O perú e o Ikea

Aquela rica superfície comercial onde as raparigas se perdem de amores para a vida. Onde ficamos durante horas a namorar um sofá, uma cozinha, um edredon. Eu gostava de ir ao Ikea.

Depois vi as almofadas que o Castiço tem em casa.
Depois vi a secretária que eu escolhi.
Depois vi a forma da tarte de natas.
Depois o quadro que queria pôr na sala.

Não quero mais ir ao Ikea.

O perú and the wonders of nature

Na Natureza quase tudo é inato, genético, comportamental. Tudo está de certa forma programado para nascer, desenvolver-se, reproduzir-se, morrer.
Hoje descobri que os golfinhos, como nós, têm consciência. Ao contrário do típico peixinho de aquário que tem uma memória de segundos, o golfinho sabe reconhecer-se se for posto em frente a um espelho. Tem consciência de si. (Têm.. alma?)
Também descobri que para eles respirar não é uma acção involuntária como para nós e para (quase) qualquer animal. Eles têm de se lembrar de o fazer, de vir cá acima à superfície. Dormem com o cérebro meio acordado só para manter essa função.
A última coisa que descobri é espantosa. Como seres conscientes que são, podem simplesmente não ir à superfície. Podem escolher não respirar. Podem escolher morrer.

O perú e o (bitter)Sweet November

13.
"O próximo veículo terá como destino a estação: Hospital de São João".
Mentira senhora! Aquilo foi para o Inferno.

O perú e o azeiteiro

Bronco todos os dias. Mas no fim já me estava a dar pena.
Socializava eu com uma amiga num bar aqui da zona, quando me chega aquele azeiteiro e eu já a prever que dali não vinha coisa boa. Assim que ela vai à casa de banho, ele tenta e falha miseravelmente meter conversa. "És 91?" -> "Não, lamento."

Depois de inventar uma história rocambolesca (e a outra não lhe ter dado o corte na hora certa) acaba por se convidar a sentar na nossa mesa. Mais sabia eu que vinha para o meu lado.

O meu cérebro deve ter tido um Avc pelo meio, porque não está habituado a estas conversas surreais, mas ficam algumas das pérolas de que me lembro..

(.. bla bla, gaja em Corroios, TvCabo, telemóvel, bla bla ..)

Azeiteiro - Olá, eu sou o X.
Eu - Olá, eu sou a Maria. (bendito alter-ego)
A - Namorei com uma rapariga chamada Maria.
E - Ah sim? E porque é que acabaram? (porque sofres de microcefalia?)
A - Porque ela era má pessoa. Mas acho que tu não és.
E - Pois, mas tu também achas que me chamo Maria..
A - E és de cá Maria?
E - Não, não, estou só de passagem.

(...)

A - Qual é o teu signo? Aposto que és Escorpião. (epá, se ele aposta, quem sou eu para contrariar)
E - O meu signo? Estás a falar a sério? Mas isso interessa a quem?
A - Sabes que as coisas que não interessam à primeira vista podem ser recicladas na nossa mente..
E - (som do meu cérebro a ter o 1º Avc)
A - Podes não ser Escorpião, mas picas.. (lame, so lame)
E tens namorado Maria? (a cara da minha amiga aqui foi memorável)
E - Opá, mas a sério? (riso.. muito riso)
A - Deves ter, com esse olhar e a maneira sensual como agarras no cigarro.. (pisca o olho)
E - Aposto que a tua namorada com quem simulaste falar ao telefone há bocado deve adorar este tipo de conversas..
A - Tens piada, tu.
E - (pois, o mesmo não posso dizer eu.)

(...)

A - És cabo-verdiana?
E - (virando a conversa para a amiga) Eu não digo? Toda a gente acha que eu sou brasileira, cabrita, egípcia.. (virando para o azeiteiro) Sou, sou!
A - (balbucia qualquer coisa em crioulo)
E - Medo.
A - Esse olhar sensual.. Tens olhos de egípcia, pele de cabo-verdiana e coração de pedra. (pisca o olho)
E - (muito riso outra vez, as duas) Lindo! Tu lembra-me destas frases quando chegarmos a casa!
A - .. coração de pedra, mas não faz mal, porque eu sou ácido sulfúrico. (mas quem é que diz isto???)
E - Sulfúrico? Podias ter escolhido algo mais forte, não? (quiçá, um perclórico)
A - Ah sim, qual é a composição do ácido sulfúrico?
E - H2SO4.
A - Disseste rápido para eu não perceber, não foi?
E - H-2-S-O-4. (para além de estúpido és surdo. a prova que uma desgraça nunca vem só)
A - Estudas ciências portanto.
E - Ou então tenho cultura geral.

(...)

A - És complicada, já percebi.
E - Complexa, sff.
A - Gostas de te fazer de difícil, mas não és que eu sei.
E - (omnisciência neste bar.. duvido.)
A - Eu acho que tu até és simpática.
E - Simpática é coisa que eu de facto não sou. (e tu hoje estás a apanhar-me bem disposta, senão já tinhas levado um andamento..)

(...)

E - Mas olha, porque é que estás sempre a piscar-me o olho? (mortinha de riso)
A - É um tique que eu tenho sabes? (e dá uma entoação ridícula à frase)
E - E porque é que estás a falar como um apresentador de televisão?

(...)

A - Diz-me uma palavra sentimental que te toque. (amiga diz baixinho: Raiva?)
E - Hun? Não me ocorre nada, desculpa.

(azeiteiro começa a teclar furiosamente no telemóvel, eu e amiga comunicamos por olhares e gozamos como se não houvesse amanhã)

E - Olha, tu não estás a escrever um poema pois não?
A - Ssshhh.
E - Tu não me mandaste calar pois não? (Oh no he didn't!)

(2 min)

A - Toma, lê.
E - Pois vês, se me tivesses deixado falar eu tinha-te dito logo que odeio poesia. E já agora, aprende, estás a ver estes k's que usas nas mensagens? Evita, é feio, as meninas não gostam e um C dava o mesmo trabalho.. percebes? (Maria, sempre na sua quest por um mundo e uma ortografia melhor)

(oferece bebida, não, oferece tabaco, não, diarreia verbal, oh não!)

A - Já foste a Inglaterra? Eu morei lá um ano sabes?
E - Já. Mas isso devias falar aqui com a minha amiga, que ela vai lá para o mês que vem.
A - (ignorando o que eu acabei de dizer) Foste ao Museu de Cera? Tenho aqui fotos no telemóvel. Olha aqui o Madam Tussaud's. (mostra a foto)
E - Pois. Mas isso é o National Portrait Gallery em Trafalgar Square. O Tussaud é perto de Baker Street.
A - (silêncio)

(...)

A - Há uma discoteca nova que vai abrir no Pinhal Novo, eu podia-te convidar..
E - Não gosto de discotecas. Podias era convidar a tua namorada.
A - Qual delas? (de alguma forma, ele achou que isto seria aliciante)
E - Obviamente, a que morar mais perto do Pinhal Novo.

(...)

A - Vens cá muitas vezes? Podias-me dar o teu número..
E - Não, não me parece. Eu e a minha amiga vamos andando..
A - Ok, eu vou embora também. Desculpa se vos incomodei, tu foste muito fria comigo, mas eu gostava mesmo de te conhecer.(aproxima-se)
E - Não, um aperto de mão chega.

Cá fora cruzamo-nos novamente e ele começa a falar do tempo e do frio que está. Mais um cliché para a colecção dos últimos 30 minutos.

E eu a pensar que estas pick-up lines de merda só aconteciam nos filmes ou em bares de categoria B.

O perú e o teu sobe e desce

Honey, eu sei que as tuas intenções são boas, mas.. ao fim de anos, já devias ter percebido que não temos nada em comum. E que é completamente impossível tu tentares sequer começar a perceber a minha cabeça.
Mas a intenção era boa, eu sei.

O perú e a pontualidade

Gosto muito de pontualidade. Irrita-me solenemente a falta dela. É uma tremenda falta de educação + ego + falta de consideração + ausência de auto-disciplina.
Não sei como, no meu leque de amigos mais chegados ao longo da vida aparecem-me sempre 1 ou 2 que não primam por este dom.
Café às 14.30? Chegam uma hora depois.
O jantar é às 20.30 pessoal! Às 21.20 entram no restaurante, qual divas de cinema.
Vamos arrancar logo de manhãzinha! Meio-dia.

Há várias coisas que me fazem espécie nisto tudo. Porque é que combinam coisas que logo à partida sabem perfeitamente que não vão cumprir? Porque é que não gerem melhor o tempo e estipulam horas para se começarem a mexer? Porque é que fazem isto constantemente e esperam que nós, os amigos, aturemos esta merda over and over again e demos sempre um desconto porque "oh, ele/ela é assim!"
São assim mas não deviam ser! Faria sentido se esta gente também chegasse uma hora depois ao trabalho ou perdesse aviões quando vai de viagem. Mas isso não acontece. Para as coisas que lhes são importantes eles chegam sempre a horas.

Ou seja, o indivíduo não pontual estabelece para si uma hierarquia: no topo as coisas importantes para as quais não se deixa atrasar, aquelas em que se pode desleixar ficam abaixo. E abaixo ficam sempre os amigos, a família.. Como se o nosso dever fosse esperar, como se o nosso tempo valesse menos que o da pessoa por quem esperamos.

O perú e a hierarquia

"Nunca vi ninguém nesse estado".
A miúda, as aulas, o trabalho.. o poker? O futebol?
Onde está a prioridade?

O perú e a ortografia como bloqueador amoroso - nota

É só mesmo para constatar que em 24 horas ouvi 3 pessoas diferentes usarem a palavra "renumeração". Quando o tema era o salário, ordenado, etc.

O peru e a ortografia como bloqueador amoroso...

Eu sei que a minha escrita está longe da perfeição. Tenho coração inglês e por isso falho tudo o que são acentos e afins. Também sei que abrevio e "reticêncio" mais do que o que devia. A gramática nem sempre está bem estruturada e acabo por cair em variadas falácias linguísticas.

Mas...

Prencipio? comesou? loco? tal vez? ja passo (seria passou aqui..)? matao (matam)? moça (mossa)?

Rapaz..O mundo tá disponível para te dar umas aulas de Português, porque assim não me parece que tenhas muita sorte com a Senhora Mestre Doutora bla bla bla!

Porque toda a gente gosta de receber uma carta de amor...um postal..um post-it..um e-mail...mas bem escrito!!. Por mais que penses que não, acredita que uma grande percentagem de gajas é capaz de não responder a uma mensagem do tipo..

"ceres ire jantare com migo?"

P.S - E usares o corrector ortográfico do Word antes de escrever no Facebook?

O perú e os castelos de cartas

Quando nos conhecemos achaste que eu estava a jogar às cartas. Na verdade tinha acabado de reunir o baralho, depois do último castelo ter desabado todo e de eu ter perdido a paciência de vez para aquela porcaria.

Mas depois emprestei-te as cartas e tu começaste a montar o castelinho. Num terreno grande, com uma muralha toda gira, fosso, torres, the whole picture. Eu olhava para aquilo ainda não muito crente naquela estabilidade e fiquei à espera que caísse. Não só não caiu como lhe foste acrescentando mais e mais andares. E lá dividimos as cartas e continuamos por ali acima.

Quando terminamos a construção olhei estupefacta para a solidez da coisa e convenci-me que tinhas usado uma cola qualquer enquanto estava distraída. E era um castelo bem giro.

Mudamo-nos para o castelo. Começamos o nosso reinado. O tempo ia passando e eu cada vez mais à vontade naquele espaço e já fazia planos para a expansão do império (sabes que sempre fui uma raínha que veste calças..)

E achei que eramos invencíveis.

Num momento em que viro as costas, tu varreste com um só braço o castelo todo e fodeste aquilo tudo. Algumas cartas minhas ficaram ainda na mesa. A maior parte das tuas caíram mais abaixo, no chão.

E eu ainda estou parva a olhar para o baralho todo espalhado.

Conclusão: desCARTAvel.


PS. Happy Birthday.

O peru e a cimeira da NATO/OTAN

Já era altura d'este blog fazer algum serviço publico por isso aqui vai:

Lisboa está parada literalmente por causa da cimeira da NATO, e a pergunta que eu mais coloco a mim mesmo neste momento é.. Que percentagem de Portugueses sabe o que é a NATO?? Já pensaram nisso??

40% -- "a Nato é a cena das Nações Unidas, tipo a cena dos capacetes azuis e essas merdas!"

WRONG! For Christ Sake, as Nações Unidas tem como objectivo a paz, a NATO é uma organização militar!

24% -- "a NATO é tipo a União Europeia mas com o OBAMA"

Wrong Again! A UE é suposto ser uma organização EUROPEIA orientada para o comércio e a livre circulação de bens. (Plo menos foi esse o peixe que venderam)

17% -- "Fora com a NATO!! Ai NATO não NATO não!!"

Isto é a percentagem de comunas e bloquistas que quer Portugal fora da NATO.
- Porque?
- Porque tudo o que vem da América é mau!
- Mas a sério, é mau porque?
- Epa, porque representa tudo aquilo de mau que existe
- Mas mau o que? representa o que?
- Então isso mesmo que acabei de dizer?
- Mas o que disseste tu?
- AI NATO NÃO NATO NÃO!!!

10% - "É a cena das naves especiais!!!"

Errr..não amigo...Não é a NASA e as "naves" são espaciais amigo..espaciais..

7% - "NATO! Isso tem a ver com a casa dos segredos??"

Até tem minha badalhoca, mas de uma forma muito mais misteriosa e interessante!

3% - "Organização do Tratado do Atlântico Norte"

Foi uma organização criada em 1949 com o objectivo de constituir uma frente oposta ao bloco socialista, que viria mais tarde a criar o PACTO DE VARSÓVIA!


Ahhhh :) adoro as estudantes de relações internacionais :) Espero que tenham gostado da aulinha, não percam amanha a história da Coreia, vulgarmente conhecida como "Aquela cambada de chinocas que andam sempre a batatada" ou então "Coreia não é o nome que os chineses dão ao Japão?"

P.S - Batatada? não seria mais giro "à arrozada?" humm...

O perú and the chasing game

"(..) tu és uma rapariga com montes de gajos atrás de ti!"

É que isto dito assim até parece algo positivo.. mas não é.
Atrás de mim? Que me fazem atrasar o passo e olhar para trás de 5 em 5 minutos? Que não me apanham mesmo quando não corro?

Têm de andar ao meu lado, ao mesmo ritmo.

Ou de preferência à minha frente.

O perú e as 5

Negação. Fúria. Negociação. Depressão. Aceitação.

Assim é que é! Eu bem disse que a culpa não entrava aqui!

(e já sei a estrutura molecular do XeF2..)

O perú e as maçãs

V: menina-maçã?

S: sim

V: why?

S: pq sou uma maçã no topo da árvore

V: que metáfora rebuscada
por acaso menina-maçã é fofinho
eu adoro maçãs
mas és um pêro? ou uma maça-reineta?

S: uma vermelha e dura
tipo starking

V: hum
muito boa
pq no topo de uma árvore?

S: porque as pessoas contentam-se com as merdosas que conseguem apanhar do chão

V: hum..
isso nao resulta muito bem
pq mesmo la no topo da árvore
és apanhada
e vais pro supermercado misturada com as outras

S: não, o dono da árvore é agricultor amador
só quem ali passa é que vai apanhando uma maçãzinha ou outra
as lá de cima, que são as boas, poucas são as pessoas que têm coragem de subir e apanhar

V: é complicado subir árvores

S: pois é, mas não quer dizer que não valha a pena

V: ao estares no topo
também limitas as hipóteses de alguém que queira comer uma maça boa

S: é simples, quem quer uma maçã decente vai ter de subir

V: devias também olhar para as pessoas que passam
e ver se queres cair na frente delas

(...)

V: no topo da árvore às vezes tas tapada

S: sabes que não faz parte do meu feitio cair assim pó chão..
as maçãs do topo têm o nariz empinado

V: eu sei
e devem ter
mas não tanto
devem ter os olhos bem abertos também

S: abertos para q? (...)
neste momento vou agarrar-me ao meu raminho o máximo que puder..

V: nunca o deves largar
mas também não deves renegar qq um que olhe

S: a árvore tá cheia de folhas, não vejo nada agora, nem sequer o chão

V: estar cega não é nada bom

S: eu vejo, mas só para dentro

(...)

V: isso ja tu conheces

S: I'm not soul searching..

V: so look outside

S: ainda é tudo muito feio

V: ha de vir mais sol

S: eu sei



E é nisto que dá ir ao msn assim que se acorda..

O perú e .. isto

De facto, não estou à espera que compreendas o porquê.
A onda de raiva já a esperava. E é claro que tive isso em conta quando decidi fazer o que fiz. E acredita que tive de pensar bastante antes de o fazer. Sabia perfeitamente que depois só restaria o ódio. Mas vivo bem com isso.

Porque eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas a verdade para mim está acima de tudo e ela merecia saber.

E agora que guardo para sempre as coisas (lindas!) que disseste, finalmente concordo contigo: eu sou mesmo melhor que tu.

O peru e a emoção desportiva...

Dei por mim hoje de lágrimas nos olhos em duas situações desportivas..

Primeiro, Sebastian Vettel é Campeão do Mundo de F1. Eu andava aos pulos porque o Alonso tinha perdido, e até nem sou grande fã do Vettel, mas ouvir o puto a chorar ainda dentro do carro...foi mágico..

Depois, o Nuno Gomes marca um golo pelo Benfica e também ele irrompe em lágrimas. Foi um daqueles momentos raros que me emocionei por um golo do Benfas.

Eu não acho mal um rapaz se emocionar, mas vale mesmo a pena a emoção com coisas que se passam a centenas de anos-luz da minha vida...ou das nossas vidas..sometimes até choramos com filmes e novelas..AQUILO NÃO É VERDADE GENTE!!

Mas pronto..sou pussy mesmo...

Devia era chorar com a minha incapacidade de acabar este trabalho horrível de programação! ou com a não resposta da namorada à minha declaração de amor da madrugada (..ela obviamente está a dormir Nuno Miguel...)

Enfim..já vos disse que vieram às lágrimas aos olhos hoje? pois é...

O perú walking on thin ice

Como nos filmes americanos.
Naqueles estados em que o Inverno é rigoroso, branco, gélido.
Com aqueles lagos cobertos de gelo onde os miúdos gostam de ir patinar.
Onde o gelo às vezes é mais fino do que parece à primeira vista.
Onde se olha para baixo e já se vêem as rachas debaixo dos nossos pés.
Em que das duas uma:
Ou alguém nos estica uma mão e nos puxa no último instante.
Ou o gelo parte e tudo é engolido pelo frio, pela asfixia e deixamos de ver a superfície.

O perú e o dentista

(No fim da consulta)

- Pois, é bom que isto não me doa, porque eu vou amanhã para o Porto e a última coisa que preciso é de uma dor de dentes.
- Então se calhar é melhor ir prevenida..
- Prevenida com quê?
- Com alguma coisa para as dores.
- Ainda não inventaram nada que cure a minha.

(Silêncio)

O peru e o "Opinião Pública"

Vocês já tentaram ver o opinião pública?? ou ouvir o fórum da TSF ou da Antena 1?

Mas quem é que deixa aquela gente falar...deviam fazer um teste anti-extremista primeiro!

E quem viu o Artur Jorge no pograma desportivo ontem? O homem disse 59x "tou convencido" durante uma intervenção de 2 minutos. Não deviam deixar as pessoas assim irem á TV..

O perú e tu

...
Mas a sério, achaste que não ia saber?
...
Está a ver como os meus feelings têm razão de ser?
...

Afinal sempre havia acções e palavras! Só foram desviadas para outra morada..

Nojo, menino! NOJO!

O perú e o ditado popular

"Acções valem mais que palavras".

Quando de uma pessoa de quem esperamos acções não vêm nem palavras.. é capaz de ser mau sinal.

O perú e o Halloween

O tuga é invejoso.
O tuga quer as tradições que não são suas.
Desde quando é que nos festejamos o Halloween? Aliás, porque raio traduzimos nós Halloween para Dia das Bruxas? Vai uma aposta como a maior parte dos ignorantes nem sabe de onde veio a celebração?

Portanto de festival pagão (Samhain) e de Hallow Evening, passamos a putos vestidos à Carnaval, enquanto tentam surripiar doces aos vizinhos. E se o vizinho responder travessura, há merda logo ali?

Lembrei-me disto ontem, porque achei que o costume de cravar a doçaria ainda vinha longe, mas ao fim da tarde um puto tocou MESMO à porta e saiu-se com um "Doce ou Travessura". A sorte é que não fui eu que abri a porta..

Não percebo esta mania de querermos ter tudo o que os outros têm. Já não bastava aquela palhaçada em Fevereiro, em que anda tudo semi-nu em cima de carros alegóricos feitos de papelão, a sambar com 5ºC..

o peru irritado!

Tenho para mim que qualquer pessoa que atenda o telefone com a interjeição "Dizz!" ou "ké ke queres!" não merece coisa boa.. é só uma ideia..

o peru e a corrupção

Segundo o ultimo relatório da ONG - Transparencia Internacional, Portugal apresenta uma classificação de 6 (0 a 10), o que lhe dá uma posição de 32º no ranking. Portanto, em cada 10 pessoas, 4 são corruptas, e existem 31 países melhor para se viver do que nós.

Pela minha percepção, conheço muito mais do que 4 trafulhas em cada 10 pessoas. isto especialmente se tiver a comer uma bifana no Patrão. Basta dizer que sou muito amigo do "Maradona da Sueca" e acho que compreendem o meu ponto de vista.

Tenho para mim que a corrupção é uma função exponencial...cresce com o dinheiro. Toda a gente tem um preço, e se não consegues comprar alguma coisa com massa..compra com MUITA massa. O problema é que o preço em Portugal é muito baixinho.

""Leis «herméticas», um aparelho de Justiça que «não funciona» e resultados «nulos» no combate à corrupção são as razões apontadas pela TI para explicar a má posição de Portugal no ranking anual sobre percepção da corrupção.""

A isto o governo diz que é positivo, porque subimos três lugares no ranking. Passamos o Botswana, Taiwan e Puerto Rico. FUCK..estávamos atrás do Botswana?? 4 em cada 10 portugueses nem sabe onde fica o Botswana!

É por isso é que me apetece cavar um buraco e sair na Nova Zelândia..primeiro do ranking..exactamente por baixo dos meus pés..tão perto e tão longe!

P.S - No ultimo Académica-FC Porto, um apanha-bolas dos estudantes, aparentando ter 7 ou 8 anos, festeja o golo dos portistas em frente ás câmeras..muito estranho..a rever pelos procuradores do caso Apito Dourado!