O peru e o sexo na 3ª idade

Hoje de manhã, numa esplanada cheia de sol à beira-mar, indagavamo-nos sobre o sexo dos idosos.
Ok, eles têm o Viagra para levantar voo e a testosterona mantém-se durante muito mais anos que o arsenal hormonal feminino (e eu lembro-me sempre dum amigo meu a contar que o avô aproveitava quando a mulher estava a apanhar couves para..).
E elas? Já não chega terem a menopausa a 2/3 da vida, a libido ainda vai com o caralho! Só consigo imaginar o horror que deve ser não se ter sequer vontade de pinar nem pensar nisso. Mas eles vão querer na mesma. E aquilo lá em baixo não deve cooperar. É por isso que os velhos babosos vão muito às putas? Ou será que há casais de 90 anos ainda em grandes sessões sado-maso?
Se calhar apanhei muito sol..

O peru e o David

Esta música faz-me lembrar 3 pessoas diferentes, mas hoje é para ti R.




"It's me and you against them"

O peru contagioso

Hoje no meio do trânsito tive uma epifania. Não sei como nunca tinha pensado nisto.
No seio de grupos que fumam as suas drogas leves diariamente, existe a cortesia do "agr faz-se da minha e daqui a nada faz-se da tua" e as ganzinhas andam ali a rodar de mão em mão e de boca em boca.
A probabilidade de apanhar herpes deve ser ENORME!

O peru mudo

Quanto mais merda tenho na cabeça menos consigo passar isso para fora, para amigos, para papel, para o ar.. FODA-SE!

O peru e a hiposonoridade

Dizem que eu falo debaixo de água. Que falo muito baixo. Isto tem que se lhe diga.

Eu falo baixo porque detesto gritos. Passo-me com gente que fala num café como se estivesse num concerto no Sudoeste. Também falo baixo porque não suporto a ideia de alguém que não conheço estar a ouvir a minha conversa. É por isso que raramente atendo chamadas em transportes públicos, em bares, etc. Ou afasto-me até estar sozinha ou simplesmente rejeito. Às vezes ouço com cada conversa telefónica de terceiros que sinto embaraço alheio. Eu até escolho as mesas nos cafés que estão mais afastadas das pessoas. Misantropia no seu melhor.

Também tenho issues com malta que fala mais alto que os outros para se sobrepôr.

The thing is.. eu acho que quanto mais alto alguém fala, mais inseguro é, mais desinteressante é aquilo que tem para dizer. Já para não falar da grave falta de educação e necessidade de atenção que o/a pobre padece. Quando se sabe o que se está a dizer e nos estamos a cagar se alguém concorda, nos ouve, ou aplaude, a voz não tem de ser estridente. Quem ouviu é porque estava atento. Se pedirem com jeitinho eu até repito.

O peru inevitável

Epá, no fundo, no fundo, eu sei que tem de ser. Mas pensava que ia ser novamente adiado.

O peru e a picaria

Existem 2 tipos de picaria/picardia/picanço:

O BOM - aquele que em meia dúzia de frases com palavras bem escolhidas tou-aqui-tou-a-comer-te-contra-a-parede.

O MAU (e mais comum) - dos meninos que não sobreviveram à adolescência e acham que mandar aquela tiradinha no fim de cada frase (ou melhor ainda, interrompendo o que estamos a dizer para partilharem a verborreia) nos deixa com uma vontade tremenda de os conhecer melhor ou de querer ficar por cima (sem qualquer conotação manhosa, sff), engaging numa troca de galhardetes. Não deixa, seus idiotas. Pelo menos às mulheres feitas. É irritante. Tira-nos a vontade de sequer voltar a abrir a boca, a menos que seja para vos vomitar para cima. Vão para a porta da secundária ver se têm mais sucesso na vida, sim?

O peru ébrio

Ai miga tu tás muito mais magrinha, na tás?
"Ai minha Teresinha do coraçãããããoo!!"

Têm a mania que são pencudos!

Então e porque é que o pão está tão caro, hun? É da farinha?!?

A cerveja federal é que bate.

As coisas más que fazemos na vida voltam sempre para nós, ouviu? Ouça bem o que eu lhe estou a dizer!!

Esta jovem dantes vinha aqui, apanhava gandas badêras e iam todos para a casa de banho tirar fotografias!

Mas este gajo não se cala? Foda-se..

Parece que o meu corpo desapareceu por dentro.

Eu bebo o que é bom.

Já reparaste que tens sempre uma frase campoina/machista pronta a sair em qualquer situação?

Fala-me durante 2 minutos de coisas normais, sinto que vou morrer.

Quando não souberes quem é.. sou sempre eu!

OMG, I have a thing for drummers!

Pára de enrolar caralho! Se não é o cabelo é o tabaco!

O peru sujou-se com vaselina

Tenho esta música na cabeça há muitas horas (ainda mais com a mudança de hora, terrível!)
Já não me lembrava que o clip era assim tão mauzinho.
Daniel.. quem te viu e quem te vê!

O peru e a Ana

Welcome back! We (I) missed you.

O peru e o Dalai Lama

Respira miúda! RESPIRA!!

O peru (l) Futre

Vem uma pessoa do desterro, do isolamento social sem tecnologias, e depara-se logo este senhor. Paulinho, não sei o que tomaste, mas a menina também quer..

O peru, love and other drugs

"I used to worry a lot about who I'd be when I grew up. How much money I'd make or if someday I'd become a big deal. Sometimes the thing you most want doesn't happen and sometimes the thing you never expect to happen does. [...] You meet thousands of people and none of them really touch you. And then you meet one person and your whole life changes. Forever."

Happy BDay.

O peru e o dia do Pai

Passou-me pela cabeça enviar-te uma mensagem. Telefonar está (quase sempre) fora de questão. A minha mãe ia achar bem. Eu achei que seria só para ficar bem. Depressa concluí que seria também de uma imensa hipocrisia e desse mal ainda não padeço. A verdade é que I don't give a fuck se hoje é dia do Pai ou não, porque nem sei bem o que isso quer dizer. A família não se escolhe, true, mas é chatinho crescer com um exemplo paternal como tu e suspirar quando via os pais de amigos meus, que eu achava perfeitos. Não foi tudo mau, muito do que sou hoje é graças a ti, por antagonismo. A rebeldia, a frontalidade, o não engolir sapos, o feminismo. O gosto pela leitura e a maior parte da minha inteligência também. Acabaste por ser um exemplo, sim, de tudo o que eu não quero para mim.
Não te desejo mal, já passei muitos anos da minha vida a odiar-te. Também não te desejo bem. De facto não te desejo nada. És-me completamente indiferente.

O peru and the vet wannabes

O meu gato gosta de miar apaneleiradamente à janela para que a abramos e o menino possa ir esgravatar o quintal todo. Eu estou a educá-lo a não o fazer. A minha mãe de alguma forma achou que pegar nele e dar-lhe com a cabeça no vidro ia elucidá-lo melhor sobre esta impossibilidade de sair. Errr..

O peru e os símios

É estrondoso quando um elemento do sexo masculino bem falante e com o timbre de voz certo, cativante, com um je ne sais quoi, abre a boca para rir e sai dali uma mistura de guincho de leitão e chimpanzé, com uma frequência só perceptível aos canídeos..

O peru podia ter esta profissão

Esteticista. Daquelas que só fazem unhas.
A esteticista é o meu lugar-comum quando quero gozar com a mediocridade (lamento, sou mesmo assim), mas aparentemente tenho um dom qualquer para pintar unhas. Sempre pensei que o resto do universo feminino fosse como eu. Mas depois ia ouvindo amigas e familiares a queixarem-se que borravam tudo, que não conseguiam pintar uma mão, "ai dá tanto trabalho" e a pagarem a estranhas para lhes passarem tinta nas unhas. Não é nenhum balúrdio, mas alguma vez eu dava 6 e 7 euros para alguém me limar a queratina e passar o pincelinho? Depois aventurei-me na manicure francesa, achei que tinha ficado aceitável e era ver colegas de faculdade a perguntarem-me onde as tinha arranjado e eu com cara de ursinha a olhar para elas tipo WTF?
Conclusão: neste momento é só cravanços para pintar unhas! Até a rica mãezinha que nunca as pintava.. e a prima.. e a amiga.
Ora isto a 6 ou 7 euros em meia hora, tendo em conta que os veterinários são mal pagos COMO A MERDA e alguns ganham 5€/hora.. não sei não, mas tínhamos aqui futuro. E depois tinha desculpa para usar sombra azul clara nas pálpebras como elas fazem. Só vantagens, portanto.

O peru e as redes sociais 4735634

Eu não ligo muito ao status do Facebook. Mas pelos vistos pertenço a uma minoria. Porque ou esta gente não tem mais nada que fazer, ou sou eu que por não ter experimentado a internet no telemóvel touch xpto (lamento, chamadas e mensagens, é para o que ele serve!) não sinto ainda a necessidade gritante de chapar a minha vidinha toda para os meus 400 e tal amigos (e conhecidos) saberem..

Uma coisa ou outra mais importante, uma private joke que só um alguém vai perceber.. ok, aceito, normalíssimo. Agora isto que ando a ver? Actualizações de status de 5 em 5 minutos para dizer que estou a almoçar, estou no sofá, estiquei a perna, cocei o escroto, desloquei-me 10cm, o gato mijou, vou fazer a depilação? Epá, eu tenho um contacto que faz actualizações de fotos quase todos os dias com o que almoça e janta! Mas o que é esta merda?
E já nem vou falar dos erros ortográficos.

O peru e o Hell's Kitchen - 2

Eu quero o Gordon Ramsay e saber fazer o bife Wellington. Não necessariamente por esta ordem.

O peru mascarado

Leva o chicote! Leva o chicote!
(later) AAAAAHHHHH!!!

Deixaste o vinho e o moscatel lá em cima!

Enquanto a chuva não passa, alguém quer mais um copo?

Ai, eu não tenho curiosidade nenhuma em estar com uma rapariga..

- Cheira-me que vais comer alguém hoje.
- Não, isso não faz nada o meu género..
(later)
- Apetece-me lamber alguééééééém!!!

O meu cabelo não pode apanhar água porque fica TODO lambido!

Ok, a prioridade agora é chegar ao Bairro, fazer xixi e depois ir ter com eles!

Não, não, nós temos muito xixi!

Vês a homofobia? A quem é que atiraram primeiro? Às bananas!!

OS MEUS DOLCE E GABBANA NÃO PODEM APANHAR CHUVA!

Esquece, ela é hetero.

Entering T with Lady Gaga.

- Isso é uma cena de fazer bolinhas de sabão?
- Sim.
- DEIXA-ME BRINCAR!!

Já estás a facturar!

Fadinha veeeeerde!

Fluffy handcuffs.

Medo, Rute! Porque é que esta pessoa está agarrada a mim??

- Ah, ele vomita sempre.
- Como assim?
- Tipo, quando saímos.. ele é o gajo que vomita SEMPRE.

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Olha! Diz olá e depois vai-se embora!!

CAUSE BABY YOU'RE A FIIIIIREWORK!!!!

- Espero que ele não se lembre de me beijar.
- Mas porquê?
- Porque .. (...)
(2 min later)
- SOCORRO SARA! Ele vai-me beijar e depois vomitar na minha boca!

- Odeio mulheres!
- Então porque estás a ir embora por causa de uma?
- Porque ela é espectacular e está à minha espera.

Despiste no Saldanha. Weeeeee!

McDonalds às 7 da manhã.

E resumidamente é isto.

O peru in disguise

Depois de experimentar o outfit completo..
1º Tears of Joy.
2º Medo!

O peru e o Hell's Kitchen

Tenho de me debruçar sobre este fenómeno para perceber what the fuss is about. Todos os dias alguém me fala nisto..

O peru in the battlefield

Se há coisa que me deixa desconfortável é ser apanhada de surpresa, porque gosto de saber sempre o que se passa. Estar na ignorância é coisa que me tira do sério e neste caso começa a assustar-me.
Ainda não percebi bem quais são os nossos termos. E nem sei se tu sabes. Mas eu conheço-me e, pelo que vejo, you're not doing enough. Passividade, adiar, ignorar o elefante rosa na sala nunca trouxe nada de benéfico a ninguém. E eu nunca me contentei com migalhas nem pretendo começar agora.
Aconselhava-te MESMO a .. qualquer coisa. Não sou o inimigo, pelo contrário. I'm ready for war, mas do mesmo lado que tu. E quanto mais cedo perceberes isso, melhor.

O peru e a osculação sintonizada

Sou só eu ou quando se cumprimenta alguém é quase impossível ambas as pessoas beijarem a face da outra? Ou dá um e depois no movimento seguinte dá o outro, ou acaba-se a fazer aquela figurinha triste de só encostar as bochechas..

O peru é uma menina feia

Que se esqueceu do 1º aniversário do blog.
Venha a chibata!

O peru no circo

Dada a minha já consagrada carreira de trapezista sem rede, agora achei que devia ser apenas espectadora e apreciar o espectáculo. Era de facto o que queria, ficar sossegada só a ver o que vinha dali. E agora apercebo-me que estou sozinha na plateia. E que num instante estou a fazer de palhaça.

O peru e esta gaja tira-me do sério

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all..

O peru e a Oprah

É o meu guilty pleasure de vez em quando.

Ainda ontem via uma repetição qualquer enquanto estava no pc, em que a senhora repetia pela 3765ª vez os perigos do "Texting n' Driving" com histórias trágicas e aquela voz ameaçadora e masculina que a mulher às vezes tem.

"Oh God, outra vez esta merda? Foda-se!"

Hoje de manhã no trânsito estava eu armada em chica esperta a mandar uma mensagem quando levanto os olhos e vejo o carro da frente a uns 50cm do meu (e eu ia a uma velocidade ainda considerável). Juro que não sei como não bati, sei que nunca dei tantos beijinhos no meu carro e indirectamente no sistema de travagem Abs. Devo ter ficado a 5cm do da frente.

Karma's a bitch!