como "o teu cão está melhor?" manifestações inequívocas do interesse de uma rapariga na sua pessoa.

Ou eu sou um Good Old Fashioned Lover Boy sem remédio, ou realmente ainda sou um adolescente nisto das relações inter-pessoais...

O perú e a publicidade (in)feliz

Ai senhores como é que eu me esqueço de comentar uma coisa destas.. Giro, giro era se tivesse a imagem da dita coisa, porque verbalmente nunca terá o mesmo impacto.

Vinha eu pela N1 por este Portugalito acima aqui há uns dias, a bufar por todos os lados devido a gentes que não deviam sequer ter carta de condução, quando me deparo com a melhor coisinha alguma vez feita em publicidade. Not.

Ora era um anúncio a lareiras. Acho eu. Porque a lareira aparecia num canto, ocupando uns 20% do cartaz. Porque nos restantes 60% (os outros 20% eram só preto) surgem 2 idosos (não, não estou a exagerar, 60s/70s..) numa sessão de making out ou preliminares ou lá o que era aquilo. Ora eu acho muito bem que a terceira idade curta a vida (Carpe Diem, ÓBVIO!) e pine quantas vezes quiser.. daí a eu querer ver com os meus olhinhos tamanha atrocidade.. epá não! O homem parecia um daqueles galãs à "E Tudo o Vento Levou" que beija, mas só a fingir, porque a boca nem abre e estão ali a esborrachar os lábios um no outro; a senhora, qual Vivien Leigh, parecia arrebatada por tamanha demonstração de amor; pelo meio muitas rugas e pele engelhada e 2 idosos semi-nus num cartaz à beira da estrada.

Slogan bestial: Reacenda a paixão na sua vida!
Era qualquer coisa do género. Foi preciso muito brainstorming para se saírem com esta genialidade.

Por um lado a publicidade funciona: já passou uma semana e ainda me dá vómitos cada vez que me lembro.
Mas da lareira ninguém se há-de lembrar, e muito menos da marca que potenciou este belo momento por mim experienciado.
Além disso, imaginem o quão atenta estava para ter reparado nestes pormenores todos nos escassos segundos em que passei. Claro que depois ninguém olha para a estrada!

E depois queixam-se da sinistralidade nas estradas nacionais..

O peru e o Deolinda Day!

As festas da cidade tem algumas (poucas) coisas boas..

Os concertos são a face mais visível disso, e este ano deu pra ter Samuel Uria, Rita Redshoes, O TigerMan e por fim os Deolinda a fechar.

E o peru adoraaa Deolinda. Já os tinha visto em Palmela e Moita no ano transacto. Mas este ano tive de os ver sozinho.

E o Deolinda Day amanheceu wierd...Muito calor..mesmo muito..mas nublado até dizer chega. E o nunito saiu de casa de ukulele na mão para o café. Depois de um mega sorriso derretedor da Mena, lá me dediquei á tarefa de passar todas as poucas musicas q sei da viola pro uke, não fosse ser convidado pra ir ao palco. E enquanto o Cândido Barbosa morria no inicio do Monte Farinha, e as conversas giravam á volta do jogo do dia anterior da OMP, eu comecei a ouvir o Clandestino a vir lá da zona da minha casa..

E la fui eu ver o checksound..e no final a Ana desceu cá abaixo para falar a umas amigas e deu-me um "olá" e um smile! E eu claro...disse um olá tímido..e enfiei-me num buraco! Dummy!

De noite o concerto foi claro..fantástico..a mulher estava divinal, o publico até encheu o recinto (Afinal não é só o Micael e o Tony que enchem isto) . No fim do Ai Rapaz, ela estendeu a mão para o publico e olhou directamente pra mim e o Asménio (que tavamos os 2 feitos parvos de mão estendida também). E aquelas musicas todas trouxeram-me á memoria montes de momentos, pessoas, etc...

A vida era tão mais fácil se coubesse numa canção da Deolinda..

O peru e as festas da senhora do mar...

Pra comemorar os meus últimos quinze dias aqui vai:

O Otário das Farturas está a matar a mulher
Mas toda a gente sabe que em briga de casal não se mete a colher
Assiste á cena o velho do torrão de Alicante
enquanto sussurra um boato pelo ouvido de outro feirante

No extremo oposto a Soraia berra no megafone
E a sua voz enche de amor o João cicerone

Um dia eu vou contruir um barco e fazer um cruzeiro
Zarpar daqui e inventar o viver sem dinheiro
Mas enquanto isso não chegar
Vou ter de me contentar
Com as farturas da Senhora do Mar!

Vieram as largadas mas afinal o touro era manso
Enquanto no Paraíso o Ninja dá duas voltas de avanço
O chinoca dos gelados este ano não apareceu
E o mitra nos matrecos nem uma perdeu

Procurei pelos teus cabelos e olhos cor de mel
mas só encontrei a roda gigante e o velho carrossel

Um dia eu vou construir um barco e fazer um cruzeiro
Zarpar daqui e inventar o viver sem dinheiro
Mas enquanto isso não chegar
Vou ter de me contentar
Com as farturas da Senhora do Mar!

O peru e os vencidos da vida..

Como é que uma pessoa consegue viver e viver e viver..sem querer ser algo melhor?

Onde é que exactamente é o ponto onde se diz "pronto, chega, estou bem assim". O que me preocupa nem é a existência desse ponto. Isso seria ao menos uma constatação de que a ambição existiu...

O que acho é que realmente 75% da pop. que eu conheço está realmente cá apenas porque sim..just looking around..hanging around..

Apetece andar ao pontapé "ACORDA FDZZ, STAND UP AND BE A MEN!!".

Proponho um desafio. Peguem na vossa lista de contactos, e vejam se a maioria é um vencido da vida, ou se é alguém que tenta fazer alguma coisa. Se alguém tiver mais que metade..então quero ser teu amigo e dos teus amigos.

Repito, odeio ver pessoas cheias de potencial acomodarem-se á sombra da amoreira, ou do haxixe milagroso.

Usando sempre a minha frase favorita...

You only live twice...one for yourself..and one for your dreams...

WAKE UP!

O peru e as farturas à Otário!

"Ah Pá, o Otário das farturas tá a matar a mulher"

Acho que esta frase resume perfeitamente a minha última semana de existência.

O perú e a vozinha irritante

Hoje a meio da tarde, com a tv ligada, dei por mim a pensar que aquele "cantor", o Mika, nasceu com atrofia testicular.
Porque acho que não é suposto um homem soar assim.