PDA OST

Mateus

Puto, ainda agora não nasceste e já és o maior! Aguentaste-te estes últimos dias à grande e poupaste idas ao hospital em plena consoada, que era o que eu estava a prever já há alguns meses. Também deves ter pressentido que hoje seria um dia muito muito mau aqui para a menina e conseguiste reverter isso com um rebentar de águas.. Despacha-te lá, estou ansiosa para te ver!

I don't (really) mean to be a bitch but..

.. ainda há minutos dei por mim a pensar porque fomos nós "melhores amigas", whatever that is. A acomodação é possível também nas amizades.

Sopeiras

Hoje, no âmbito de um rendezvous de malta que tem um hobbie em comum com o peru, falava eu em amena cavaqueira com 2 elementos do sexo masculino, um da minha idade, outro com idade para ser meu pai. Quando digo falava estava mais a gozar à trolha com o facto de um ter acabado de proferir uma frase linda sobre chouriço alheio (o enchido, efectivamente).
Ouve-se logo uma voz de vendedora de sardinhas "No chouriço do meu homem ninguém toca!!"
Era a esposa da criatura, que é mais nova que eu (esta gente casa-se com 20 anos, morre para a vida, que se há-de fazer..), e que com aquele seu ouvido ultra selectivo distorceu a frase toda que eu tinha acabado de dizer.
1º Eu não tinha sequer falado na genitália do marido da senhora, valha-me o pudor social.
2º Nem que estivesse para morrer eu tocaria na criatura em questão.

Não percebo, juro que não percebo, esta insegurança que algumas mulheres insistem em ter quando os maridos se dão com solteiras. Lá por os verem como a última batata do pacote, não quer dizer que eu queira deliciar-me com algo cheio de óleo. Neste caso, azeite.

Deja Vu

Com tanta frase bonita e inspirada que o Mandela disse, porque é que os meus contactos do FB foram sacar à wikipedia a mesmíssima quote e agora pavoneiam-se pelas redes sociais como se algum minuto da vida deles tivesse sido a pensar no life work do homem..

Apetece-me mandar-te à merda. Bater-te. Mas acho que é por gostar de ti. Por querer que tomes a decisão certa, ou a certa para mim. "Tens de acreditar". Não pá, por acaso não tenho. Na verdade apetece-me é bater em mim. Só me meto em filmes foda-se.

Cenas

É impressionante como sou míope como uma toupeira e passo muitas vezes por arrogante e de nariz empinado porque não falo às pessoas que estão a poucos metros de mim (eu não vos vejo entendem? vejo sombras, cores, não vou correr o risco de passar por psycho bitch a ir falar com estranhos!), mas depois sou capaz de reconhecer gente que odeio, à distância e de costas.

FB Chat

A - Bora saltar de um avião?
B - LOL

LOL? Porque é que ninguém me leva a sério?

Yesterday

Eras tu a dizer-me que eu parecia saída de um filme e eu a pensar no filme que me estava a meter..

Era uma vez no FB

A - E foram só beijos, ele nem sequer tentou fazer mais nada.
B - Nada mesmo?
A - Nada mesmo. Não passou sequer dos limites para a 2nd base.
B - Pronto... tem algum do meu respeito, agora. Um homem que resiste a apalpar as tuas mamas ou é gay, ou então tem alguma seriedade .

Solução rápida para o equilíbrio das contas públicas

É multar todos os broncos que me fazem as rotundas por fora. Ali vão eles, a rotunda TODA, na faixa de fora. Ah querem sair na 2ª saída? Azar, porque eu, o energúmeno-mor, estarei sempre a barrar-vos o caminho.

Sabes que estás quase a virar a boneca..

.. quando vês um episódio de Homeland em que aparece o Javadi, e só pensas no Javadi et al., uma das referências bibliográficas da PUTA DA TESE!!

Shame on Me

Uma das coisas que aprendi connosco foi que qualquer poça de água tem potencial para se transformar num fosso digno de castelo medieval, se lhe dermos tempo. Seria de esperar que estas lições que vêm de experiências dolorosas fossem mais eficazes a impedir erros sucessivos, pelas mesmas razões. Não são. Estamos a caminho do nada e neste momento já não há nada a fazer para travar o processo. Divido-me agora entre a minha racionalidade e o meu ego. A tentar perceber se me faz diferença..

Fuck!

"Tu falas com ele de uma maneira diferente. Eu reparei, a C. também.."

Merda.

29 e 24 meses

Mas como a semana passada me deram 23.. not too worried.

Profile Pics

Já se sabe, elas, duckfaces, mamas a querer saltar do decote pelo ângulo estrategicamente escolhido, "oops apanharam-me desprevenida".
Come on, então e eles? Aparece-me com cada burgesso com friend requests e a destilar azeite..
Cabelos ensopadinhos em gel (oh meu, que nojo!), t-shirts super apertadas, tatuagens tribais e o caralho quando não sabem nada sobre a simbologia do que estão para ali a tatuar (e quando é o próprio nome? homem prevenido vale por 2 em caso de coma ou amnésia?), o brinco à Cristiano e a pose do fixe. Literalmente do fixe, com a mão com o polegar espetado. 20 fotografias exactamente na mesma posição. Fixe o quê, pá? Acabaste o 9º ano?

WantList

Quero começar a fazer yoga.

That awkward (and idiotic) moment

Em que mudas a password do Facebook, porque anda malta a ver-te online a horas em que nem em casa estás (e sim, para mim FB é em casa, recuso-me a ter isso no telemóvel), e 10 minutos depois já te esqueceste dela.

Que puta de ego..

Não gosto de bacalhau.
"Ah, mas isso é porque ainda não provaste o meu!"
Não, não é, é porque eu não gosto de bacalhau.
Para a próxima respondo com uma analogia com sexo anal.

Peru nas autárquicas

Fui para a mesa de voto. Ao fim do dia percebi que era a mesa com mais votantes da freguesia. Tinha dormido 2h. Avizinhavam-se 14. Às 8.10 da manhã cruzo olhares com o meu pai, com quem não tenho ligação, não via há mais de um ano e que, oh lucky me, vota ali. Percebo nas 5h seguintes que esta é a mesa da 3ª idade. Toda eu sou simpatia a explicar às velhinhas como receber o nº de eleitor no telemóvel. Ou melhor, no meu telemóvel. Revejo muita gente que não via há muitos anos (where the fuck have I been?). Alguém que conhecia há 6 horas deu-me a chave do carro para a mão e diz "vai almoçar!". O delegado do PS é giro que dói. Malta que das bancas de voto pergunta: "menina, isto tem que se assinar?". Interesting. Pirâmide de votos em cima de várias mesas, prontos a ser contados. Vários desenhos abstractos influenciados pela temática fálica.

Galerias romanas não! Criptopórtico!

Depois de anos a adiar, foi este fim de semana que desalapei o cu da cama quase de noite para me ir enfiar nas filas da Rua dos Correeiros. Chegamos pertinho das 8, café, cigarros, conversa, bodycombat, risos, fotos. Os fofinhos dos guias começaram as visitas uma hora mais cedo e às 10 e tal já entrava chão adentro (ia sendo abalroada por um eléctrico, foi priceless!). Tendo em conta que quem chegou às 9.30 entrou às 19.30 da tarde, parece que tive uma manhã produtiva.

Desemprego, crise, yada yada

Sim, está tudo uma merda, mimimi. Tenho muita gente à minha volta que não consegue arranjar trabalho (keyword: trabalho, qualquer coisa) há mais de um ano, malta que perdeu o emprego este ano e pondera emigrar, povo que já emigrou..
Mas aquilo que me continua a chocar é quando tento ajudar amigos com ofertas de trabalho que se adequam mais ou menos às necessidades e possibilidades geográficas/económicas.. e me respondem, como aconteceu há minutos, "o problema é que isso paga-me o mesmo que eu estou a receber de subsídio".
Aaaaah, então é melhor ficar a deprimir em casa com o subsídio que não vai durar ad eternum do que pelo menos ocupar a cabeça e o corpinho com QUALQUER COISA, enquanto se procura uma alternativa melhor. Está bem então..

Carneirada

Não sei se é só a mim que isto acontece, mas qualquer fotozinha que alguém publique numa praia, dum almoço de peixe assado, um pôr-do-sol, um sunset Waikiki mimimi.. há sempre o/a carneirinho/a que comenta "É só boa vida!"
Tipo.. a sério? A foto na falésia ao pôr do sol não pode ser de alguém que está mega deprimido e a contemplar o próprio suicídio nas escarpas da costa vicentina? O peixe assado não pode vir de um almoço super constrangedor com a sogra, a quem não se dirige a palavra?
O "Grandes vidas!" (sinónimo frequente da expressão anterior) está ao nível do "Vai-se andando", "Com saúde -> Isso é que é preciso" nas conversas rotineiras de rua. É merda que se diz por dizer, porque tem de se dizer qualquer coisa. Com um bocadinho mais de dor de cotovelo, se calhar.

Pieces of Peru

Das características que mais me irritam em mim: importar-me com o que os outros pensam. Já fui bem pior. Antes passava-me com isso mesmo se fossem pessoas que eu mal conhecia (e que mal me conheciam a mim) e que só queriam destilar fel. Agora consigo concentrar mais a coisa no meu círculo pessoal de amigos/menos amigos, identifico melhor invejas, quero é que desconhecidos se fodam. Os menos amigos/conhecidos: continua a aborrecer-me que falem da minha vida, principalmente quando vem de gente que nunca teve uma conversa decente comigo, não sabe nada de mim e ainda resolve especular, inventar idiotices e depois espalhá-las. E depois os amigos: choca-me que pessoas que me deviam conhecer emprenhem pelos ouvidos e não me dêem o benefício da dúvida. Os boatos são fodidos. O diz que disse também. Não será altura de repensar algumas amizades?

Kidz

Porque é que nas séries de TV ou filmes em geral, os filhos das personagens aparecem quase exclusivamente em cenas em que surgem os adultos, vai existir uma conversa séria, e lhes é pedido para "irem lá para dentro", "vai brincar", "vai fazer os tpcs".. e eles vão? Só devo ter selvagens à minha volta, nenhuma das crianças com que privo assentiria, caladinha e se pisgava em segundos.

Holiday

Hoje é o dia mundial dos argumentos de merda, não é?

Atheism

"But what are atheists really being accused of?

The dictionary definition of God is “a supernatural creator and overseer of the universe.” Included in this definition are all deities, goddesses and supernatural beings. Since the beginning of recorded history, which is defined by the invention of writing by the Sumerians around 6,000 years ago, historians have cataloged over 3700 supernatural beings, of which 2870 can be considered deities.

So next time someone tells me they believe in God, I’ll say “Oh which one? Zeus? Hades? Jupiter? Mars? Odin? Thor? Krishna? Vishnu? Ra?…” If they say “Just God. I only believe in the one God,” I’ll point out that they are nearly as atheistic as me. I don’t believe in 2,870 gods, and they don’t believe in 2,869."

Do brilhante Ricky Gervais.
O texto completo em http://blogs.wsj.com/speakeasy/2010/12/19/a-holiday-message-from-ricky-gervais-why-im-an-atheist/

Friends will be friends

(A regressa da casa de banho)
A - Pediste a soja e o wasabi?
B - Claro.
A - Vês? É por isto que eu gosto de ti.
B - Diz-me 5 coisas que gostes então. Uma já está.
A - Gosto do teu feitio "especial". Fazes uns broches brutais. Gosto do facto de poder falar literalmente de tudo contigo. E dos teus acessos mais infantis, de miúda, ou quando te ris durante meia hora de coisas completamente parvas.

Nhec

Fazem-me impressão mulheres com o lábio superior muito fininho..

A warm feeling inside my heart

Um ex faz anos hoje e constatei, em fotos diversas com a nova namorada, que ainda tem o mesmo estilo e ainda veste as mesmas peças de vestuário que eu lhe ofereci/recomendei. I've done good in this world.

Whiny Little Bitches

A paciência, ou falta dela, sempre foi um dos meus defeitos (ver post anterior).
Não tenho paciência para conversa de chacha ou sobre a meteorologia. Consigo fazê-lo por poucos minutos, mas on a daily basis, em cafés ou em ambiente laboral, é coisa para me tirar do sério.
Consigo ouvir um/a amigo/a desabafar sobre problemáticas amorosas, mas à 20ª vez a coisa já me custa e começo a desvalorizar a situação. "Meu, isto é deja vu, queres que opine agora em turco?"
Não consigo entender pessoas que passam a vida a queixar-se. De tudo. Porque lhes dói o cotovelo, a unha, o pêlo encravado, a garganta, ai o trabalho, o horror (you have a job for fuck sake!!)! Over and over again, os meses passam e a conversa é a mesma. Aborrece-me que as pessoas não consigam desligar do tema trabalho quando já estão fora dele e em momentos que deviam ser prazeirosos e livres.
Repelem-me pessoas carentes. A sério, parem de tentar sugar a energia de quem está à vossa volta. Todos temos fases menos boas, mas 6 meses a pedir atenção, mimimi, festinhas, ai que sou tão coitadinha. Epá, és coitadinha, muda alguma coisa! E passa a ser alguém com quem as pessoas tenham vontade de estar..


Já nem sei se o problema é deles, só meu, de ambos, ou se esta malta precisa de arranjar problemas a sério.

Update

Não ando com pachorra nenhuma para blogs, está muito calor.

Não ando com pachorra nenhuma para draminhas veraneantes de gente que tem o relógio biológico a explodir.

Não ando com pachorra nenhuma para teses de mestrado.

Quero caipirinhas, banhos de lua cheia e, surpreendentemente, voltar para o Algarve. Quem diria..

Idiossincrasias

Como é que ainda me lembro dos passos de uma necrópsia, das aulas de Anatomia Patológica, e depois sou uma merda a cortar um frango aos pedaços..

What is that sound?

Surreal, foi a maneira como os primeiros segundos de uma música num rádio dum carro alheio me transportaram no tempo, para way back, e me permitiram mimetizar tudo o foi sentido nesse momento de há muitos anos, no escuro, numa casa alheia e simultaneamente familiar, com um tu que já não existe e com um eu que já não é mais eu.

Welcome to adulthood II

A diferença entre andar nos carrinhos de choque quando somos putos e andar nos carrinhos de choque nos trintas e ébrios, é que no fim sai de lá tudo a ganir e a queixar-se das costas e do pulsinho.

Welcome to adulthood

Consegui, pela primeira vez na vida, beber um tinto e.. gostar.

Perguntinha para os meninos..

Quanto tempo é que se deve/tem de deixar passar até se aparecer em público com outra miúda, completamente embevecido, quando a ex-namorada está no mesmo espaço e a poucos metros?

Apontamentos

Irritam-me blogs com playlist. Sim, é um dealbreaker mais que suficiente para deixar de lê-los.

Estares numa relação só porque é confortável e porque a pessoa gosta de ti e te trata bem não é bom. É só egoísta. Sim, toda a gente antevia este desfecho.

I'm ok. Finalmente.

Teres uma espectacular amolgadela no carro se fores do sexo feminino é meio caminho andado para seres olhada de lado por tudo o que é condutor na via pública, com aquele olhar de "pois.. és gaja.. fizeste merda".

O meu gene de Maya prevê muito drama este fim de semana. Quem me manda ir aterrar no meio do harém..

Álcool, droga, calor, nights at the beach. Olá Sines.

I'm putting you on a menu called McWrappedAroundMyFingers.

Brilhante!

O Cory Monteith morre. TVI na vanguarda da informação, faz a notícia sobre a espectacular coincidência do Morrison e da Winehouse também terem morrido em Julho. Tipo, só existem 12 meses, ok TVI? Estão todos recheados de malta que quinou. Falam de drogas, álcool e excessos, quando ainda nem se sabe do que é que o Cory morreu, e, cliché, vão ao clube dos 27. A espingarda do Cobain, a heróina francesa do Jim.. TVI, o Cory tinha 31, já não conta, ok? Enquanto escrevo isto, a notícia já vai no Robbie Williams e eu não apanhei o conteúdo (ah sua cómica, o conteúdo!). Queres ver que o homem já morreu também e eu não soube?

Buffalo Bill

I'd recognize you anywhere, sweetheart.

Fun Facts

Não suporto reggae. Ai, que musiquinha de merda! Há alguém que ouça aquilo e que não fume parampos? É que só o alheamento mental é que permite acompanhar aquele batuquezinho da treta que É SEMPRE IGUAL! E não gente, não temos todos sotaque jamaicano!

Thank God

Agradeço do fundo do coração aos amigos e iluminados que insistem em publicar fotos de termómetros aqui e ali. Se não fossem eles, e apesar de não conseguir pôr uma peça de roupa em cima quando estou em casa, às tantas passava-me completamente ao lado o facto de estarmos a viver nas trevas.

Deus vai castigar-me

.. e vai retirar-me um seguidor qualquer, agora que os meus olhos brilharam por ter visto um 100.

Say what?

A - Onde estás?
B - Em casa, vou agora jantar. Se for mentalmente, a foder-te numa praia à noite.

Porto

We meet again.

Ou é evolução ou é mesmo falta de paciência

Se antes numa argumentação eu tentava de várias formas fazer ver ao outro partido que estava errado (errado, enganado, não uma simples divergência de opiniões) e ficava muito frustrada e, confesso, puta da vida, hoje assim que vejo que a conversa não vai a lado nenhum e que não vai entrar nada do outro lado.. "Tá bem."

Nota mental

Detesto que me chamem princesa.

My friends are nerdier than yours

A (entra no carro a comer um alperce) - Esta porcaria ainda está verde.. Isto é um alperce ou um damasco?
B - Err.. Que merda de pergunta! Mais depressa te consigo fazer o integral da fruta do que dizer se é alperce ou damasco.

Santos e cones fálicos

Pois que os Santos têm uma nova fã. Aliás, por mim era Santos todos os dias. A companhia, o ambiente, ate o xixi ao ar livre (i did it!!!), foi tudo bom e recomenda-se. As sardinhas a mais de 1,5€.. ok, escapa. Têm-se conversas muito estranhas porque a ebriedade é geral e a vergonha é muito pouca. Ofereceram-me um cone de plástico que aparentemente me permite urinar em pé, mas achei que às tantas era melhor experimentar aquilo no conforto do lar e não bêbeda e com 60 mânfios ao lado. Em contrapartida, vi alguém a usá-lo e percebo que, sendo do sexo masculino, é coisa para atar o cérebro uns bons minutos e bloquear qualquer sensualidade e vontade de procriar.

A minha 1ª vez

.. nos Santos, é hoje. Vou tentar não sofrer por antecipação com o facto de não ter um pénis nem uma bexiga que comporte os litros de cevada que vou beber, com os magotes de gente que vou ter a pisar-me e a entornar-me cerveja em cima e focar na companhia, no espírito, no bailarico, etc.

Coffee chit chat

A - Não gosto de lingerie vermelha nem com padrão leopardo.
B - Hmmm.. Depende de quem a usa. Se for alguém a vender meias e cuecas na feira é uma coisa, se for uma gaja hipster com estilo já parece diferente.
A - [...] Gosto também quando elas a mantêm no acto.
B - O quê? Gostas de ter manteiga no acto?
Laughter.
B - Epá isso lembra-me um porno que vi uma vez em que a gaja era escritora com writer's block e sonhava com orgias na Roma ou Grécia antiga. E depois havia sempre travessas com manteiga que as gajas (e simula o acto) barravam no céu da boca antes do sexo oral. Acho que era o Garganta Funda 4 ou 5..
A - Ok.. Mas gosto quando elas não a tiram.
B - Mas a parte de cima ou de baixo?
A - A de cima. Podes só baixar..
B - (silêncio de 3 segundos) Então, tu gostas que elas fiquem com o soutien na barriga?
Laughter.
A - Charmer..
B - Pá tu lembras-te duns cereais que havia antes com o duendezinho e que tinha marshmallows lá para dentro, os Lucky Charms? Nunca mais vi isso à venda!
A - Como é que passamos de sexo a cereais?

O amor, as borboletas e o serviço público

Como toda a gente, também eu já bati muitas vezes com a cabecinha na parede à conta de gente parva (including myself). Mas depois a malta cresce e vai aprendendo, amadurecendo, ficando mais.. sábia? Ou não, porque eu continuo a ouvir as mesmas histórias e a repetir as mesmas frases, que não servem de nada, porque quem está à nossa frente a desabafar não quer ouvir nada racional e minimamente lógico e prefere agonizar infindávelmente com as mesmas dúvidas.

Serviço público aviário:

1- Ela acabou comigo. Dias depois já andava com outro, mas continua a ligar-me, às vezes para discutir, mas outras vezes toda fofinha, não faz sentido, porque é que me liga?

A minha resposta: Porque pode. Porque não lhe cortaste as vazas como devias ter feito.

O que eu devia ter dito: Bom, os cornos já tu devias andar a levar há um bom tempinho, a falta de sexo pode ter tido um papel determinante e a cara de porca que ela tinha não enganava ninguém. Minto, enganou alguém.

O problema: Sadly, há gente muito infeliz, sádica e mal formada que não consegue ser altruísta o suficiente para soltar as amarras. Não fodem nem deixam foder e, convenhamos, é bom saber que está ali o parvinho/a sempre à disposição para quando apetecer ligar, dar umas migalhinhas, afastar o tédio, dar umas festinhas no ego, etc. Gente que às tantas já anda a procriar com um novo alguém, mas ainda detém aquele sentimento de posse, achando que ainda tem o direito de opinar, controlar, fazer cenas de ciúmes..

Solução: Grow a pair e manda-a para o caralho.

2- Ele não me liga nenhuma, sinto-me invisível. Demora horas a responder-me a uma mensagem, às vezes fico um dia inteiro sem saber nada dele.

O que eu disse: Acho estranho não responder, nem parece dele, está sempre agarrado ao raio do telemóvel..

O que eu devia ter dito: Eu não percebo é porque se andam a enganar um ao outro! Numa relação ainda tão recente as coisas já estarem tão mornas? Yeah, good luck with that! Toda a gente de fora já viu onde isso vai dar, não vou ser eu a dizer-te as palavras.

O problema: Relações de amor, de amizade, etc., quando se tem de pedir atenção a alguém, algo está errado. Pode ser A que está carente e irritante a rebentar com a escala (TPM, puta que te pariu, ó minha!).. mas também pode ser B que pura e simplesmente não lhe tem o mesmo grau de amor/amizade/miau effect. As relações interpessoais são espontâneas, não lidam bem com exigências, cobranças, etc (I learned this the hard way!). E as pessoas quando sentem, dão, é tão simples quanto isso. Portanto, deixemo-nos de complicações, se não te dão algo é porque não te querem dar, é porque nem lhes passa pela cabeça. Neste caso, é óbvio que ele não está apaixonado (e ele já mo disse pessoalmente) e toda a gente sabe isso.. menos ela? O sexo não se força, quanto mais o amor!

Solução: Grow some self-esteem and let him go.

(to be continued)

Foda-se!

Então e esta merdinha de contador que tem AVCs diários? Como é que isto se mete a funcionar, hun?

Game of Thrones

Did this just happen? O episódio já acabou há uns minutos e eu continuo com a mesma sensação de "Oh no they didn't!" desde que a cena final começou. Martin, seu cabrão.

Lazy Sundays

Hoje mandaram-me pesar uma mama. Não era minha. Ainda eu não tinha tido tempo de responder, já tinha na mão uma mama que pesava quase tanto como um recém nascido. Isto antes de almoço. Tá..

Adenda

Além dos amigos do FB também tenho de repensar alguns blogs que leio..

Facebook, barómetro das amizades modernas

Já não sei em que blog li esta merda, mas alguém dizia que se vemos coisas estranhas no newsfeed, nos posts, etc, temos de repensar é no tipo de pessoas que temos como amigos. Bingo!
Isto porque na última semana tenho assistido a cada dramazinho facebookiano que me dá vontade de desamigar gente na vida real.
"Ah não estavas online no Facebook, por isso não disse nada!"
"Ela meteu aquela foto com mensagens subliminares!"
"Bloqueaste-me no Facebook que eu sei, eu perguntei a X e ela disse que estavas online e eu não te conseguia ver.."


Então e pró caralho, não ias? Esta última só não levou um estalo porque estávamos em público..
Eu sei que no último post desejei ter 6 anos, but come ooon!

Time vortex

Estou num dia em que só me apetecia ter 6 anos outra vez, andar na primária, brincar com berlindes e à apanhada e que a minha única preocupação na vida fosse saber o que era o almoço quando me fossem buscar à escola.

There's a first time for (almost) everything

Este ano até tem sido rico nessas experiências, mas fica para outro post. Uma pessoa chega a uma idade que.. ok, ainda há muita coisa a fazer, mas as primeiras vezes vão rareando. Portanto, é com bastante auto-admiração que me vejo pela primeira vez.. a fazer babysitting.
"Quero o leite quente, quero o leite frio, morno, pão com queijo, não afinal quero fiambre, então e tu não comes?, queres comer pão? vamos arrumar a casa?, vais lavar a roupa?, queres brincar comigo?, não quero estes desenhos animados, quero os do macaco!, isto serve para quê?, olha, OLHA!!"

Estou a ter uns laivos de why being a mom is a full-time job.. Vais TÃO ficar quieto, útero.

Facebook addicts

Dos que estão com os amigos, num café, num restaurante e estão sempre com a merda do iphone na mão a ver notificações e se A, B e F já responderam no chat..



I mean, seriously?

Coffee n' Cigarettes

Sou a única pessoa que quase esborracha os cigarros a tentar rebentar a bolinha de mentol?

Seriously?

E aquela malta que, meses depois de andar desaparecida em combate, abre uma janelinha no Facebook..
"Então miúda, tudo bem, que fazes, não queres ir beber um café?"

...

"Chateaste-te com a tua namorada, não foi?"

Peru, Nostradamus relacional.

Coffee chit-chat

3 raparigas de esplanada.
A - Bah, agora quando vinhamos a caminho, eu e a C cruzamo-nos com o Zé (faz cara de nojo).
B - Pois, eu este Sábado quero ir sair e já estou mesmo a ver o atrasado mental do João caidinho no mesmo spot. Vai haver drama, aposto.
C - (Ri-se) Estão a ver? É por isto que não se comem amigos ou gajos do mesmo grupo. Eu só estou com malta que não é de cá. Deu merda? Caguei, nem sequer tenho de os ver.. Comer fora é o melhor.

Um dia..

.. os portugueses vão saber fazer uma rotunda em condições. Hoje não é dia, amanhã também não. Apostava aliás no "nunca".

Está um lindo dia de sol!

Is it considered cheating if people don't touch?

John Does II

E num processo que envolve situações que me andam a aborrecer de sobremaneira e comments de um post muito antigo, reitero aqui o que já disse: eu atraio gente desequilibrada. E depois tenho muitos defeitos e um é o não conseguir ficar calada e ter uma dificuldade extrema em engolir sapinhos. E o sexo feminino tem de ficar sempre calado ou ignorar, porque se fala não pode estar a expressar uma opinião, é obviamente sinónimo que está ressabiada. A hipótese "you're just a fucking asshole" é algo improvável e impossível para uma mente masculina. Portanto agora divido-me entre "it's not even worth it" e shitlist ou "deixa-me só dizer o que acho da tua acefalia" e depois shitlist. I could be the bigger person, whatever that means, mas dormir bem com a minha consciência começa a fazer-me pender o prato da direita.

Facebook me

No Facebook, tal como nas sms e nas chamadas, eu meto conversa com os meus contactos quando tenho de facto algo para lhes dizer/perguntar/combinar. Não consigo ligar a alguém porque sim e tenho muita pouca paciência para conversinha de merda. Portanto entro logo a matar e digo o que quero. E vêm os enjoadinhos..
"Então e bom dia? Nem um olá? É logo assim?"
É, é logo assim! Puta que pariu conversas pré-formatadas e respostas modelo. Querem que fale do tempo também?

Dream Job

Ser o gajo do GTA. Atropelar gente estúpida que se manda para a estrada. Fazer combos quando se sobe o passeio para apanhar mais um ou dois.. *suspiro*

IRS

Não, minha estúpida, a sério, continua a deixar tudo para a última da hora, que assim é que é bom! Afinal, passar a manhã na Loja do Cidadão para pouco depois descobrires que algumas coisas só podem ser mesmo tratadas na repartição das Finanças e abancar nas escadas das mesmas durante quase uma hora só para apanhares senha para a tarde não é para quem quer, é para quem pode. Isso e essa capacidade matemática que te fez solicitar uma nova password lá para dia 23 de Abril, quando a coisa demora pelo menos 5 dias úteis. Foda-se que em certas merdas sou mesmo tuga!

Next episode: o instinto assassino da malta quando pensa que lhe estão a passar à frente na fila, em vésperas de entrega do IRS.

Resumo da noite

Álcool, muito. Drogas, algumas. "Eu e tu vamos foder hoje". Drama. Filmes. GNR e algemas. Parkour. Telhados partidos. Sangue. Perseguição do quase-comatoso alcoólico pelas ruas da cidade.
É só nos filmes, é.

Merda

A Silvina, foda-se. Tive a brilhante ideia de ir reler posts e pareço uma madalena..

For B.

O B. não sabe, pelo menos não com certezas, mas em pouco tempo mudou algo em mim. E para mudar algo que é visceral em mim é preciso muito e o B. conseguiu isto em meros dias.
Falo desta merda que são as expectativas. Porque por mais que eu muitas vezes fuja às regras do sexo feminino, em algumas coisas ainda faltam limar arestas e as expectativas caíam neste saco. Eu, que racionalizo por defeito, não conseguia evitar especular, imaginar, pessimisticar (confesso).. Não só era um martírio como acabava por sabotar tudo aquilo que tivesse potencial de me lixar (pá.. survival of the fittest!!).
E o B. mostrou-me as coisas com argumentos tão inquestionáveis (comigo funciona assim) que parecia que tinha entrado na twilight zone. E claro que quando se vê tudo de uma forma bem mais despegada chateamo-nos menos, a pressão é menor, somos mais espontaneos (ou pelo menos eu) e é o que for. Simplicidade, boa?
Infelizmente não consigo passar os ensinamentos, tipo pay it forward, e as pessoas a quem digo para não terem expectativas e sossegarem, let it flow e tal.. não só não ouvem, como têm um filtro qualquer auricular que lhes passa a mensagem contrária.
Eu a ser castigada pelas expectativas que tu criaste? Não pá, não tenho nem tens tu idade para isto.

Pussy magnet

Sou mesmo eu, é verdade! Sempre tive uma tendência bastante acentuada para me dar bem com rapazes, sou muito mais de copos e caralhadas do que de ver novelas e falar de unhas de gel. Não é de estranhar portanto que ao longo da vida tenha tido mais "melhores amigos" do que BFFs. E para mim é mesmo como se fossem gajas ou como se fosse eu mais um. E é então que surge o karma da pussiness quando eles arranjam namorada e, não sei porque raio, elas embicam comigo. Opá mas a sério que não percebem que eu não quero o namorado delas para nada? E eles em vez de as meterem no sítio ou não alimentarem estas merdas, muitas vezes diminuem ou cessam o contacto comigo. Cambada de conas, obviamente. E as ursas muitas vezes nem sequer me conhecem pessoalmente, para ao menos fazerem uma avaliação de perigo objectiva! E eles deixam!
Isto tudo porque tenho hoje o jantar de anos de um grande amigo, que me veio pedir para ter cuidado com o que digo, porque posso ser mal interpretada e mimimi, pela nova namorada que nem me conhece mas que já "tem medo de mim".

That awful moment..

.. em que alguém que até te anda a fazer bem envia uma sms.. com um erro ortográfico! #pickyModeON

Back!

Depois de subir falésias, descer falésias, fazer surf numa pedreira de 60 metros de altura, subir a aquedutos com gente tresloucada.. saldo muito positivo. Mas pareço uma idosa entrevada que precisa de hip replacement surgery. Pormenores.

A book in the face

Faz-me confusão malta que tem a própria foto também em modo cover. "Estou aqui no quadradinho pequeno, mas repara como por trás estou ampliado e vês bem os meus olhos sensuais.."
Epá, não.

Discovery Channel

Os cães, muito mais que os gatos, são de uma lealdade e dependência impressionantes. Eu não acredito que existam cães maus à nascença, acho que existem donos estúpidos (acho não, tenho a certeza, mas isso é outra história). Isto para dizer que até o mais fiel e puro dos cães, se só leva porrada, maus tratos e gritos, eventualmente há-de se virar contra o dono. Porque até um animal que não sobre de psicoesquisitices nem de falta de auto-estima tem o instinto de se defender. Há-de ladrar, há-de morder. E os dono depois estranham, indignam-se, vitimizam-se. Assumir culpas? Claro que não, a culpa é do cão.

Adaptar a mesma lógica a seres humanos.

Pressure makes Diamonds

Vai uma pessoa cheia de vontade ao antigo ginásio, já que é nómada por natureza, perguntar se a aceitam de volta, dentro da mesma modalidade de pagamento (tanta virgula, meu deus).. e "ah, pois, não sei, tenho de falar com a responsável.."
A situação é a mesma, as condições também, estamos na crise em que estamos e estão com esquisitices? Vim eu de um ginásio fofinho em Lisboa onde pagava 16 euros por mês e estes chulos não sabem se querem a minha mensalidade? Opá, ide-vos foder.

Bis

Só para reforçar a ideia de que me apetece esventrar gente que não prima pela pontualidade. Ca puta de falta de educação e de organização..

The Lesbian Games

Aqueles gajos que estão sempre a rondar as namoradas a testar a hipótese de uma cena a três com outra gaja, a tentar forçar o conceito, "isso bebes uns copos e relaxas".. estão mesmo a pedir que a namorada os deixe por uma mulher, não estão? Depois em vez de te ires armar para o pé dos amiguinhos, nem pias!

Dream Off

Sonho contigo há 3 noites consecutivas. Never good things. Tu nunca acreditaste na minha palavra, mas o que concluo disto continua a ser o mesmo.

Not sure how to feel..

Acontece-me volta e meia, e com grupos diferentes de amigos, a malta começar eventualmente a usar expressões ou piadolas que eu use/invente/adopte, fazendo com que algo que era giro fique completamente banalizado (já nem vou dizer usurpado). E depois a coisa espalha-se e em vez de 1 ou 2, já vai em 3 ou 4, o que num mesmo grupo de 7 ou 8 pessoas.. epá! Não, isto não devia ser lisonjeiro, isto é carneirada effect - friend mode. Correcção: I know how to feel: come oooonnnn, get your own punchlines!

Hysteria

Quando vejo (e ouço) o público na plateia de programas como o da Oprah ou da Ellen, concluo que as cadeiras têm de ser vibratórias.

Quiz

Qual será o QI da carneirada que continua cegamente a idolatrar a Igreja Católica, Papa Francis e afiliados, apesar das inúmeras provas de misogenia, homofobia, preservativofobia, ostentação, etc, etc.?

Oh men!

I pity men. Em muitas coisas, mas neste caso específico quando vejo fotos de colegas meus de secundário ou de faculdade em Facebooks e afins. Alguns eram tão engraçadinhos e comiam tantas pitas e agora é vê-los com umas entradas até à nuca ou já sem nada em cima ou já com aquele cabelinho à frade, tal é a auréola na parte de trás. Nem estou a ser má, tenho mesmo pena, deve ser fodido não controlar a própria anatomia e ver uma parte de nós a desaparecer.. Quando era miúda achava que isto só acontecia a partir dos 50, mas de facto é só malta a chegar aos 30 e já nestes preparos. A minha solidariedade, machos!

Swingers

E então na Sexta estava em casa de amigos, e por acaso estava lá um casal que eu não conhecia, e por acaso o gajo estava a mandar uns olhares que eu quis acreditar que eram da minha cabeça. Depois no Sábado tive a confirmação de que eles são swingers/têm uma relação aberta/metem-se cornos com consentimento e que ele estava a testar a minha disponibilidade.
Alguém merece?

This is what makes us girls

Pronto, já anda tudo aos saltinhos no FB, com fotos e dizeres sobre a importância da mulher e mimimi. Ninguém pára para pensar que só existem dias comemorativos para temáticas que sejam discriminadas/minorias, etc. O dia do animal, da mulher, do seropositivo. Não vejo dias internacionais do homem, dos bancos e das companhias petrolíferas.
Portanto enquanto umas são apedrejadas até à morte ou têm de andar cobertas de trapos até só se verem os olhos ou levam com uma lâmina nos genitais (e eu não consigo evitar o acto reflexo de fechar as pernas cada vez que me lembro disto), outras estão em histeria porque não sabem ainda onde o mais-que-tudo as vai levar a jantar..

Pequenissimos prazeres

Aquelas pessoas que dizem as coisas pela metade ou mandam a postinha de pescada ou a metáfora para a conversa, mesmo à espera que lhes perguntemos mais ou sobre o que estão a falar. Estão a ver? Pronto, eu adoro ignorar o que dizem e não perguntar nada.

Adulthood

Só falta o livro, o puto e a árvore: fiz um Harlem Shake video..

Slutty much?

Cumprimentar a esposa de alguém com quem se esteve extra-maritalmente: not cool.

Elementar

Desconfio sempre muito de pessoas que têm uma vida social agitada e divertidíssima.. e que a meio disso tudo se lembram de postar um status no FB a enfatizar isso mesmo. Como é que se lembram de fazer isso? Eu se estiver a curtir nem me lembro do meu nome..

Let me get this straight..

Portanto, um tetraplégico não pode ser um anormal do pior. Um preto não pode ser falso. Uma doente oncológica não pode ser a rameira lá da rua.
A gentinha estúpida que agora insulta a blogger da moda está precisamente a fazer aquilo que (aparentemente) tanto abomina: a discriminar.
Já para não falar da absoluta manipulação agora de revistas e jornais, que fazem crer que a crítica da blogger foi feita com conhecimento da doença da miúda (e mesmo que fosse, eram 2 aspectos distintos) e numa de achincalhar propositadamente. People see what they wanna see, believe what they wanna believe. Não conseguem é ser mais que estúpidas.
Darwin.. e a selecção pá?

Eu ainda sou do tempo..

.. em que a Mariah Carey usava soutiens. Those were the days.

O Natal é quando o homem quiser

E o meu é na noite dos Oscars, estou em modo criancinha-na-véspera-de-natal. Pijaminha ridículo incluído e tudo.

Êxtase II

Juro que é verdade. Ontem estava eu numa sessão de pintura de cabelo + corte + cenas.. e entra no local a mulher do Toy. Seriously?

Êxtase

Ontem estava eu a ter um daqueles momentos genuinamente felizes, quando boa companhia meets sushi de qualidade e esplanadas e sol na Caparica.. e de repente chega a Ana Malhoa. Life can't get any better.

My ears, my ears!

Caramba, ainda nem eram 8 da manhã e uma pessoa leva logo com a música do Rui Veloso e do Carlos do Carmo. Os velhos, os bancos, os bancos e os velhos, os pombos, oi? Se não soubesse dizia que era do João Pedro Pais..

Eyerollin'

Não gosto de floreados. Irritam-me pessoas que demoram 5 minutos a contar algo que eu contaria em segundos. Não gosto de extras, do desnecessário, de pessoas que partilham absolutamente tudo o que lhes passa na cabeça, quer isso interesse ou não. Eu sou a pessoa que não morre de amores por falar ao telefone, e faço-o quando tenho algo muito objectivo para dizer/perguntar/combinar. Não costumo ligar só por ligar, nem me rodeio de pessoas que o façam (deixo aqui uma excepção apenas). É verdade, tenho muito pouca paciência, mas por outro lado também acho que tenho o direito de não me sujeitar a fretes. Eu sempre ouvi mais do que falei. Não porque não tenha nada a dizer, na verdade o meu cérebro raramente se cala, mas porque, lá está, nem tudo é para ser partilhado, a malta não costuma reagir bem a verdades e principalmente porque se aprende a ser muito mais perspicaz e a ler o que está nas entrelinhas. As pessoas que falam e falam, de tanto quererem ser espertos tornam-se burros. Faz-me confusão que não percebam que estão a ter um monólogo e não uma conversa saudável e prazeirosa para toda a gente. Falam sobre toda a merda e mais alguma, superdetalhadamente, mas perguntar a quem está a ouvir "e tu, como estás?" é que está quieto.

E afinal a culpa é..

.. da água! E é isto. Cambada de gente demente, foda-se.

Enxoval

Uma palavra que há anos me dá tiques nos olhos e inícios de AVC. Quando tinha uns 12 ou 13 anos houve alguém (a minha avó possivelmente) que começou com a conversa do enxoval e que "tinha de se ir comprando as coisas e as toalhas e eu mesmo "o caralho, é o que é!". Era o que faltava, ter de desistir das minhas prendas espectaculares (tipo a Nintendo!) para começar a receber atoalhados e cenas bordadas dignas de casa de repouso da década de 70.
E AGORA, que tenho finalmente idade para isso e que vejo as toalhas AMOROSAS do HardCore Fofo e os panos do pó e as almofadas.. já ninguém me fala de enxoval nenhum!!



Fofinhas que só elas..

Frase muito profunda da noite de ontem

"O Carnaval é quando o homem quiser. É como o Natal. O Carnaval é como o Natal. Acaba em "al".

Isto é bonito, senhores.

Carneirada

Se ouço mais um diálogo género:

A - Então tás mascarado de quê?
B - De nada, mascarado já ando eu o ano todo,

eu vou lá e pergunto a B de que está mascarado o ano todo, quanto tem de QI, se sabe pensar pensar por si próprio e se sabe dar respostas sem frases feitas, expressões da treta e risinhos ursos no fim, como se soubesse ou tivesse pensado no que acaba de dizer.

Forever alone

E então no outro dia no McDonalds viro-me para a funcionária e pergunto-lhe se eles são obrigados a tentar impingir-me o super menu cada vez que eu peço o normal. Mas aparentemente tenho de me deixar destas merdas, porque depois disseram-me que eu assim não faço amigos e assusto as pessoas.

My eyes! My eyes!

Facebook, sempre a testar os limites da estupidez/indiscrição/sordidez/show-off/falta de bom senso das pessoas.
Tenho um contacto que acaba de postar um status sobre a sua episiotomia gone wrong. Ninguém merece.

Mas o que é isto? - parte II

Metade das gajas que estavam ontem numa discoteca lésbica onde fui pareciam mais masculinas do que o Bieber.
Não. Mais de metade.

Mas o que é isto?

Deparo-me com uma imagem de uma miúda franzina, com ar de bad ass (ou a forçá-lo massivamente, uma das duas) e em tronco nu.
"Ai que giro, deve ser spring break e é mais uma minada que mostra as mamas e bebe mais umas a seguir.."
Mas depois reparo que a miúda não tem mamas.
"Ai, mas tu queres ver..?"
Opá e era o Justin Bieber, aquele monte de merda que agora acha que é musculado (a sério miúdo, calminha com a droga!) e tira-me estas fotos de pré-pubescente. Pior, temos as pitas em histeria e orgasmos espontâneos (ah, you wish!).
Quando eu era pita, os ídolos eram HOMENS giros, mas HOMENS! Barba! Traços masculinos! A coisa roçaria a pedofilia.. boa?
A sério, tenho pena das vossas sessões masturbatórias..

If I were a booooyyy..

.. unhas de gel e desenhos e florzinhas e paneleirices eram um dos meus dealbreakers.

Breves apontamentos

A pessoa que me dizia há um ano que eu era perfeita para ser a mãe dos filhos dele has now entered therapy. Ah, the irony..
O TLC tem um programa chamado My Giant Face Tumor.
A frase mais dita e ouvida nos últimos dias é "epá.. não tenho paciência!".
A palavra mais dita e ouvida nos últimos dias é "Dramaaaa!".
As amizades terminam quando nada, mas nada já nos liga e nos apercebemos que não temos de suportar alguém só porque um dia foi normal. Epá.. não tenho paciência!
Era incapaz de ser vegetariana. Sinto que estive os ultimos dias a comer relva.
E "chega de desculpas!"

My thoughts exactly..

"Ou seja, continuamos na mesma: uma gaja não poder ter sexo porque sim. Os machistas chamam-lhe puta e as feministas básica, ignorante e irresponsável e em ambos os casos pela mesma razão: uma mulher deve querer mais do que simples sexo. Amor, filhos, carreira, projecção, ambição e o caralho. Foder é que não. E muito menos falar disso. O costume, depois de tantos séculos. Vamos bem, vamos."

by the awesome Rititi.

Alter-egos

Acabam de identificar os meus (aparentemente) 3 lados distintos:

Sofisticated girly; pedreiro da tasca; corporate business woman.

Shoot Me

Eu escolhia os meus bichos anytime. Eu escolhia bichos em geral anytime. Esta ideia da supremacia humana irrita-me de sobremaneira e ninguém na verdade me consegue explicar o porquê de uma forma lógica. Somos melhores em quê? Capacidades cognitivas? Cada vez que este assunto vem à baila com o meu melhor amigo dá discussão. Ya, conseguimos perceber os princípios da Física, andamos a juntar peças na Ciência.. E? Quem é que beneficiará das nossas estrondosas capacidades se não nós mesmos? E de que adianta isso se a longo prazo vamos acabar a foder isto tudo e vamos?

Fashionistas

Quando vejo pitas (de BI ou não) com aqueles tamancos/botins que se usam agora, penso muito em cascos, faunos e nas Cronicas de Narnia..

That's all it takes

A girl, heartbreak and drugs. Foi o que bastou para acabar com amigos, conhecidos meus e outros individuos do sexo masculino que hoje já nem reconheço. Ah.. the wonders of denial!