It was the best of times, it was the worst of times.
E é isto.
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
O peru e o dia perdido
"Quando ela não estava, ele perguntava-se onde é que ela estava. Quando ela estava e fazia de conta que só existia ele no mundo, tudo parecia melhor. Mas agora já não está de todo. E no entanto, ele lembra-se dela a propósito de tudo, todos os dias, recorda os seus olhos, o seu toque, o cheiro da sua pele, o cabelo. Lembra-se da sua voz e do modo como se ri. [...]
Ela é daquelas pessoas a que não é fácil de se chegar a princípio, cujo afecto só se pode conquistar aos poucos. [...] A certa altura, recorda-se bem, tivera a certeza de que iriam ficar juntos e ser felizes. [...]
Pergunta-se se ela será feliz agora, se lhe chega o que tem, se se conforma com o que não tem. Imagina que não, ou prefere acreditar que não.
[...] dirige-se para o quarto a pensar que perdeu mais um dia sem ela, que perderam mais um dia separados. Deita-se, apaga a luz, fica mergulhado na escuridão de olhos abertos e, como sempre, antes de adormecer, decide que amanhã vai telefonar-lhe. Mas no dia seguinte, como sempre, pensará que não vale a pena, pois é tarde demais para eles. E não chegará a fazê-lo."
por Tiago Rebelo, in "Domingo"
Ela é daquelas pessoas a que não é fácil de se chegar a princípio, cujo afecto só se pode conquistar aos poucos. [...] A certa altura, recorda-se bem, tivera a certeza de que iriam ficar juntos e ser felizes. [...]
Pergunta-se se ela será feliz agora, se lhe chega o que tem, se se conforma com o que não tem. Imagina que não, ou prefere acreditar que não.
[...] dirige-se para o quarto a pensar que perdeu mais um dia sem ela, que perderam mais um dia separados. Deita-se, apaga a luz, fica mergulhado na escuridão de olhos abertos e, como sempre, antes de adormecer, decide que amanhã vai telefonar-lhe. Mas no dia seguinte, como sempre, pensará que não vale a pena, pois é tarde demais para eles. E não chegará a fazê-lo."
por Tiago Rebelo, in "Domingo"
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
O peru e o senhor da inspecção automóvel 3
(acabadinha de sair do carro)
Senhor da inspecção - Eu e os meus óculos de sol. Bom dia.
Eu - (sacaninha!) Olá!
(...)
Senhor da inspecção - Leva aqui uma prenda de Natal atrasada..
Senhor da inspecção - Eu e os meus óculos de sol. Bom dia.
Eu - (sacaninha!) Olá!
(...)
Senhor da inspecção - Leva aqui uma prenda de Natal atrasada..
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
O peru and 50 other things
1 - Forever n’ ever.
2 - GingerbreadMan
3 - Poke!
4 - My med vet.
5 - Chikibawa!
6 - Puta que me foda.
7 - A chuvada tropical em Samora Correia.
8 - I love you with cherries on top.
9 - Mac n’ Cheese.
10 - Que puto de nojo de gente estúpida!
11 - A cabeça.
12 - Peas-in-a-Pod.
13 - Gôdas
14 - Sounds like a challenge!!
15 - Your lower lip.
16 - Tudo me fica bem! (explosão de ego!)
17 - Bananas
18 - <3
19 - Olhos pequeninos
20 - Bellybatán
21 - Pan-de-Ló
22 - Frodo
23 - Buttman, tanananananananana
24 - I guess this is goodbye.
25 - Dear diary
26 - Mano, tá a chover manooo
27 - A (...) parece um dálmata albino por causa de ti.
28 - Puta que pariu
29 - XAU, menino!
30 - Brownies.
31 - Galinhinha põe o ovo que a Joana papa-o todo!
32 - Ca puuuuta!
33 - Malaqueesha!
34 - We’ll move in tongues, we’ll talk in shapes.
35 - Sucky sucky 10 dolla!
36 - Emboladela.
37 - A varanda da Isil.
38 - Cineclube.
39 - Meia-noite no Come after work.
40 - Praceta.
41 - Home Studio.
42 - Boccochino
43 - WC do Boccochino
44 - Take me out to the baaall game!
45 - Everyone making out
46 - This is Morgan Freeman, got any bones that need collecting?
47 - Tu foste encomendar um quadro e não perguntaste o preço?
48 - We’re gonna get Lilo? “Ish!”
49 - Babes, babes, vou correr até ali, queres ver?
50 - Onde é que ele está? “Acho que em cima da coluna..”
2 - GingerbreadMan
3 - Poke!
4 - My med vet.
5 - Chikibawa!
6 - Puta que me foda.
7 - A chuvada tropical em Samora Correia.
8 - I love you with cherries on top.
9 - Mac n’ Cheese.
10 - Que puto de nojo de gente estúpida!
11 - A cabeça.
12 - Peas-in-a-Pod.
13 - Gôdas
14 - Sounds like a challenge!!
15 - Your lower lip.
16 - Tudo me fica bem! (explosão de ego!)
17 - Bananas
18 - <3
19 - Olhos pequeninos
20 - Bellybatán
21 - Pan-de-Ló
22 - Frodo
23 - Buttman, tanananananananana
24 - I guess this is goodbye.
25 - Dear diary
26 - Mano, tá a chover manooo
27 - A (...) parece um dálmata albino por causa de ti.
28 - Puta que pariu
29 - XAU, menino!
30 - Brownies.
31 - Galinhinha põe o ovo que a Joana papa-o todo!
32 - Ca puuuuta!
33 - Malaqueesha!
34 - We’ll move in tongues, we’ll talk in shapes.
35 - Sucky sucky 10 dolla!
36 - Emboladela.
37 - A varanda da Isil.
38 - Cineclube.
39 - Meia-noite no Come after work.
40 - Praceta.
41 - Home Studio.
42 - Boccochino
43 - WC do Boccochino
44 - Take me out to the baaall game!
45 - Everyone making out
46 - This is Morgan Freeman, got any bones that need collecting?
47 - Tu foste encomendar um quadro e não perguntaste o preço?
48 - We’re gonna get Lilo? “Ish!”
49 - Babes, babes, vou correr até ali, queres ver?
50 - Onde é que ele está? “Acho que em cima da coluna..”
O peru e as bombas de gasolina
Tenho o mesmo karma que na fila da ponte 25 de Abril: eu escolho SEMPRE a que anda mais devagar, é impressionante!
4 carros com gente ágil e despachada? Nada disso, toca de enfiar atrás do energúmeno que vai encher o depósito, mas só depois de apertar o pipo do pneu e "ai que chatice, já caguei a mãozinha toda de preto, deixa-me ir buscar uma folhinha de papel, ah mas onde é que meti a chave?, caramba que não consigo abrir isto", eu a bufar atrás dele, "pronto, já está, deixa-me olhar 10 vezes para o ecrã para ver se tenho os litros todos que calculei mentalmente em casa", eu a deitar raios pelos olhos, "agora vou fechar isto, mas não sei para que lado rodar, ai caraças que caguei a mãozinha outra vez com um pingo de gasolina, deixa cá limpar antes que entre em combustão espontânea".
Depois entram no carro e eu começo a ver a luz ao fundo do túnel. Mas nããããão, "pronto, já estou sentadinho, deixa cá ajustar o banco, ver se tenho as luzes todas, ponto morto, limpar o pozinho do tablier, agora sim vou dar à chave, sintonizo primeiro a RFM porque gosto muito de Phil Collins e quero lá saber se estou a demorar 15 minutos com algo que podia ser feito em 2".
Morram! Cambada de conas!
4 carros com gente ágil e despachada? Nada disso, toca de enfiar atrás do energúmeno que vai encher o depósito, mas só depois de apertar o pipo do pneu e "ai que chatice, já caguei a mãozinha toda de preto, deixa-me ir buscar uma folhinha de papel, ah mas onde é que meti a chave?, caramba que não consigo abrir isto", eu a bufar atrás dele, "pronto, já está, deixa-me olhar 10 vezes para o ecrã para ver se tenho os litros todos que calculei mentalmente em casa", eu a deitar raios pelos olhos, "agora vou fechar isto, mas não sei para que lado rodar, ai caraças que caguei a mãozinha outra vez com um pingo de gasolina, deixa cá limpar antes que entre em combustão espontânea".
Depois entram no carro e eu começo a ver a luz ao fundo do túnel. Mas nããããão, "pronto, já estou sentadinho, deixa cá ajustar o banco, ver se tenho as luzes todas, ponto morto, limpar o pozinho do tablier, agora sim vou dar à chave, sintonizo primeiro a RFM porque gosto muito de Phil Collins e quero lá saber se estou a demorar 15 minutos com algo que podia ser feito em 2".
Morram! Cambada de conas!
O peru nos funerais
Coisas que me passaram pela cabeça nas últimas horas:
Para que servem os velórios? Que raio de tradição mais mórbida. Fica ali tudo sentado durante horas, em silêncio, a fazer o quê?
Interroguei-me sobre a percentagem de gente que aparece porque era mesmo amiga e a outra parte que aparece para ficar bem no quadro.
Porque é que levantam o paninho e olham para o morto? Não o viram em vida? Esqueceram-se da cara? É para ver se tem bom aspecto? Foda-se!
O padre já deve dizer aquela lengalenga de cor. É só confirmar o nome do falecido e introduzir ali no meio da treta sobre o adeus ao nosso irmão e o pecado e a puta que o pariu.
Não rezo Pais Nossos porra nenhuma.
Não sabia que se podia fumar nos cemitérios. Groovy.
O culto dos mortos é uma das inúmeras coisas ridículas que é inerente à nossa condição humana.
Coroas de flores e mais coroas e ostentação ao monte, quando tu nem gostavas destas merdas e querias que se desse o dinheiro a quem precisa.
Tudo de preto quando tu não querias nada disso. Eu fui de cor de rosa.
Os cemitérios devem ser dos sítios mais calmos onde se pode estar e são muito apelativos para a instrospecção.
Dei por mim a pensar que grande parte da minha pequena família já lá está.
E a última fica para mim.
Para que servem os velórios? Que raio de tradição mais mórbida. Fica ali tudo sentado durante horas, em silêncio, a fazer o quê?
Interroguei-me sobre a percentagem de gente que aparece porque era mesmo amiga e a outra parte que aparece para ficar bem no quadro.
Porque é que levantam o paninho e olham para o morto? Não o viram em vida? Esqueceram-se da cara? É para ver se tem bom aspecto? Foda-se!
O padre já deve dizer aquela lengalenga de cor. É só confirmar o nome do falecido e introduzir ali no meio da treta sobre o adeus ao nosso irmão e o pecado e a puta que o pariu.
Não rezo Pais Nossos porra nenhuma.
Não sabia que se podia fumar nos cemitérios. Groovy.
O culto dos mortos é uma das inúmeras coisas ridículas que é inerente à nossa condição humana.
Coroas de flores e mais coroas e ostentação ao monte, quando tu nem gostavas destas merdas e querias que se desse o dinheiro a quem precisa.
Tudo de preto quando tu não querias nada disso. Eu fui de cor de rosa.
Os cemitérios devem ser dos sítios mais calmos onde se pode estar e são muito apelativos para a instrospecção.
Dei por mim a pensar que grande parte da minha pequena família já lá está.
E a última fica para mim.
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
O peru e o que as mulheres querem (no Natal)
É que dia 24 vi alguém receber um iPad e ficar a olhar aquilo como burro para um palácio. Até podia ser uma prenda catita (que até nem acho), mas tendo em conta que a receptora detesta tecnologia e nem sabia o nome do que tinha nas mãos, foi um epic FAIL!
Os homens não têm o dom da adivinhação, seja para perceberem porque estamos amuadas ou, especificamente, o que gostavamos de receber pelo Natal. Mas nós somos seres comunicativos por excelência, por isso se não acertam em nada, é porque nem sequer nos conhecem.
Mito nº 1 - As mulheres adoram prendas caras. FALSE! O iPad é a prova disso. Não queremos que espatifem o subsidio todo em coisas carissimas. Telemóveis, iPhones, brincos e fios de ouro. É muito lindo, mas são coisas fabricadas em massa, sem qualquer personalização e que só servem as necessidades materiais.
Tenho uma amiga que em Novembro desabafava que antevia já a oferta de mais um par de brincos e fio a condizer, que ela nem sequer usa. Se não usamos fios e brincos é porque não gostamos, não é porque não temos. O mesmo para rapazes que não usam perfume e relógio: é porque não ligam, se gostassem já teriam adquirido um.
Mito nº 2 - "Ela adorou aquilo o ano passado, deixa-me repetir". NÃO! O que as mulheres gostam mesmo é de ser surpreendidas. É o mesmo que fazer sempre a posição do missionário, where's the fun in that? Ao fim de algum tempo já será "Ah, missionário, que bom, viva..!"
Percebo que seja um escape para vocês, que assim poupam horas de esforço cerebral e despacham num instante a prenda que mais trabalho ia dar. Mas.. não, não façam isso.
A verdade é que gostamos de coisas pequeninas ou grandes, desde que tenham sido pensadas e escolhidas especialmente para nós. Nós sabemos sempre se perderam muito ou pouco tempo a fermentar ideias. Também percebemos sempre se nos conhecem verdadeiramente, se nos ouvem ou se já conseguem antecipar uma prenda brilhante que nós nunca sequer mencionamos.
A dos brincos/fio dizia-me no outro dia que a melhor prenda que ele lhe deu foi uma flor que apanhou não sei onde. Outra que foi bajulada pelo namorado com prendas variadas no dia 24 (e eu vi com estes olhinhos) abraçou-o e disse-lhe que a que tinha gostado mais tinha sido o poema que ele tinha impresso numa folha A4. A melhor prenda que tu me deste foi as dezenas de escritos e desenhos, em folhas ou em guardanapos, e que fui guardando. Ou a caixinha de sushi quando me foste buscar à Batalha. Não me consigo decidir. Mulheres..
Os homens não têm o dom da adivinhação, seja para perceberem porque estamos amuadas ou, especificamente, o que gostavamos de receber pelo Natal. Mas nós somos seres comunicativos por excelência, por isso se não acertam em nada, é porque nem sequer nos conhecem.
Mito nº 1 - As mulheres adoram prendas caras. FALSE! O iPad é a prova disso. Não queremos que espatifem o subsidio todo em coisas carissimas. Telemóveis, iPhones, brincos e fios de ouro. É muito lindo, mas são coisas fabricadas em massa, sem qualquer personalização e que só servem as necessidades materiais.
Tenho uma amiga que em Novembro desabafava que antevia já a oferta de mais um par de brincos e fio a condizer, que ela nem sequer usa. Se não usamos fios e brincos é porque não gostamos, não é porque não temos. O mesmo para rapazes que não usam perfume e relógio: é porque não ligam, se gostassem já teriam adquirido um.
Mito nº 2 - "Ela adorou aquilo o ano passado, deixa-me repetir". NÃO! O que as mulheres gostam mesmo é de ser surpreendidas. É o mesmo que fazer sempre a posição do missionário, where's the fun in that? Ao fim de algum tempo já será "Ah, missionário, que bom, viva..!"
Percebo que seja um escape para vocês, que assim poupam horas de esforço cerebral e despacham num instante a prenda que mais trabalho ia dar. Mas.. não, não façam isso.
A verdade é que gostamos de coisas pequeninas ou grandes, desde que tenham sido pensadas e escolhidas especialmente para nós. Nós sabemos sempre se perderam muito ou pouco tempo a fermentar ideias. Também percebemos sempre se nos conhecem verdadeiramente, se nos ouvem ou se já conseguem antecipar uma prenda brilhante que nós nunca sequer mencionamos.
A dos brincos/fio dizia-me no outro dia que a melhor prenda que ele lhe deu foi uma flor que apanhou não sei onde. Outra que foi bajulada pelo namorado com prendas variadas no dia 24 (e eu vi com estes olhinhos) abraçou-o e disse-lhe que a que tinha gostado mais tinha sido o poema que ele tinha impresso numa folha A4. A melhor prenda que tu me deste foi as dezenas de escritos e desenhos, em folhas ou em guardanapos, e que fui guardando. Ou a caixinha de sushi quando me foste buscar à Batalha. Não me consigo decidir. Mulheres..
O peru e o postal
Como prometido, só o li quando cheguei a casa.
Deve ser de andar emocional, but you made me cry at the end.
Está simples e fofinho, como tu.
Obrigado.
Deve ser de andar emocional, but you made me cry at the end.
Está simples e fofinho, como tu.
Obrigado.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
O peru e as coisas que se aprendem no hospital
1 - Segurança? Confirmação de identidade? Viste-a! Podia entrar ali de bata e de Crocs e fazia o que me apetecesse.
2 - As auxiliares são as típicas acéfalas que se acham grande merda por trabalharem num hospital. Sem comentários. Se perdessem menos tempo a coscuvilhar e mais a controlar o número de visitas por paciente..
3 - Cada doente só pode receber uma visita de cada vez, e num horário muito restrito, mas há uma pessoa, escolhida pelo paciente, que pode lá estar durante várias horas. Chama-se a pessoa significativa. Significant other. Eu achei adorável.
2 - As auxiliares são as típicas acéfalas que se acham grande merda por trabalharem num hospital. Sem comentários. Se perdessem menos tempo a coscuvilhar e mais a controlar o número de visitas por paciente..
3 - Cada doente só pode receber uma visita de cada vez, e num horário muito restrito, mas há uma pessoa, escolhida pelo paciente, que pode lá estar durante várias horas. Chama-se a pessoa significativa. Significant other. Eu achei adorável.
O peru e as bifurcações
É que das 2 uma: ou eu morri ou tu não me largas a braguilha. Não podes ter as 2 coisas..
domingo, 26 de dezembro de 2010
O peru e o Natal - nota
Só porque não queria que isto ficasse no post anterior. Mas aqui vai uma nota para o anónimo que comentou e adjectivou o post da countdown: a ti só te desejo que te nasça o mesmo mal que ao R. De preferência no recto.
O peru e o Natal
Este Natal foi.. diferente de todos os outros. O meu espírito natalício estava a -378. Nem árvore de Natal se montou. Mea culpa por ainda deambular pelos sítios e pelas pessoas sem nunca estar realmente lá, nem saber onde quero ir. Mas também porque a nossa alegria do Natal estava no hospital.
A minha fé e amor pela humanidade continua nula, mas dia 24 à noite senti o espírito de entreajuda como provavelmente nunca antes. Tive (finalmente) consciência que há pessoas que passam o Natal no hospital completamente sozinhas. Algumas, como o R., com visitas (quando nos deixavam); outras, como o senhor do lado, que não tinha ninguém. As lágrimas já me escorriam pela cara não por quem é do meu sangue, mas pelos estranhos que iam contando as suas histórias. Pessoas cujos olhos brilham quando nos lembramos de levar uns bombons ou umas azevias para eles também.
O R. sempre foi a vida da nossa quadra natalícia. Sempre teve mais vida que todos nós juntos. Dizia as piadas, as ordinarices, mandava vir com toda a gente e era um sacana. Escondia as prendas que não eram dele. Contava histórias de há 30 anos à lareira enquanto aguardavamos pela meia noite.
O R. entrou em coma hoje. Como alguém que deveria viver anos e anos definha assim em 15 dias é algo que ainda não compreendo. A mancha que se entranhou nele está agora também sobre nós e há-de persistir durante anos, sempre nesta data.
A imagem que hei-de guardar dele é aquela a que me habituou e não a que vi ontem. E muito menos a que vi hoje, quando me despedi.
A minha fé e amor pela humanidade continua nula, mas dia 24 à noite senti o espírito de entreajuda como provavelmente nunca antes. Tive (finalmente) consciência que há pessoas que passam o Natal no hospital completamente sozinhas. Algumas, como o R., com visitas (quando nos deixavam); outras, como o senhor do lado, que não tinha ninguém. As lágrimas já me escorriam pela cara não por quem é do meu sangue, mas pelos estranhos que iam contando as suas histórias. Pessoas cujos olhos brilham quando nos lembramos de levar uns bombons ou umas azevias para eles também.
O R. sempre foi a vida da nossa quadra natalícia. Sempre teve mais vida que todos nós juntos. Dizia as piadas, as ordinarices, mandava vir com toda a gente e era um sacana. Escondia as prendas que não eram dele. Contava histórias de há 30 anos à lareira enquanto aguardavamos pela meia noite.
O R. entrou em coma hoje. Como alguém que deveria viver anos e anos definha assim em 15 dias é algo que ainda não compreendo. A mancha que se entranhou nele está agora também sobre nós e há-de persistir durante anos, sempre nesta data.
A imagem que hei-de guardar dele é aquela a que me habituou e não a que vi ontem. E muito menos a que vi hoje, quando me despedi.
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
O peru e a lista de Natal - 7
Este é sonhar mesmo alto, mas gostava muito que a malta que comenta como anónimo nos blogs levasse um uppercut no escroto. Sim, Pai Natal, eu sei que é complicado para gente cobardola no dia a dia ganhar colhões atrás de um monitor. Mas é Natal e sonhar nunca fez mal a ninguém.
Se não vos conhecesse dizia que não têm vida própria. Mas como conheço..
Se não vos conhecesse dizia que não têm vida própria. Mas como conheço..
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
O peru e os orgasmos fingidos
Caso não saibam, as raparigas partilham tudo. Sim, TUDO! (sim, mesmo aquilo que fizeram só naquela noite e que ela nunca teria coragem de contar as amigas.. guess what, she did!)
Portanto é normalíssimo que esta temática surja de vez em quando nas conversas femininas.
E a reacção dos homens a isto é, quase sempre, uma de duas:
- O macho que pensa "ela que finja se quiser, quero lá saber, eu só quero é vir-me!"
Mentira, riqueza! Tu queres saber! Aliás, tens tanto medo disso e de seres uma merda na cama que sais airosamente do quadro com esse argumento da treta..
- O homem dito "normal" que fica a pensar no que terá feito mal, se ela terá fingido sempre, "meu deus, comigo é tão mau que ela prefere fingir..".
Bom, nem 8 nem 80. A verdade, senhores, é que o orgasmo fingido raramente tem a ver convosco, por isso podem acalmar os egos.
Não estou a falar de one-night-stands, onde a probabilidade de atingirmos um orgasmo é de 0,000032. Nesses casos a culpa pode ser igualmente vossa. Porquê? Porque não nos conhecemos, porque os nossos corpos não se conhecem, porque não sabemos quais são os botões certos da pessoa que está ali connosco.
Falo antes dos pseudo-orgasmos inseridos em relações sérias. Devo ter falado deste assunto com cerca de 10 amigos/as na última semana, recolhi opiniões e concluí que homens e mulheres estão a anos-luz de distância neste tema. Eles acham que a culpa só pode ser deles, mesmo que não o admitam. Elas apresentam razões completamente diferentes.
Portanto, hoje é dia de serviço público!
Antes de mais, meninos, nenhuma mulher fica ANOS numa relação onde não existem orgasmos (eu pelo menos quero acreditar que não, senão God have mercy on your soul). O facto de fingirmos 1 em 10 não invalida que os outros 9 tenham existido. O problema é que os homens não conseguem mesmo enfiar na cabeça que nós somos completamente diferentes no que diz respeito ao sexo. Podia falar de anatomia e explicar que o tecido de que é feito o vosso amigo de baixo só tem correspondência no clítoris e que é por isso que insistimos neste nome. Mas já nem vou por aí.
É que para os homens o orgasmo é a sensação final, aquela pela qual suam para atingir, aquela que vai ditar o fim da relação sexual (ou não). Para as mulheres o sexo pode ser espectacular mesmo sem orgasmo. Acreditem. Há posições e coisas que se podem fazer que batem orgasmos aos pontos. Deve ser um conceito estranho para o sexo masculino, mas acreditem que é verdade. Se nos viermos, óptimo, é um bónus, porque a festa já foi o acto em si. Só que vocês, como não percebem o conceito, querem sempre mais. E as mulheres que se conhecem bem (aquelas que tenho conhecimento e com quem falei, pelo menos), sabem sempre de antemão se vão ou não atingir o grande O. E é daqui que vêm os orgasmos fingidos. Nós já estamos maravilhadas com os preliminares, o sexo em si, etc, foi tudo muito bom, "amanhã nem me mexo".. Vocês continuam a dar à bomba porque "epá ela ainda não se veio, tenho de aguentar mais um bocado" (e atenção que isto é positivo! It shows that you care..). Só que nós já sabemos que isso não vai acontecer, pelo menos naquela vez ou naquele momento. São vocês que põem pressão em cima de nós. Só quando ouvem gemidos, vêem a cara, sentem contracções é que ficam contentes e terminam a sessão. Mesmo que estejam naquilo há mais de uma hora. E pronto, nós fazemo-vos a vontade.
Porque vocês são obcecados com os orgasmos, nós gostamos é do sexo. Às vezes tenho a sensação que para os homens é quase uma corrida em que o orgasmo é a meta. Para as mulheres o sexo é fluido, não tem de ter fim. As sensações e o ritmo podem abrandar e explodir em segundos e tudo fica esbatido no fim, tendo durado 10 minutos ou 5 horas. O sexo masculino é preto no branco, o nosso está cheio de cores.
E depois da recolha de opiniões masculinas e femininas, há uns dias encontrei a mesma treta chapada num livro:
"O critério do homem quanto à satisfação sexual é o orgasmo e, erradamente, ele presume que esse também é o critério da mulher. "Como é que ela se pode sentir realizada sem ter orgasmos?" O homem é incapaz de imaginar uma situação destas para si próprio e, por isso, serve-se do orgasmo feminino para medir o seu sucesso como amante".
Como já vimos anteriormente, this is wrong! Deixem de ser egocêntricos.
"Esta expectativa masculina exerce uma enorme pressão sobre as mulheres e reduz de facto as hipóteses de elas atingirem o orgasmo. [...] A maioria dos homens não tem capacidade para entender os sentimentos e as emoções íntimas da mulher enquanto faz amor. Esta é uma das razões pelas quais o orgasmo da mulher é tão importante para ele. É a prova de que ele fez bem o seu trabalho e obteve um resultado".
Portanto, e em conclusão, até no sexo somos opostos. A vocês interessa uma coisa, a nós interessa-nos todo o processo até lá chegar.
E quanto mais depressa percebessem isto, mais depressa se acabava com esta parvoíce.
P.S. - Happy birthday!
Portanto é normalíssimo que esta temática surja de vez em quando nas conversas femininas.
E a reacção dos homens a isto é, quase sempre, uma de duas:
- O macho que pensa "ela que finja se quiser, quero lá saber, eu só quero é vir-me!"
Mentira, riqueza! Tu queres saber! Aliás, tens tanto medo disso e de seres uma merda na cama que sais airosamente do quadro com esse argumento da treta..
- O homem dito "normal" que fica a pensar no que terá feito mal, se ela terá fingido sempre, "meu deus, comigo é tão mau que ela prefere fingir..".
Bom, nem 8 nem 80. A verdade, senhores, é que o orgasmo fingido raramente tem a ver convosco, por isso podem acalmar os egos.
Não estou a falar de one-night-stands, onde a probabilidade de atingirmos um orgasmo é de 0,000032. Nesses casos a culpa pode ser igualmente vossa. Porquê? Porque não nos conhecemos, porque os nossos corpos não se conhecem, porque não sabemos quais são os botões certos da pessoa que está ali connosco.
Falo antes dos pseudo-orgasmos inseridos em relações sérias. Devo ter falado deste assunto com cerca de 10 amigos/as na última semana, recolhi opiniões e concluí que homens e mulheres estão a anos-luz de distância neste tema. Eles acham que a culpa só pode ser deles, mesmo que não o admitam. Elas apresentam razões completamente diferentes.
Portanto, hoje é dia de serviço público!
Antes de mais, meninos, nenhuma mulher fica ANOS numa relação onde não existem orgasmos (eu pelo menos quero acreditar que não, senão God have mercy on your soul). O facto de fingirmos 1 em 10 não invalida que os outros 9 tenham existido. O problema é que os homens não conseguem mesmo enfiar na cabeça que nós somos completamente diferentes no que diz respeito ao sexo. Podia falar de anatomia e explicar que o tecido de que é feito o vosso amigo de baixo só tem correspondência no clítoris e que é por isso que insistimos neste nome. Mas já nem vou por aí.
É que para os homens o orgasmo é a sensação final, aquela pela qual suam para atingir, aquela que vai ditar o fim da relação sexual (ou não). Para as mulheres o sexo pode ser espectacular mesmo sem orgasmo. Acreditem. Há posições e coisas que se podem fazer que batem orgasmos aos pontos. Deve ser um conceito estranho para o sexo masculino, mas acreditem que é verdade. Se nos viermos, óptimo, é um bónus, porque a festa já foi o acto em si. Só que vocês, como não percebem o conceito, querem sempre mais. E as mulheres que se conhecem bem (aquelas que tenho conhecimento e com quem falei, pelo menos), sabem sempre de antemão se vão ou não atingir o grande O. E é daqui que vêm os orgasmos fingidos. Nós já estamos maravilhadas com os preliminares, o sexo em si, etc, foi tudo muito bom, "amanhã nem me mexo".. Vocês continuam a dar à bomba porque "epá ela ainda não se veio, tenho de aguentar mais um bocado" (e atenção que isto é positivo! It shows that you care..). Só que nós já sabemos que isso não vai acontecer, pelo menos naquela vez ou naquele momento. São vocês que põem pressão em cima de nós. Só quando ouvem gemidos, vêem a cara, sentem contracções é que ficam contentes e terminam a sessão. Mesmo que estejam naquilo há mais de uma hora. E pronto, nós fazemo-vos a vontade.
Porque vocês são obcecados com os orgasmos, nós gostamos é do sexo. Às vezes tenho a sensação que para os homens é quase uma corrida em que o orgasmo é a meta. Para as mulheres o sexo é fluido, não tem de ter fim. As sensações e o ritmo podem abrandar e explodir em segundos e tudo fica esbatido no fim, tendo durado 10 minutos ou 5 horas. O sexo masculino é preto no branco, o nosso está cheio de cores.
E depois da recolha de opiniões masculinas e femininas, há uns dias encontrei a mesma treta chapada num livro:
"O critério do homem quanto à satisfação sexual é o orgasmo e, erradamente, ele presume que esse também é o critério da mulher. "Como é que ela se pode sentir realizada sem ter orgasmos?" O homem é incapaz de imaginar uma situação destas para si próprio e, por isso, serve-se do orgasmo feminino para medir o seu sucesso como amante".
Como já vimos anteriormente, this is wrong! Deixem de ser egocêntricos.
"Esta expectativa masculina exerce uma enorme pressão sobre as mulheres e reduz de facto as hipóteses de elas atingirem o orgasmo. [...] A maioria dos homens não tem capacidade para entender os sentimentos e as emoções íntimas da mulher enquanto faz amor. Esta é uma das razões pelas quais o orgasmo da mulher é tão importante para ele. É a prova de que ele fez bem o seu trabalho e obteve um resultado".
Portanto, e em conclusão, até no sexo somos opostos. A vocês interessa uma coisa, a nós interessa-nos todo o processo até lá chegar.
E quanto mais depressa percebessem isto, mais depressa se acabava com esta parvoíce.
P.S. - Happy birthday!
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
O peru e as surpresas
Está um nojo de tempo. Chegada a casa para jantar, resolvi algo inédito: não sair para café e ficar no quentinho com os cobertores e a derreter o cérebro com a Tv.
Nisto recebo uma chamada de alguém que não via há muito, muito tempo e que lá me convenceu a mudar de ideias. E lá me arrastou de casa com esta chuva e com a promessa dum bar calmo, quente e de um café e muita conversa para pôr em dia.
Como é que deste enredo inocente e pacífico a minha noite acaba a ser revistada pela bófia com as mãos contra o carro é um mistério para mim.
Nisto recebo uma chamada de alguém que não via há muito, muito tempo e que lá me convenceu a mudar de ideias. E lá me arrastou de casa com esta chuva e com a promessa dum bar calmo, quente e de um café e muita conversa para pôr em dia.
Como é que deste enredo inocente e pacífico a minha noite acaba a ser revistada pela bófia com as mãos contra o carro é um mistério para mim.
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
O peru e a lista de Natal - 6
Correr na passadeira do ginásio durante 15 minutos como o septuagenário que estava ao meu lado hoje.. Foda-se!
O peru e as pérolas de fim de semana
Y - Mas é que aquilo no banho não dá assim muito jeito, porque ela é baixa e nunca fica ao meu nível..
X - Que exagero, eu sou da altura dela e a minha cintura fica ao nível da tua.
Y - Epá mas não, fica sempre um bocadinho mais baixa.. Só se lhe for ao cu.
(X cospe a bebida.)
MAFIA ALENTEJANA!
We're the renegades of funk, we're the renegades of funk!!
"Y - Um dia destes temos de discutir isto a fundo.
X - Concordo."
"Vais ali à esquina, aqueces um bocado e depois voltas.."
Y1 - bla bla.. chuva dourada.
Y2 - O quê? Onde é que está a tua namorada?
I want to be your trash.
He sings the songs that remind him of the good times
He sings the songs that remind him of the better times
Oh Danny Booooy, Danny Boooooy..
X - Que exagero, eu sou da altura dela e a minha cintura fica ao nível da tua.
Y - Epá mas não, fica sempre um bocadinho mais baixa.. Só se lhe for ao cu.
(X cospe a bebida.)
MAFIA ALENTEJANA!
We're the renegades of funk, we're the renegades of funk!!
"Y - Um dia destes temos de discutir isto a fundo.
X - Concordo."
"Vais ali à esquina, aqueces um bocado e depois voltas.."
Y1 - bla bla.. chuva dourada.
Y2 - O quê? Onde é que está a tua namorada?
I want to be your trash.
He sings the songs that remind him of the good times
He sings the songs that remind him of the better times
Oh Danny Booooy, Danny Boooooy..
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
O peru and 50 things
1 - Do you need a partner I’ve got maxed heal.
2 - Cookie.
3 - Cupcake.
4 - Parker and Barrow.
5 - I’m sticking with you.. cause I’m made out of glue.
6 - Vote for me, vote for Miguel.
7 - That’s why everyone loves you, even on your deathbed you’re still telling jokes.
8 - Michael Connolly.
9 - I want some more piquetures.
10 - Your self-portrait.
11 - Honda.
12 - Baby. Baby! Baby!!! BABYYYYY!!
13 - Cabidéle.
14 - Paulo, 1 Diesel. “DOIS!”
15 - Duas Sereias.
16 - You, Me & the Oil Company.
17 - Sr. Manuel.
18 - Pátio com o Ruben.
19 - FHM, Maxmen e Playboy.
20 - Please don’t go.. DON’T GOOOOOOO!
21 - Luke, I am Your Father.
22 - Baixos.
23 - Aww, Danny’s in love! “Not as much as I’m in love with you”.
24 - I don’t see what anyone can see in anyone else.
25 - Maltesers by mail.
26 - Baby? You want coffee? Yes? With sugar?
27 - Milka de Amêndoas.
28 - Laughing to tears in bed.
29 - Foda-se, tu és mesmo igual a mim.
30 - Peek-a-boo.
31 - 3 weeks.
32 - Bolachinhaaaaa.
33 - Tanana Aroooound Nananananana Tanana Go Down (laugh)
34 - Babes.
35 - Onde está a key? Está AQUI!
36 - Mr.Architect.
37 - Não comes hoje comes amanhã.
38 - Faço o que quero da língua.
39 - Ao menos arranjaste uma esperta.
40 - Papelinhos debaixo da porta.
41 - Arrogante, elitista e mal educado.
42 - As minhas unhas são perfeitas.
43 - You’re so vain, you probably think this song is about you.
44 - Sir Poop-a-Lot.
45 - JigglyPuff.
46 - AP mode: ON!
47 - ET FTW!
48 - As boias são nossas amigas.
49 - Não o cumprimentes, ele tem herpes!
50 - Caviada.
2 - Cookie.
3 - Cupcake.
4 - Parker and Barrow.
5 - I’m sticking with you.. cause I’m made out of glue.
6 - Vote for me, vote for Miguel.
7 - That’s why everyone loves you, even on your deathbed you’re still telling jokes.
8 - Michael Connolly.
9 - I want some more piquetures.
10 - Your self-portrait.
11 - Honda.
12 - Baby. Baby! Baby!!! BABYYYYY!!
13 - Cabidéle.
14 - Paulo, 1 Diesel. “DOIS!”
15 - Duas Sereias.
16 - You, Me & the Oil Company.
17 - Sr. Manuel.
18 - Pátio com o Ruben.
19 - FHM, Maxmen e Playboy.
20 - Please don’t go.. DON’T GOOOOOOO!
21 - Luke, I am Your Father.
22 - Baixos.
23 - Aww, Danny’s in love! “Not as much as I’m in love with you”.
24 - I don’t see what anyone can see in anyone else.
25 - Maltesers by mail.
26 - Baby? You want coffee? Yes? With sugar?
27 - Milka de Amêndoas.
28 - Laughing to tears in bed.
29 - Foda-se, tu és mesmo igual a mim.
30 - Peek-a-boo.
31 - 3 weeks.
32 - Bolachinhaaaaa.
33 - Tanana Aroooound Nananananana Tanana Go Down (laugh)
34 - Babes.
35 - Onde está a key? Está AQUI!
36 - Mr.Architect.
37 - Não comes hoje comes amanhã.
38 - Faço o que quero da língua.
39 - Ao menos arranjaste uma esperta.
40 - Papelinhos debaixo da porta.
41 - Arrogante, elitista e mal educado.
42 - As minhas unhas são perfeitas.
43 - You’re so vain, you probably think this song is about you.
44 - Sir Poop-a-Lot.
45 - JigglyPuff.
46 - AP mode: ON!
47 - ET FTW!
48 - As boias são nossas amigas.
49 - Não o cumprimentes, ele tem herpes!
50 - Caviada.
O peru e as nuvens
Eu - Aquela nuvem não parece um olho gigante com pestanas?
Tu - Não vejo olho nenhum.
Eu - Isso é porque não tens imaginação nenhuma..
Tu - Parece-me um escaravelho.
Eu - (..)
Tu - Não vejo olho nenhum.
Eu - Isso é porque não tens imaginação nenhuma..
Tu - Parece-me um escaravelho.
Eu - (..)
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
O peru e as decorações natalícias
Infelizmente, e desde há uns anos para cá, chega a Novembro e sou brindada com aberrações luminosas. E esta malta esmera-se de ano para ano.
"Estao a vender 57m de luzes no chinês? Baza comprar e enrolar tudo à volta da palmeira do quintal!"
"Um Pai Natal, renas, pinheiro e presépio luminoso com 10m de comprimento? Espectacular para a nossa varanda!"
Gente! Less is more! Simetria, por favor! Há cores que não combinam! Não, é horroroso! Foi um daltónico que montou este monte de esterco?
Às vezes vou a conduzir, aparece-me um destes monstros à frente e temo pelas minhas retinas..
"Estao a vender 57m de luzes no chinês? Baza comprar e enrolar tudo à volta da palmeira do quintal!"
"Um Pai Natal, renas, pinheiro e presépio luminoso com 10m de comprimento? Espectacular para a nossa varanda!"
Gente! Less is more! Simetria, por favor! Há cores que não combinam! Não, é horroroso! Foi um daltónico que montou este monte de esterco?
Às vezes vou a conduzir, aparece-me um destes monstros à frente e temo pelas minhas retinas..
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
O peru e as pessoas que não me conhecem de lado nenhum
É que eu não percebo a necessidade que algumas pessoas têm de forçar conversa com perfeitos estranhos. Eu normalmente quero é que me deixem em paz e não me chateiem, mas o raio das velhas parece que me têm sempre em mira. Já quando era miúda e andava de autocarro (que saudades que eu não tenho) era certinho -> Velha ao meu lado a falar da meteorologia, "isto ainda vai chover hoje", ou então a massacrarem-me com a inutilidade do governo, "que são todos uns bandidos".
E pimba, ontem na hora de visitas do hospital, enquanto esperava pelo elevador, aparece-me aquela ave rara. Estavamos no 4º piso, queriamos ambas ir para o r/c (oh lucky me!) e aguardavamos.
"Ah a senhora também vai para o r/c, ah ah ah, vamos todas para o mesmo sítio!!"
(Sim, é de facto espectacular minha senhora.)
(Elevador passa pelo 4º, não pára e vai ao 5º)
"Ah, então mas onde é que ele foi? Não parou! (e vai de carregar 10 vezes no botão que já estava accionado.. por mim) Já viu isto?"
(Já minha senhora, chama-se elevador e presumo que onde você mora estas coisas não existem.)
"Não percebo.. porque é que ele não parou?"
(Oh foda-se..)
(Elevador volta ao 4º e abre)
"Ah agora é que é, agora já cá estamos.."
(Mas já cá estamos ONDE?)
E vai de falar na puta do caminho todo para baixo, o raio do elevador a parar em todos os pisos, eu a esmurrar-me mentalmente por não ter ido de escadas e a simular um Lamaze para não a mandar para sítios pecaminosos.
As velhas adoram-me. A sério que não percebo porquê. É isso e as criancinhas à minha volta nos cafés e restaurantes. Mas essa teoria fica para outro post.
E pimba, ontem na hora de visitas do hospital, enquanto esperava pelo elevador, aparece-me aquela ave rara. Estavamos no 4º piso, queriamos ambas ir para o r/c (oh lucky me!) e aguardavamos.
"Ah a senhora também vai para o r/c, ah ah ah, vamos todas para o mesmo sítio!!"
(Sim, é de facto espectacular minha senhora.)
(Elevador passa pelo 4º, não pára e vai ao 5º)
"Ah, então mas onde é que ele foi? Não parou! (e vai de carregar 10 vezes no botão que já estava accionado.. por mim) Já viu isto?"
(Já minha senhora, chama-se elevador e presumo que onde você mora estas coisas não existem.)
"Não percebo.. porque é que ele não parou?"
(Oh foda-se..)
(Elevador volta ao 4º e abre)
"Ah agora é que é, agora já cá estamos.."
(Mas já cá estamos ONDE?)
E vai de falar na puta do caminho todo para baixo, o raio do elevador a parar em todos os pisos, eu a esmurrar-me mentalmente por não ter ido de escadas e a simular um Lamaze para não a mandar para sítios pecaminosos.
As velhas adoram-me. A sério que não percebo porquê. É isso e as criancinhas à minha volta nos cafés e restaurantes. Mas essa teoria fica para outro post.
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
O peru e o amor
Há umas semanas encontrei-me com uma amiga que já não via há anos. Naquele chit chat inicial fomos resumindo os últimos anos de vida, altura em que ela exclama, com um algum choque, que não me imaginava a ter uma relação de anos.
And I was like "What the fuck? Eu sei que eras uma rameira de primeira, mas ainda há gente séria!" (e sim, isto foi mesmo dito)
Depois fiquei a pensar que raio de impressão passo eu para fora. Ok, eu sei qual é. Prefiro achar que sou directa do que fria. Insensível. Elitista. Má. I've heard them all. Estou-me cagando para o que acham, desde que as poucas pessoas que me conhecem bem saibam quem sou.
Porque na verdade, e apesar do choque da minha amiga, e apesar de isto ser dos maiores clichés à face da terra, eu acho que love conquers all. Sou selectiva e é muito raro alguém chamar-me a atenção dessa forma ( e depois ainda vem o conhecer, a atracção, o querer estar mais tempo com..). Mas nas raras vezes em que acontece, sou como qualquer outra miudinha de 15 anos que se apaixona pela 1ª vez. É triste, mas é verdade. Acredito mesmo no raio do sentimento e na parvoíce do amor e uma cabana.
Entretanto olho à volta e observo as relações que me são mais próximas. Um amigo que tem uma relação de anos, mas que está de olho numa pessoa mais nova que agora se aproximou. Uma amiga que tem uma relação condenada, mas que não deixa a esperança morrer. Outra amiga que tinha uma relação perfeita e saudável e que de um momento para o outro bateu mal, acabou tudo e andou nos amassos com umas das melhores amigas do casal. Outro que tem namorada mas, .. enfim. Outra que tem um namorado que lhe põe os cornos, mas ela prefere acreditar nele do que em quem a avisa. Outro que acha que qualquer rapariga que entra na vida dele é a mulher da vida dele (é do género Pedro e o Lobo). And so on.
Vejo pessoas juntas pelas razões erradas e outras com razões certas estão separadas. Não percebo, nunca hei-de perceber. Para mim é tudo ou nada. E acho que se há amor, é o tudo.
Para provar que sou uma românticazinha de merda, e em jeito de alusão a um post que ainda aqui está (mas que eu tenho de tirar senão dão-me tau tau), conheço 2 pessoas que são almas gémeas. Perceberam-no cedo, mas as vidas de ambos deram uns trambolhões e acabaram por ficar com outras pessoas. Mas nunca se esqueceram. Houve casamentos, divórcios, etc. Ao fim de anos conseguiram finalmente reencontrar-se e estão juntos hoje. ANOS!
Não sei como na altura me passou ao lado, mas alguém comentou nesse post que há pessoas que não merecem um grande amor. E eu concordo.
And I was like "What the fuck? Eu sei que eras uma rameira de primeira, mas ainda há gente séria!" (e sim, isto foi mesmo dito)
Depois fiquei a pensar que raio de impressão passo eu para fora. Ok, eu sei qual é. Prefiro achar que sou directa do que fria. Insensível. Elitista. Má. I've heard them all. Estou-me cagando para o que acham, desde que as poucas pessoas que me conhecem bem saibam quem sou.
Porque na verdade, e apesar do choque da minha amiga, e apesar de isto ser dos maiores clichés à face da terra, eu acho que love conquers all. Sou selectiva e é muito raro alguém chamar-me a atenção dessa forma ( e depois ainda vem o conhecer, a atracção, o querer estar mais tempo com..). Mas nas raras vezes em que acontece, sou como qualquer outra miudinha de 15 anos que se apaixona pela 1ª vez. É triste, mas é verdade. Acredito mesmo no raio do sentimento e na parvoíce do amor e uma cabana.
Entretanto olho à volta e observo as relações que me são mais próximas. Um amigo que tem uma relação de anos, mas que está de olho numa pessoa mais nova que agora se aproximou. Uma amiga que tem uma relação condenada, mas que não deixa a esperança morrer. Outra amiga que tinha uma relação perfeita e saudável e que de um momento para o outro bateu mal, acabou tudo e andou nos amassos com umas das melhores amigas do casal. Outro que tem namorada mas, .. enfim. Outra que tem um namorado que lhe põe os cornos, mas ela prefere acreditar nele do que em quem a avisa. Outro que acha que qualquer rapariga que entra na vida dele é a mulher da vida dele (é do género Pedro e o Lobo). And so on.
Vejo pessoas juntas pelas razões erradas e outras com razões certas estão separadas. Não percebo, nunca hei-de perceber. Para mim é tudo ou nada. E acho que se há amor, é o tudo.
Para provar que sou uma românticazinha de merda, e em jeito de alusão a um post que ainda aqui está (mas que eu tenho de tirar senão dão-me tau tau), conheço 2 pessoas que são almas gémeas. Perceberam-no cedo, mas as vidas de ambos deram uns trambolhões e acabaram por ficar com outras pessoas. Mas nunca se esqueceram. Houve casamentos, divórcios, etc. Ao fim de anos conseguiram finalmente reencontrar-se e estão juntos hoje. ANOS!
Não sei como na altura me passou ao lado, mas alguém comentou nesse post que há pessoas que não merecem um grande amor. E eu concordo.
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
O peru e a lista de Natal - 5
Que certos rapazinhos percebam de uma vez que darem uma de disponíveis/desesperados/persistentes não é de todo o caminho para chegar ao coração de uma mulher. Quanto mais chegam ao estômago. E provocam vómitos.
O peru e o senhor da inspecção automóvel 2
Cada vez que vou à inspecção torno-me no cliché feminino ao volante. Sinto sempre que quem está a ser examinada sou eu e só faço é merda!
(inicia-se a inspecção. luzes, piscas, etc)
Senhor (pendura-se na janela) - Você nunca tira os óculos de sol?
Eu - Err.. (tiro-os mega rapidamente, enquanto penso se seria obrigatório estar sem óculos na inspecção)
Senhor - (ri-se) É que já na outra vez que cá esteve ficou o tempo todo com os óculos.
Eu - Ah.. Você lembra-se de mim..
Senhor - Acha que me esquecia duma cara dessas?
Eu - (ah ah ah) Desculpe, é que eu fico sempre nervosa quando venho à inspecção com o carro.
Senhor - Mas não é caso para isso. Este é que é o seu carro?
Eu - (Não, roubei-o ali na berma da estrada e achei que era giro vir aqui) Sim.
Senhor - Água e escovas.
Eu - Mas porque é que isto não dá?
Senhor - Porque é no manípulo do lado.
Eu - (QI a descer para -78487456)
Manda-me abrir o capot, começa para lá a mexer com umas ferramentas quaisquer e eu já a ver um grande chumbo a caminho.
Eu - O que é que estava ali a fazer?
Senhor - Você tinha um médio mais alto que o outro, mas eu já pus tudo no sítio.
Eu - (Oh que querido!!)
Senhor - Posso entrar eu agora?
Eu - Porreiro. Entre à vontade, faça o que quiser.. (E se eu me calasse, não era bom?)
Carro com direcção completamente desalinhada. Chumbo, chumbo!!
Eu - Você está com cara de caso, não está?
Senhor - Não, esta é a MINHA cara quando estou nervoso..
Eu - (ah ah... ah?)
Senhor - Agora vou-lhe pedir que gire a direcção e..
Eu - Mas é só isso que me vai mandar fazer não é??
Ria-se que nem um perdido. O que aqueles gajos devem gozar com as mulheres que vão à inspecção.
Senhor - Pronto, pode estacionar ali à frente.
(..)
Eu - Vá, diga-me tudo de uma vez, acabe já com a minha vida..
Senhor - O carro está aprovado. Mas quando tiver tempo veja isto e isto e isto ..
Eu - Aprovado? Tem a certeza? (A sério, cala-te..)
Senhor - (laughing, again) - Tenho, tenho.
Eu - Então só nos vemos para o ano que vem..
Ou não. Porque o Saxo chumbou.
(inicia-se a inspecção. luzes, piscas, etc)
Senhor (pendura-se na janela) - Você nunca tira os óculos de sol?
Eu - Err.. (tiro-os mega rapidamente, enquanto penso se seria obrigatório estar sem óculos na inspecção)
Senhor - (ri-se) É que já na outra vez que cá esteve ficou o tempo todo com os óculos.
Eu - Ah.. Você lembra-se de mim..
Senhor - Acha que me esquecia duma cara dessas?
Eu - (ah ah ah) Desculpe, é que eu fico sempre nervosa quando venho à inspecção com o carro.
Senhor - Mas não é caso para isso. Este é que é o seu carro?
Eu - (Não, roubei-o ali na berma da estrada e achei que era giro vir aqui) Sim.
Senhor - Água e escovas.
Eu - Mas porque é que isto não dá?
Senhor - Porque é no manípulo do lado.
Eu - (QI a descer para -78487456)
Manda-me abrir o capot, começa para lá a mexer com umas ferramentas quaisquer e eu já a ver um grande chumbo a caminho.
Eu - O que é que estava ali a fazer?
Senhor - Você tinha um médio mais alto que o outro, mas eu já pus tudo no sítio.
Eu - (Oh que querido!!)
Senhor - Posso entrar eu agora?
Eu - Porreiro. Entre à vontade, faça o que quiser.. (E se eu me calasse, não era bom?)
Carro com direcção completamente desalinhada. Chumbo, chumbo!!
Eu - Você está com cara de caso, não está?
Senhor - Não, esta é a MINHA cara quando estou nervoso..
Eu - (ah ah... ah?)
Senhor - Agora vou-lhe pedir que gire a direcção e..
Eu - Mas é só isso que me vai mandar fazer não é??
Ria-se que nem um perdido. O que aqueles gajos devem gozar com as mulheres que vão à inspecção.
Senhor - Pronto, pode estacionar ali à frente.
(..)
Eu - Vá, diga-me tudo de uma vez, acabe já com a minha vida..
Senhor - O carro está aprovado. Mas quando tiver tempo veja isto e isto e isto ..
Eu - Aprovado? Tem a certeza? (A sério, cala-te..)
Senhor - (laughing, again) - Tenho, tenho.
Eu - Então só nos vemos para o ano que vem..
Ou não. Porque o Saxo chumbou.
domingo, 12 de dezembro de 2010
O peru e as amizades tóxicas
Quando somos putos de secundário provavelmente nunca nos lembramos ou preocupamos em pensar nisto. Mas quando a escola secundária e a faculdade acabam, os amigos que vamos levar para a vida estarão já mais ou menos definidos. Claro que há sempre lugar para mais, existirão novas aquisições, mas os que vêm de trás em principio vão ficar.
Em princípio.
Porque quanto mais penso nisto, mais acho que alguns amigos que temos, temo-los por hábito e porque nunca nos lembramos de parar para perguntar se esta amizade é justa. Se recebemos tanto como damos em troca. Se é alguém que nos põe sempre bem ou, por outro lado, se é alguém que origina a maior parte das nossas chatices. Se é alguém que tem a iniciativa de pegar em nós quando estamos em baixo ou alguém que nos vê e deixa ficar.
Porque estas 2ªs opções são os amigos tóxicos. Pessoas que fazem parte da nossa vida e que quando vamos a ver nem percebemos a razão de lá estarem. Pessoas que têm feitios completamente em atrito com o nosso, sem possibilidade de consenso. Pessoas sem as quais ficamos melhores e nos chateamos menos.
E quando se chega a esta conclusão (e às vezes demora taaaanto) fica-se num impasse, porque uma amizade aos 30 anos é completamente diferente de uma que tivemos com 15 e não é coisa de que se abdique facilmente. Mas quando todo o diálogo é infrutífero, deve-se deixá-los ir. Sem pesos na consciência. Naturalmente. Ficamos todos a ganhar.
Em princípio.
Porque quanto mais penso nisto, mais acho que alguns amigos que temos, temo-los por hábito e porque nunca nos lembramos de parar para perguntar se esta amizade é justa. Se recebemos tanto como damos em troca. Se é alguém que nos põe sempre bem ou, por outro lado, se é alguém que origina a maior parte das nossas chatices. Se é alguém que tem a iniciativa de pegar em nós quando estamos em baixo ou alguém que nos vê e deixa ficar.
Porque estas 2ªs opções são os amigos tóxicos. Pessoas que fazem parte da nossa vida e que quando vamos a ver nem percebemos a razão de lá estarem. Pessoas que têm feitios completamente em atrito com o nosso, sem possibilidade de consenso. Pessoas sem as quais ficamos melhores e nos chateamos menos.
E quando se chega a esta conclusão (e às vezes demora taaaanto) fica-se num impasse, porque uma amizade aos 30 anos é completamente diferente de uma que tivemos com 15 e não é coisa de que se abdique facilmente. Mas quando todo o diálogo é infrutífero, deve-se deixá-los ir. Sem pesos na consciência. Naturalmente. Ficamos todos a ganhar.
O peru e aquilo de que me vou arrepender amanhã
So naive of you. Por pensares que isto é como na adolescência em que tudo é muito forte e muito efémero. Pasmo-me com a tua inocência, por achares que vai tudo ficar bem. Acções trazem consequências. Nada vai ficar bem.
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
O peru e a lista de Natal - 4
Que as pessoas que vão para os shoppings única e exclusivamente para andarem em marcha nupcial sejam brindadas com um enema matinal durante toda a quadra natalícia.
O peru e as peixeiradas
E logo eu que adoro estas merdas.
E a próxima pessoa que me disser que as mulheres é que são complicadas até voa..
Ora só para fazer aqui um ponto da situação: há uns posts atrás, o "co-fundador" deste blog declara publicamente (e por iniciativa própria) que abandona o mesmo. Não sei quem lê este blog, nunca foi sequer uma preocupação minha ter audiência, mas quem leu esse post entendeu o mesmo, certo?
Posto isto, e porque não quero que ninguém aqui venha enganado: amiguinhos do Nuno, ele já não quer escrever aqui (foi o que eu percebi do post dramático e duma longa conversa de 2 horas que não é para aqui chamada), portanto se vinham aqui com essa esperança.. lamento. Porque agora estou aqui a levar com acusações de querer "roubar a audiência", aquela que eu nunca quis sequer, porque sempre escolhi ser anónima.
Aparentemente, um blog com 9 seguidores é algo muito valioso. Qual resolução do conflito palestiniano..
Só me falta retirar os posts que não foram escritos por mim, mas ainda tenho de perceber como isso se faz. É o que dá não perceber um cu disto. Mas tem de ser, senão com tanta ameaça um dia ainda me bate a polícia à porta.
Tá bom assim?
E a próxima pessoa que me disser que as mulheres é que são complicadas até voa..
Ora só para fazer aqui um ponto da situação: há uns posts atrás, o "co-fundador" deste blog declara publicamente (e por iniciativa própria) que abandona o mesmo. Não sei quem lê este blog, nunca foi sequer uma preocupação minha ter audiência, mas quem leu esse post entendeu o mesmo, certo?
Posto isto, e porque não quero que ninguém aqui venha enganado: amiguinhos do Nuno, ele já não quer escrever aqui (foi o que eu percebi do post dramático e duma longa conversa de 2 horas que não é para aqui chamada), portanto se vinham aqui com essa esperança.. lamento. Porque agora estou aqui a levar com acusações de querer "roubar a audiência", aquela que eu nunca quis sequer, porque sempre escolhi ser anónima.
Aparentemente, um blog com 9 seguidores é algo muito valioso. Qual resolução do conflito palestiniano..
Só me falta retirar os posts que não foram escritos por mim, mas ainda tenho de perceber como isso se faz. É o que dá não perceber um cu disto. Mas tem de ser, senão com tanta ameaça um dia ainda me bate a polícia à porta.
Tá bom assim?
O peru and child's play
Era uma vez um cão chamado Bu que era
sempre agradável e entusiasmante.
Deu pulos de alegria no meio da rua
e a apanhar chuva. Ficou todo molhado e
sem problema, voltei ao caminho certo.
Aparece o Ninja e diz "Não é assim, nabo!"
Eu é que sei, o macho da ovelha é o ovelho-macho!
Chico esperto do bacano que é teimoso
e infantil. Não conseguia manter uma argumentação.
Não sabia discutir e como defesa,
pois sempre quis saber a verdade
é que o Pipoca tinha uma amante! Foi um escândalo!
Aquilo foi mesmo mau, tão mau tão
bom que era pensar naqueles momentos
especiais que haviam sonhado e partilhado outrora
fora bem feliz e tencionava voltar a ser.
sempre agradável e entusiasmante.
Deu pulos de alegria no meio da rua
e a apanhar chuva. Ficou todo molhado e
sem problema, voltei ao caminho certo.
Aparece o Ninja e diz "Não é assim, nabo!"
Eu é que sei, o macho da ovelha é o ovelho-macho!
Chico esperto do bacano que é teimoso
e infantil. Não conseguia manter uma argumentação.
Não sabia discutir e como defesa,
pois sempre quis saber a verdade
é que o Pipoca tinha uma amante! Foi um escândalo!
Aquilo foi mesmo mau, tão mau tão
bom que era pensar naqueles momentos
especiais que haviam sonhado e partilhado outrora
fora bem feliz e tencionava voltar a ser.
O peru e a conversa de café
Hoje, no mesmo bar onde se deu a azeiteirada de há 2 semanas..
Ela 1- Quer dizer, nós é que supostamente somos needy. Nós é que temos como objectivo casar e ter filhos.
Ela 2 - Pois, depois quando apanham uma que não quer..
Ela 1 - Exacto! Ao início ficam todos "Fixe, uma que não quer casar, pelo menos não me vou sentir pressionado", passados uns anos é mais "Epá.. mas ela não quer casar nem quer filhos, que futuro é que isto tem?" Afinal quem é que não sabe o que quer? Andam-me nesta merda de teatrinhos másculos e afinal andamos todos ao mesmo.
Ela 1- Quer dizer, nós é que supostamente somos needy. Nós é que temos como objectivo casar e ter filhos.
Ela 2 - Pois, depois quando apanham uma que não quer..
Ela 1 - Exacto! Ao início ficam todos "Fixe, uma que não quer casar, pelo menos não me vou sentir pressionado", passados uns anos é mais "Epá.. mas ela não quer casar nem quer filhos, que futuro é que isto tem?" Afinal quem é que não sabe o que quer? Andam-me nesta merda de teatrinhos másculos e afinal andamos todos ao mesmo.
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
O peru e as mulheres que vestem calças
Y - I’m tired of all our friends thinking I’m just a buffoon!
X - A buffoon? Are you insane? Every woman on the street constantly tells me that I have the perfect husband!
Y - They do not!
X - They do! They wish their husbands were thoughtful, great dads and had your sense of humour.
Y - And why do you sound annoyed by that?
X - How many people come up to you and tell you you have the perfect wife?
Y - (Silent)
X - Take your time!
Y - Lots!
X - Oh wrong, I know how our friends see us! You are the hard-working nice guy and I am the bitch. I am the one who’s constantly emasculating her husband, I am the one who can’t wait to get away from her kids (..)
Y - No! People don’t say that!
X - See? You are so nice you can’t even tell me the truth. For almost 20 years all I’ve heard is how incredibly lucky I am to have a guy like you. So if I don’t constantly brag about how great you are it’s only because I don’t wanna be reminded of how much I don’t deserve you.
X - A buffoon? Are you insane? Every woman on the street constantly tells me that I have the perfect husband!
Y - They do not!
X - They do! They wish their husbands were thoughtful, great dads and had your sense of humour.
Y - And why do you sound annoyed by that?
X - How many people come up to you and tell you you have the perfect wife?
Y - (Silent)
X - Take your time!
Y - Lots!
X - Oh wrong, I know how our friends see us! You are the hard-working nice guy and I am the bitch. I am the one who’s constantly emasculating her husband, I am the one who can’t wait to get away from her kids (..)
Y - No! People don’t say that!
X - See? You are so nice you can’t even tell me the truth. For almost 20 years all I’ve heard is how incredibly lucky I am to have a guy like you. So if I don’t constantly brag about how great you are it’s only because I don’t wanna be reminded of how much I don’t deserve you.
O peru e o write-off
Eu, Nuno Miguel Vieira, co-fundador deste blog, declaro não serem minhas quaisquer considerações escritas neste último mês de Dezembro.
Mais informo que cesso quaisquer novos escritos neste mesmo espaço.
Mais informo que cesso quaisquer novos escritos neste mesmo espaço.
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
O perú e a casa do putedo
Há uns dias no café, perguntavamo-nos qual seria o segredo com que entraríamos no reality show da Tvi. Ficamos a olhar uns para os outros, "epá, não tou a ver assim nada", "ya, eu também não". Na altura também não me lembrei de nada assim escandaloso, mas fiquei com a nítida sensação que quem estava comigo pensou em qualquer coisa, mas obviamente não quis partilhar. Não é isso, afinal, um segredo?
Depois fiquei a pensar na quantidade de nós que nunca demos a conhecer a ninguém, nem à melhor amiga, nem ao namorado, nem ao psicólogo. Aquele bocadinho que nunca queremos que venha à superfície e que passamos o tempo a empurrar lá para o fundo.
E quando fui ao Aki (esse antro de epifanias) percebi qual seria o meu segredo.
Depois fiquei a pensar na quantidade de nós que nunca demos a conhecer a ninguém, nem à melhor amiga, nem ao namorado, nem ao psicólogo. Aquele bocadinho que nunca queremos que venha à superfície e que passamos o tempo a empurrar lá para o fundo.
E quando fui ao Aki (esse antro de epifanias) percebi qual seria o meu segredo.
sábado, 4 de dezembro de 2010
O perú e a 3ª idade
Enfiada num antro de consumismo em pleno fim de semana do mês natalício (TREVAS!!), veio-me à cabeça uma questão pertinente que assola a minha consciência há anos:
Porque é que os velhos têm aquele cheiro assim.. pronto, nojento?
Porque é que os velhos têm aquele cheiro assim.. pronto, nojento?
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
O peru e a genética
Por mais que tentemos negar, há características em nós que vêm chapadinhas dos nossos pais. Principalmente aquelas que passamos a vida a criticar.
E o apelido Vieira fica-te a matar.
E o apelido Vieira fica-te a matar.
O peru e a sociedade nonsense
Depois de uma acesa discussão no café sobre a temática "boné", debruço-me sobre as parvoíces que estão enraizadas na nossa definição de sociedade e que ninguém me sabe explicar (de forma lógica) o porquê de existirem.
Usar bonés e chapéus dentro de casa é falta de educação.
Pois, mas porquê? Não é um acessório como outro qualquer? Quem usa boné está secretamente a mandar alguém para o caralho? Então e os cintos? Os brincos? Isso já não consta no regulamento?
A hora santa da refeição.
Mas eu tenho de comer àquela hora.. porquê? E se não tiver fome? E se só me apetece comer dali a uma hora? Percebo no caso de famílias funcionais que se juntam à mesa para falar do seu dia-a-dia e construírem aí laços interpessoais. Nas outras não.
Espreguiçar-se em público também é má educação.
Mas é bom como a merda! Porque é que havia de me privar da sensação orgásmica de me espreguiçar só porque alguém não me quer ver a esticar o bracinho?
A noite é para dormir.
E eu discordo novamente. Como sempre. (E não me venham falar de melatonina!)
Sempre gostei de tudo na noite. Por mim adormecia sempre de manhã. Pode e deverá chocar futuramente com horários laborais das 9 às 17.. mas são escolhas.
Usar bonés e chapéus dentro de casa é falta de educação.
Pois, mas porquê? Não é um acessório como outro qualquer? Quem usa boné está secretamente a mandar alguém para o caralho? Então e os cintos? Os brincos? Isso já não consta no regulamento?
A hora santa da refeição.
Mas eu tenho de comer àquela hora.. porquê? E se não tiver fome? E se só me apetece comer dali a uma hora? Percebo no caso de famílias funcionais que se juntam à mesa para falar do seu dia-a-dia e construírem aí laços interpessoais. Nas outras não.
Espreguiçar-se em público também é má educação.
Mas é bom como a merda! Porque é que havia de me privar da sensação orgásmica de me espreguiçar só porque alguém não me quer ver a esticar o bracinho?
A noite é para dormir.
E eu discordo novamente. Como sempre. (E não me venham falar de melatonina!)
Sempre gostei de tudo na noite. Por mim adormecia sempre de manhã. Pode e deverá chocar futuramente com horários laborais das 9 às 17.. mas são escolhas.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
O peru e os Jacobs
E isto era para ser ainda o seguimento do "peru e a ortografia como bloqueador amoroso", já que o sujeito é o mesmo, mas que se lixe!
Depois daquelas calamidades ortográficas abomináveis, o sujeito sai-se com o seguinte status no Facebook hoje:
"Enquanto gritas à tua mulher, há um homem desejando sussurrar-lhe ao ouvido.
Enquanto humilhas, ofendes, insultas a tua mulher, há um homem cortejando-a recordando-lhe de que é uma boa mulher.
Enquanto bates à tua mulher, há um homem desejando dar-lhe amor.
Enquanto fazes chorar a tua mulher, há um homem que lhe rouba ... sorrisos."
1º Não foi ele que escreveu isto. O "há" tem mesmo o "h".
2º Then again, há aqui um abuso de gerúndio, portanto agora fico na dúvida.
3º Há tanta gente que devia saber isto.
Depois daquelas calamidades ortográficas abomináveis, o sujeito sai-se com o seguinte status no Facebook hoje:
"Enquanto gritas à tua mulher, há um homem desejando sussurrar-lhe ao ouvido.
Enquanto humilhas, ofendes, insultas a tua mulher, há um homem cortejando-a recordando-lhe de que é uma boa mulher.
Enquanto bates à tua mulher, há um homem desejando dar-lhe amor.
Enquanto fazes chorar a tua mulher, há um homem que lhe rouba ... sorrisos."
1º Não foi ele que escreveu isto. O "há" tem mesmo o "h".
2º Then again, há aqui um abuso de gerúndio, portanto agora fico na dúvida.
3º Há tanta gente que devia saber isto.
O perú e a lista de Natal - 2
2 - Ter uma família normal. Não precisavam de ser perfeitos. Mas tenho muita inveja daquelas pessoas que têm nos pais exemplos de vida, de valores morais, etc. Que têm pais que se amam, respeitam e se completam. Que têm nos irmãos um companheiro, uma pessoa que foi criada da mesma forma e, como tal, nos apoia e compreende. Com esta merda toda, acho que já me contentava com a família, sem adjectivo.
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
O peru e os cigarros à beira-mar
A - E feita parva comprei o número abaixo! Que isto agora de comprar roupa é uma merda, porque daqui a uns tempos já me está tudo largo..
B - Fica para quando estiveres grávida..
A - (olhar mafioso)
B - Fica para quando estiveres grávida..
A - (olhar mafioso)
O peru e a lista de Natal
1 - Que 80% dos condutores portugueses se espetem contra a merda dos rails na auto-estrada para eu não ter de insultar meia dúzia de idiotas só no caminho até ao café. É tudo deles: as rotundas, as faixas com os 4 piscas, as curvas sem sinalização, o percorrer 1km a 10km/h porque estão à procura de estacionamento.
O perú e o senhor da inspecção automóvel
É que terem ali o homem ou um robotzinho vai dar ao mesmo.
"Tra-ve com o PÉ"
"Re-ti-re o pé do tra-VÃO!"
"Gi-re a di-rec-ÇÃO!!"
E no fim chumba-se por causa de umas luzes..
"Tra-ve com o PÉ"
"Re-ti-re o pé do tra-VÃO!"
"Gi-re a di-rec-ÇÃO!!"
E no fim chumba-se por causa de umas luzes..
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