O peru e o Papi

Vá lá gente, ajudem aqui a ave.
Uma destas noitas ébrias fui chamada à atenção por uma amiga para o novo (e espectacular) single do Paulo Gonzo. A história anda ali à volta do brinquedo novo que ele lhe vai comprar; não sei se a gaja faz anos ou se é alguma ocasião especial, mas aquilo passou do riso descontrolado à questão metafísica.
Ele "vai fazer segredo", "até ao jantar dela", e só ela é que "não sabe o que ele lhe vai dar". Até pediu que "o guardassem até ele confirmar a cor de que ela mais gosta". Ora então é uma prenda com várias cores possíveis. E para haver esta excitação toda e secretismo eu acho que aquilo só pode ser um vibrador. Mas um vibrador não é propriamente uma coisa que se possa oferecer num jantar romântico num fancy restaurant (peru, sua pudica, claro que é!) e às tantas o Papi (o Paulinho) diz que "é quase de dia". Ou seja, grande noitada de copos e loucura porque a gaja aparentemente gostou mesmo da prenda. Ou então só a vai levar mesmo de manhã e isso levanta a questão "mas que motivação tem esta miúda para passar uma noite inteira com o Paulo Gonzo só à pala duma prenda?"
Que eu continuo a achar que é um vibrador. Daqueles tipo coelhinho ou mocking bird.

Peru's Xmas Family Traditions

Tudo bêbado. A jogar Wii. A falar de vibradores. Membros da família à janela a lançarem notas falsas de 50 euros para a rua e a rirem com as figuras dos transeuntes.

Peru does fiction

Há muito que já não reconhecia aqueles olhos, aquelas mãos, aquele corpo. Há muito que deixara de morar ali. Naquele jogo no qual entrara sem querer, já pouco tinha a perder. "Go with the flow". Que se foda então.
E andou por sítios desconhecidos e com desconhecidos, ignorando o que fazia dela racional e guiando-se por sensações. Tudo efémero, tudo sem sabor, tudo fingido. Que diferença faz para alguém que só se lembra de sentir? E tocavam-lhe o corpo sem saberem que nunca lhe chegariam à alma, porque tudo o que provocavam nela era sono e desinteresse. Um, e depois outro, e mais outro. Erecções indiscretas, arfares animalescos, sem sequer perceberem que não estava ali ninguém. Desde o início.
E enquanto alguém lhe ensopava o pescoço em saliva, lembra-se de pensar com desdém:
"Onde é que está um homem a sério?"

O peru and random quotes

"[..] E acreditem, pior do que lidar com a rejeição é carregar toda a vida com o peso da consciência de que não há culpado nem inimigo nesta história senão ele mesmo."

O peru e as frases Nicola

Um dia eu vou conseguir arranjar tempo para actualizar o blog, mas a sério que hoje não é mesmo o dia.

O peru and John Does

Eu atraio gente desequilibrada. Ponto 1.
Eu atraio gente desequilibrada e que não tem colhões. Ponto 2. E esta parte chateia-me à brava. Porque se há coisa que eu valorizo sempre, goste ou não da pessoa, é uma opinião directa e sincera. E alguém que comunique comigo sob a forma de anónimo, não os tem no sítio de certeza.

Há uns meses foram as mensagens surreais de um perfil falso de Facebook. Agora são as sms durante o trabalho, ali a roçar o ordináriozinho. Eu sei que tenho uma personalidade do caralho, mas a sério, sou assim tão intimidante? Meninos. E esta merda já vem de trás..

Quando tinha 8 anos comecei a receber cartas anónimas. Sim, aos 8, enquanto eu me preocupava com berlindes e saltar à corda, já havia sociopatas que se davam ao trabalho de meter as cartinhas na minha mala. Hoje tenho uma pena desgraçada de as termos entregue ao nosso director de turma do 5º ano, porque eram tão ridiculas (and vicious, for someone so young) que dariam um bom souvenir.

Conclusão: eu sou uma pessoa fascinante! Sério, quer inspire em alguém uma puta duma dor de cotovelo ou uma vontade enorme de procriação, o fascínio deve estar todo lá.. É pena é não me dizerem estas cenas na cara. As fodas e os estalos que ficam por dar..

O peru e as frases que dão piada aos Domingos, especialmente aqueles que começam com fins de Sábado, vulgo all-night-all-morning-whatevers

"Não há par de pernas aberto que me faça abdicar da tua companhia, se estiveres disponível. Um orgasmo é rapidíssimo e eu gosto do nosso prazer arrastado."

O peru e as constatações de ontem

1. Enche sempre um bocadinho o coração ver sorrisos genuínos e olhos brilhantes no pessoal que trabalha connosco, no nosso regresso após 4 dias de ausência;

2. Se eu ganhasse 5 euros por cada vez que ouço o seguinte diálogo,
- Então X, como é que isso vai?
- Olhe, vai andando!
- Pois, tem de ser não é?

era gaja para tirar já uma licença sem vencimento. (Vai andando? Claro que vai andando, os dias correm, o tempo passa. Tem de ser? Tem de se ir andando? Carpe Diem? Queres ver que há aqui alguma mensagem subliminar metafísica que me escapa, no meio do tédio que estas conversas provocam em mim?)

3. Alguém me tire da cabeça a ideia de fazer franja.

O peru e a constatação do dia

A sério que se um dia me dissessem que íamos chegar a isto.. eu pura e simplesmente não acreditava.

O peru não quer conhecer..

.. gente que passou os 30 mas que ainda faz birras. Quando quiser aturar putos tenho sempre a hipótese de fazer um.

O peru tangled in spiderwebs

Como boas whiny little bitches que somos como humanos, temos uma sensibilidade exacerbada para com tudo o que nos afecta a nós, mas uma muito menor para com a mesma situação, mas na vida dos outros. E no que toca a relações, passamos muito tempo a lamentar-nos e a lamber as próprias feridas, mas muito pouco a controlarmos os cortes e queimaduras que fazemos nos outros. Porque o que interessa são as nossas lágrimas e o nosso desgosto, não o aperto que a nossa ausência provoca em terceiros. I'm on someone else's hook, you're on mine e o ciclo vicioso desenrola-se por aí.
E aqui oscilo entre o meu egoísmo e altruísmo. Não quero magoar-te (mais), mas é-me difícil deixar-te ir. Percebo porque estás a fazer isto, tens obviamente todo o direito e eu provavelmente nenhum em refilar. Mas ao menos assim sabes o que me vai na cabeça, não tens de tentar entrar no meu complexo cérebro feminino porque eu sou desbocada como um gajo. E "isso tudo" daqui a pouco não é nada, porque é essa a natureza e evolução das coisas. Mas se te dissesse que me era tudo indiferente, não é. And I'm no liar.

O peru está aqui está no tribunal 2

É de facto espectacular o que um e-mail que refere entidades, enquadramentos legais, etc pode fazer na resolução de conflitos.

O peru está aqui está no tribunal

Hoje, numa amena cavaqueira com o funcionário da ACT (Autoridade para as Condições de Trabalho), porque estou aqui estou a espetar com aquela filha da puta no tribunal do trabalho à pala desta palhaçada de contrato (ou ausência de):

Ele - Pois sabe, é assim que eles se tentam safar. Quando é menos de um mês o trabalhador recebe o proporcional. Mas se por acaso fizer horas a mais que as estipuladas mensalmente também se lixa, porque o ordenado nunca sobe mais que o correspondente às x horas em 30 dias. Ou seja, é ilegal. E injusto. Quando é a menos, recebo menos, quando faço mais, recebo o mesmo. E este tipo de situações em que só uma das partes é que ganha, além de ilegal, é imoral.

Eu - Isso faz sentido em muitas outras situações que não só a do trabalho.

O peru e os ossos do ofício 2

Mulheres all around. A fala mal de B, B fala mal de C. Eu na plenitude de toda a minha assertividade. Há uma que até tem a lata de, depois de minutos de cochicho, me dizer "Isto aqui, o melhor é entrar muda e sair calada!"

A sério? Hypocrite much? WTF?! Eu queria tanto, mas tanto que me deixassem em paz a fazer o meu trabalho em vez de me arrastarem para as vossas novelinhas laborais..

Continuo obviamente a dar-me melhor com os homens. E com o meu chefe que à nossa 2ª conversa filosófica me começa a falar de sexo. E eu que nem tinha bebido café ainda.

O peru televisivo

Quem é que o Pedro Granger deixou que o fodesse para apresentar O Elo Mais Fraco? Anyone?

O peru e o estado da nação

Ora, http://www.sabado.pt/Multimedia/Videos/Vox-Pop/VoxPop--A-ignorancia-dos-nossos-universitarios.aspx

As minhas preferidas são o DiCaprio, a capital Inglaterra, o Vasco Santana, o chanceler Mel Gibson, o evangelho que se escreve sozinho, os apóstolos escribas e o senhor que diz "Passo".

O peru não quer conhecer..

.. gajas que me usam lentes de contacto de cor. Têm olhos castanhos lindos e vão-me meter aquela merda que tresanda a falso e só lhes dá um ar azeiteiro até à medula. Mais o cabelo lambido por uma vaca e a bela da bota branca então..

O peru wonders

.. que caralho de importância tem ser 11 de Novembro de 2011 e porque é que
às 11.11 da manhã recebi msgs sobre esta (aparente) problemática?

O peru e os ossos do ofício

Tenho 2 supervisores. Um deles late 30's/early 40's que gosta de se armar em garanhão. O outro, um porreiraço, que descobriu ontem que sou do FCP.

(hoje, logo de manhãzinha)

Ele - S., S., não me esqueci!!
Eu (thinking)- (mas não se esqueceu do quê, wtf?)

(a meio da manhã, na minha pausa)

Ele - Olha, olha! (enquanto pousa os 3 na mesa)
Eu - Ah, este tá muito fixe!
Ele - Pronto, agora ficas com eles!! (com um sorriso mesmo de sacana, e o homem tem tipo 50 e tais)

Conclusão: tenho o cacifo cheio de cachecóis do FCP.

O peru hoje

Precisava de um abraço.

O peru ao 3º dia..

.. de trabalho, num ambiente quase exclusivamente feminino, já foi convidado para um show de transformismo, tomou conhecimento de restaurantes japoneses da zona e já ouviu quase todas a cortar na casaca das outras que não estavam presentes. Eu, claro, ouço tudo, esboço um sorriso e aceno com a cabeça (porque elas gostam sempre de achar que estão a ser ouvidas, mesmo quando o interesse da conversa é zero) e não comento. Depois não querem que diga que me dou muito melhor com homens..

O peru tem ódios de estimação

A Manuela Azevedo. (é assim o nome da mulher, certo?)
A vocalista dos Clã pronto. Epá não S-U-P-O-R-T-O a voz da mulher e como ela faz as palavras que acabam em S soarem a X ou a J (ou ao vizinho pedófilo dos Griffin no Family Guy, que em vez de S sopra assim uma cena meio assobio?), aquilo irrita-me solenemente. Odeio-a.

O peru and double standards

Porque há MONTES de situações em que isto se verifica e quase todas me irritam. Ainda ontem estava numa terrinha que não conhecia, a chover a potes (o que dificulta e muito a minha já brilhante visão) e à procura de algo que só tinha visto no Google Earth. Como é óbvio, ia devagar, porque aquela merda parecia toda igual. E aquele cara de cu que ia atrás de mim, em vez de ultrapassar, cola-se-me ao carro. (E a vontadinha que esta gente me dá de pisar o travão a fundo e vê-los a partir os cornos? Hmmm..)

"Está bem, petit idiot, a menina encosta a viatura, porque os 5 metros que tens ao lado não devem ser suficientes para o teu CLIO!!"

(seconds later)
"Puta que pariu esta gente, ainda nem são 7 da manhã! Será que alguém pensa que, se calhaaaaar, eu não sou de cá e não faço ideia do que ando à procura?"

(fim da tarde, after work, a fazer uma curva já pertíssimo da minha casa)
(devia fazer um croqui, porque aquilo é uma curva à esquerda que é como se fosse o seguimento normal da estrada, porque a curva da direita vai para um beco sem saída e foi para aí que o carro à minha frente virou, para se arrepender a meio caminho e começar a fazer uma inversão logo a seguir, para me vir quase parar em cima!)

"Oh meu granda filho da puta, fazes merda e eu é que tenho de levar contigo?"

(seconds later, again, num entroncamento em que a via onde eu circulava tem prioridade, porque é uma subida com alguns 50º de inclinação, e o caralho da frente começa a abrandar e para-me no topo.)
(e sim, levou logo com os máximos!)

"Foooooodaaaaa-se! Mas isto é só gente estúpida a conduzir??" (em minha defesa, ou não, tinha pouco mais de 3 horas de sono em cima e tinha tido um dia para esquecer)

Logo a seguir pensei que a pessoa provavelmente não era de cá, o que faria com que não conhecesse os caminhos, as ruas, os sinais, as prioridades. Depois lembrei-me do outro atrasado que tinha insultado segundos antes. Depois senti-me envergonhada. É que eu gosto de achar que sou justa. E é muito fácil sermos conscientes e sensíveis quando é connosco, mas depois ter esse mimo com os outros.. E sim, sofro de road rage, sempre fui assim e até curtia fazer um daqueles cursos de anger management. Estou com uma diarreia verbal que não se pode.

O peru e nada

Diz-me a minha experiência que quando passo dias sem escrever, dias sem vontade de o fazer e dias incapaz de o fazer.. vem aí merda.

O peru and the (doubtful) hability to change

Depois de ouvir milhentas vezes que "as pessoas nunca mudam", contrastando com o "as pessoas só mudam por algo que valha a pena", a minha opinião sobre este assunto situar-se-á algures no meio. Porque as coisas grandes que nos definem são imutáveis, ninguém muda de branco para preto, as pessoas boas não ficam más e as más raramente se tornam melhores. Acredito antes que entre o preto e o branco haja uma escala de cinzentos e arestas que podem ser limadas. Tive esta conversa com uma amiga há cerca de um mês e sinto isto cada vez mais intensamente: sinto-me diferente. E isto já nem tem nada a ver com ele. Já estou tão habituada à minha maneira de ser e agir actual que tenho dificuldade em explicar aos outros como eu era antes. E isto aconteceu de forma totalmente inconsciente. Sei-me mais calma, mais tolerante, ponho-me (mesmo) no lugar dos outros e tenho desculpado situações que há uns anos me teriam feito cortar com a pessoa de raiz. Já não me aborreço tanto com coisas pequenas. I see the big picture more clearly. Too clearly, most of the times. Continuo a achar que o meu sarcasmo sempre foi confundido com arrogância, mas agora muitas vezes esqueço-me dele e tenho mais prazer em ter uma boa conversa sincera com alguém, sem muros, sem defesas. Percebi que o orgulho não leva mesmo a bom porto e que algumas pessoas vão ficar pelo caminho se não houver iniciativa para o diálogo. Se sou mais feliz agora? Não, mas por motivos diferentes. Mas a minha consciência está muito mais limpa, leve, guardo menos rancores que haviam de me consumir, continuo a ser franca but in a polished way, meço melhor as palavras, evito argumentações e derivações nas conversas que não vão dar em nada. E isto podia perfeitamente ser bla bla de boca pra fora de alguém que está a querer ser melhor do que é, se não tivesse vindo da boca de terceiros. Não fui eu sequer a reparar. Uma, outra, e depois outra pessoa foram-me chamando a atenção (e sim, a mudança física e visual também ajuda a que reparem) e só depois é que pensei bem e conversei isto comigo. E o feedback até é positivo. Por isso, se algo de bom tinha de vir daquele atropelamento do ano passado.. que seja.
Im the living proof of the shades of gray.

O peru and things that only happen in movies

Daqueles argumentos where boy meets girl (ou girl meets boy, pronto), há ali uma cumplicidade filha da puta e a cena do "he/she's the one!"
Mas depois por circunstancias da vida (familias, empregos, dramas) a coisa torna-se difícil e mete-se tudo no carro e siga, eu e tu e o resto logo se vê, sem nunca olhar para trás. Estou contigo, o resto são só extras.
Fez hoje 3 anos que me levaste contigo.

O peru

Tal como em quase tudo, falar é muito fácil e dramatizar então, ui! Racionalizar e maturar e passar finalmente à acção é que tem que se lhe diga.

i carry your heart with me (i carry it in
my heart) i am never without it (anywhere
i go you go, my dear; and whatever is done
by only me is your doing, my darling)

O peru e resquícios de noites

Sinto o melão, desde aqui até à lua.
Carroce c'est que le beux puxez.
Pestana, é o teu xixi!
Ora, o epicentro foi na Moita.
Ela não era zarolha.
Alguém dá ao Ivo Rafael uma banda de cera?
Nah, eu gosto mais de morenas.. de olhos castanhos.. grandes.. e profundos.
Pá, mas de onde é que tu vens meu? "Do Monte Belo".
Tu és um desperdiçado.
Riding through the monsoon.
Little Oral Annie.
É a 1ª e última vez que te digo isto.
Toni, o BRAÇO!
Eu devia estar onde aquilo que estou.
Manuel das Dores.
Pestana, Domingo não te esqueças!
Multibranco.
Tenho orgulho nas minhas molinhas.
Polvo/Cachão/Cwarf?
Preto e Branco. Ou branco no preto.
Sabes que longe da vista, longe do coração. "Pois e depois há quem diga que casa é onde está o coração".
Chaga.
Three-Fold Utopian Dream + Tenda + Velas + Piscina + Lua.
Sorry if I disappoint you.

0.01am 16/10 -> "Parabéns! Please think twice before you do something."

Ou vais ao fundo e ficas, ou vens ao de cima.
Não é só uma questão de humidade.. "Pois, consistência!" -> "E diâmetro!" .. -> "E aroma.."
Eu? Eu sinto-me toda!
ZB,ZBzinha, tu que vais para aquelas cenas naturais em busca do calhau perfeito!
Então mas tu dás a cona a toda a gente? Bardajona..
Esperma monárquico.
Gosto tanto de ti que vou-te fazer 1 like, não, 2 LIKES! Olha só porque és muito gira vou-te fazer um share.
Pi, o Piadas.
"EU QUERO UMA BOLA DE BERLIM COM NUTELLA!!!!"
Ca granda pêxe! "Ela é uma granda vitela??"

O peru até crava as unhas na mão

Não há ainda advérbio de modo para caracterizar o quanto me mete nojo ver pessoas boas, daquelas que já existem poucas, generosas, de boa índole, etc., a serem usadas e manipuladas por gente que não merece o ar que respira. Karma's a bitch? Tou p'ra ver..

O peru and last calls

Algo em que já penso há bastante tempo (se não anos) é aquele apertozinho que fica quando alguém sai repentinamente da nossa vida. Uma amizade que termina porque razão seja, alguém que morre num acidente, relações amorosas que chegam ao fim (e mal). Porque há sempre aquele "Foda-se se eu soubesse que aquela era a última vez que nos víamos tinha-lhe dito que bla bla/teria aproveitado melhor o último beijo/teria-me esmerado mais na última vez que pinámos/tinha-lhe dito que gostava muito dele/a e que isto não era razão para cada um seguir o seu caminho". Os "E ses..".
Volta e meia até gosto de perguntar a quem está comigo "Então e se agora fosse a última vez que nos víamos?", porque é verdade, you just never know. Mas o povo nunca leva a coisa a sério e eu acho sempre que temos todos algo a dizer ou a fazer que não dizemos e não fazemos.
Mas hoje quando se falava nisto no café (obviamente) até eu, que já pensei nisto dezenas de vezes, concluí que não há cá avisos nas last calls. As coisas acontecem e dizem-se e fazem-se como era suposto, sem o peso da última oportunidade.

O peru and his (her?) big mouth

Não sei bem o que me deu para partilhar isto contigo. É um fardo, obviamente, e devia ser só meu. Provavelmente porque me senti à vontade, provavelmente porque achei que estava na altura de contar a alguém. Porque finalmente em vez de ter conversas só comigo cada vez que estou sozinha poderia aligeirar o assunto fazendo disto conversa de café (ou não). Mas quando partilhei não sabia ainda o que aí vinha. E agora.. bom, não há volta a dar. Tu sabes, é inevitável e eu devia ter calado a matraca. Porque agora, on top of everything, tenho de te ver a desaparecer à minha frente.

O peru and things that only happen in movies

Chegar a casa à corrida, porque só se tem meia hora para banho/maquilhagem, etc., antes de um jantar. A grunhir por dentro porque acabamos por não adquirir aquela peça que andamos a namorar a semana inteira e que faria o outfit idealizado.
E ter à porta de casa um embrulho com essa mesma peça em 2 tamanhos diferentes e com um post-it a dizer:

"Choose your size. Até já!"

O peru diz que faz anos

A mãe já vem.

O peru and the 16th

Make it count.

O peru uncovered

Cabrão! Descobriste o meu segredo! Lá vou ser nomeada na 3ª feira!

O peru ganha um lugar no céu - nota

E serve isto também como serviço público: o perigo de se tratar mal uma mulher (principalmente) que não nos fez mal nenhum e que se sente injustiçada e negligenciada, é que ela vai achar que não tem nada a perder e não deve nada a ninguém. E consequentemente vai-se desbocar toda.
Therefore, aquilo que tu achas que eu não sei.. eu sei. (e esta frase podia ser quase a definição da minha vida social no último ano)

O peru ganha um lugar no céu

A sério, nem quem está a par da situação ou presencia o nosso dia a dia, tem a noção da santa que eu sou. As noites estragadas por discussões ridículas, o ter cuidado com tudo o que digo, a paciência para aturar as crises, o pavor que já sinto porque sei que a qualquer momento descamba tudo.
Mas mais ainda, porque no meio do teu "és-tudo-para-mim,-deviamos-ficar-juntos-mas-so-naquela-fodi-outra-gaja-para-ver-se-te-esquecia e da consequente falta de consideração pelos sentimentos da miúda, quem acaba a tomar café com ela uma tarde inteira para a consolar sou eu. Já aqui tinha mencionado que há gajos que nestas cenas são piores que as mulheres. Uma one-night stand (ou não, querido) é isso mesmo e na minha cabeça não me assiste que a gaja consiga lidar bem com isso e que o gajo faça filmes de categoria B com um assunto patético. Fodeste-a, certo? E depois foges com o rabinho à seringa, trata-la como merda e quem é que acaba a resolver isto? EU!!
Meninos..

O peru não quer conhecer..

.. pessoas que fazem barulho a respirar. Não estou a falar dos constipados, ranhosos, medianamente doentes. São os outros, os normais. E quando se está em silêncio então, entro em Berserk Mental Mode.

O peru inflamável

I've had enough of the world and it's people's mindless games.

O peru and things that only happen in movies

Há muitos anos mesmo que não fazia o caminho para casa a pé. Provavelmente desde a altura em que não tinha carta e, consequentemente, carro que me permitisse o comodismo.

Mas hoje aconteceu. Não tenho bem noção de horas, porque perdi-as muito antes do episódio, mas a noite assim o proporcionou e, antes que estragasse a noite a toda a gente, dei corda aos pés. É esta a minha reacção quando estou prestes a explodir e já não tenho qualquer controlo no desfecho que vai vir em segundos. Tentaram vir atrás de mim, eu deixei claro que não valia a pena e "voltem lá à vossa vida sff".

A meio caminho parei (eu moro assim no cuzinho longínquo de Judas e a subir) e sentei-me numa escada, numa viela esquisita. A preocupação com a segurança veio-me à cabeça durante escassos segundos e logo a seguir veio "What the fuck do you care?"

Passados uns 10 minutos começo a ouvir passos na rua de trás e pouco depois aparece-me um rapaz na minha direcção, sweat com capuz enterrado na cabeça e de cor.

"Pronto, vou ser assaltada. Que seja.."

Mas não. O rapaz abranda quando chega à minha beira e pergunta "Are you ok?"
E eu só consegui balbuciar um "estou bem, só preciso de ficar sozinha", enquanto a minha cara me desmentia indiscretamente. Provavelmente por isso tentei convencê-lo que estava mesmo tudo bem, que só estava a descansar e que ele podia seguir caminho. Mas o gajo trocou-me as voltas e diz-me que nunca tinha encontrado ninguém naquele caminho, que era óbvio que eu não estava bem e perguntou se queria desabafar.

Tears with a stranger. Surreal.

O peru, a sensibilidade e o bom senso

Já vi mais gajos a chorar à minha frente nos últimos meses do que no resto da minha vida toda. Há esperança para os que têm a inteligência emocional de um calhau.

O peru e a simetria

Há uma data de anos, numas férias de Verão, li uma crónica qualquer na parede da casa de uma amiga que dizia, resumidamente, que as almas gémeas caminhavam por linhas paralelas e não coincidentes.

Portanto não deixa de ser curioso que desde que as nossas rectas se separaram, o nosso percurso e descompensação sejam semelhantes, assim como o que passamos (ou queremos passar) para o exterior. Rectas paralelas e descendentes.

The only way is down.

O peru não quer conhecer..

.. malta que usa aquela terminação do "se eu podia bla bla? epá podia, mas não era a mesma coisa".

Porque a merda da frase não tinha piada nem quando o anúncio saiu, quanto mais agora.

O peru gambling

O que eu curto mesmo, mas mesmo, nos casinos, são aqueles quarentões/cinquentões cheios de papel que têm pelo braço uma daquelas quarentonas/cinquentonas com a pele laranja de tanto sol, aquele cabelo louro/cinzento cor de merda e jumpsuits que não as favorecem em nada (cueca da avó num jumpsuit de seda, priceless), mas que lançam olhares libidinosos a tudo o que tenha idade para ser filha deles.

Isso e eu ser um lucky charm do caraças. Vou começar a cobrar comissão.

O peru nas conversas (muito parvas) de café

Numa das muitas conversas ridículas que ando a ter em cafés a horas ridículas também, cortava-se numa miúda cá do burgo que, por ser agora a vocalista da banda de um amigo, se acha a última Coca Cola no deserto e.. fala dela na 3ª pessoa!

Ex:
"Não percam pessoal, a XXXXX vai lá estar!"
"Já sabem, 6ª às 23.30, com XXXXX".

Logo a seguir (mas mesmo tipo 2 ou 3 segundos):

"Epá.. tu já imaginaste o que é pinar com alguém que fala na 3ª pessoa?"

(silêncio)

"Ai não pares que a XXXXX está a adorar! A XXXXX está quase! Ai que a XXXXX vai-se vir!"

Isto é coisa para ser no mínimo assustador, não?

O peru sabe que está a abusar quando..

.. o instrutor de boxe vem à nossa beira e diz:

- Calma miúda! Com esse andamento ainda partes o saco!

O peru in a one-way street

No seguimento de "não há nada mais infeccioso que uma ideia", esta que me ocupa o tempo, os dias e a vida está sempre em expansão. E já me tolda o pensamento e a lucidez. E vai comigo para todo o lado.

O peru não quer conhecer..

.. gente que fuma cigarrilhas. Puta que vos pariu.

O peru e a importância de ser Delta

A - Queres ir beber café ao (...)?
B - Não, o café lá é uma merda.
A - Ok, pode não ser grande coisa, mas é café e sempre te corre um pouco de cafeína nas veias.
B - Não, se é para beber, que seja bom. É como no sexo..
A (interrompe) - Nem sei qual é a comparação que vem aí, mas por favor não compares uma coisa com a outra!
B - Como dizia eu, é como no sexo. Tu ias foder uma gaja que sabes, de antemão, que é uma péssima foda?
A - Não, prefiro bater uma sozinho.
B - I rest my case.

O peru and the fucking 22nd

Comi um quadrado de Milka de Amêndoas. E era isto.

O peru and the House of Secrets!

É que de hoje não passava, recuso-me a ser uma info-excluída. Exacto, é mesmo a Casa dos Segredos.

Miguel, meu grande acéfalo. Nunca ninguém te disse que uma cor dessas num gajo dá um ar de azeiteiro até ao tutano? Tens o azar de sermos da mesma cidade e toda a gente que tenha 2 dedos de testa sabe que és um parvalhão de 1ª.

O Carlos de quem toda a gente fala. Parece-me bem, sim. Podia era ter uma voz mais masculina.

(a Teresa Guilherme acaba de dizer ao tal Miguel que, se fosse para Medicina, tirava 20 a Anatomia. Vê-se perfeitamente que a Teresinha nunca teve esta cadeira e que, obviamente, não conhece o Miguel)

O Miguel sente-se atraído pela Susana. I rest my case.

Mesmo sem ver o Filipe ainda, quero muito o número do dealer dele. Agora que ele apareceu.. menos tiques na cara senhor! Irrita-me tanto esta gente que faz 10 expressões faciais em 5 segundos..
O efeito da droga parece esmorecer, Filipe assume a possibilidade de ter controlado o vento devido ao grau elevado de alcoolémia.
Filipe, estás a subir. Não gostas de show-off. Quero ser tua amiga.

(já me escapou aqui alguém que foi ao confessionário antes do Carlos, merda!)

João F., és mesmo o típico gajo do Norte. Por esta lógica o Carlos, o João M., o Marco e o não sei quantos também. Anyway. Ora este é então o rapaz que namora com a outra que não gosta de gente parola. Noto aqui uma certa incompatibilidade lógica. Ah, a pior recordação que o jovem tem é ter de estudar. Por favor João, acaba com a iluminada da tua namorada e vamos já os 2 para o Dubai.

Tou a imaginar este J.J a foder que nem um mouro, num estábulo, em cima dos fardos de palha. Não sei porquê.

"A gente não escolhe de quem gosta, gosta e pronto. Se eu pudesse escolher não a tinha escolhido, mas.." Welcome to life, meu pequenino! Não consigo imaginar este armário a chorar há 2 dias por causa do monstro do silicone. Isso passa-te menino, as mamas são efémeras e não mantêm uma relação. Teresa, és uma cabra, a rodar a faca que espetaste no coração do Marquinho..

Ricardo, pareces-me o mais normalzinho até agora. Ainda por cima és pasteleiro. E introspectivo. Deviamos ir tomar um café.

João M. Que panquinha esta de usarem t-shirts e casacos abertos ate ao umbigo! Rezas todas as noites. Nunca imaginaria depois do meu irmão, teu colega na faculdade, ter falado comigo.

(apercebo-me agora que só os gajos é que nomeiam hoje! e como é que eu vou ouvir as rameiras agora?)

Nenhum amor aguenta ser posto à prova a 100%. High 5, Teresa!

Pedro, homem! Olha a imagem que estás a dar de Setúbal! Foda-se! "É picos na relação!", com uma camisa dessas! Eu também queria saber o nome do ESPECIALISTA que lhe diagnosticou a filha da putice. "Se já encontrou a pessoa certa.. porque é que estão zangados?" Teresa, we <3 you!

Ah, escapou-se-me o Paulo. Já nem me lembro do que disse. Deve ser mau sinal.

A Cátia está de mãos dadas com o Carlos? Ainda não percebi muito bem quem é casal mesmo e pseudo-casal, mas ela não tinha de acasalar com o Marco? Estou confusa.. Esta malta é complexa e inteligente demais para mim.

A Fanny está mascara de Ágata. É magnífico fazer parte da Casa dos Segredos? Stephanie, não voltes pour la France, não.

O peru não quer conhecer..

.. gente que gosta de ler Nicholas Sparks. Epá, tenham lá paciência.

(apercebi-me agora de todo o potencial desta rubrica)

O peru @ a wedding

Não foi assim tão mau. Foi até bastante bom.
Comprei os meus primeiros peep-toe, convencidissima que me ia espalhar ao comprido, de preferência logo à entrada da igreja. Não aconteceu (20 pontos para o País de Gales).

Ela irradiava felicidade. Eu com 4 caipirinhas antes do almoço também.

Lembrei-me do que não devia várias vezes ao longo do dia. E da falta que me fazias nos outros dias todos e neste também, para nos enfrascarmos, rirmos, irmos até ao wc, dançarmos no bailarico e comermos bolo de noiva com fogo de artifício. Neste ou no nosso.

O peru e as mulheres que são sempre a mesma merda II

É bem feita peru. Queres sempre dar uma de civilizada, por pontos nos i's, evitar peixeiradas. Mas tens de perceber que se estás a falar com alguém com um QI de 20, a coisa não há-de ir longe. Especialmente com gente com idade para ser mãe de filhos, mas que escreve com k's e x's como a pitalhada morangoska.

O peru and the one that got away

‎"There comes a point when any reasonable man will swallow his pride and admit he made a mistake. The truth is... I was never a reasonable man."

No. You weren't.

Peru, master of puppets!

(aquela música de circo que não consigo reproduzir onomatopeicamente)

O peru e as mulheres que são sempre a mesma merda

É defeito nosso. Quando estamos numa relação e nos apercebemos que há ali um flirt com uma gaja qualquer, a nossa primeira reacção não é tentar conversar com o namorado/marido, perceber o que se passa, efectivamente DIALOGAR com quem tem a relação connosco. Não, a primeira coisa que fazemos é chamar puta à outra. Ou vaca. Ou o que for. Porquê? Porque é mais fácil denegrir a imagem de alguém que não conhecemos, mas que de certeza não tem valores nenhuns e se anda a fazer ao bife e não o larga da mão, bla bla. Mesmo que isso não seja verdade e quem ande a tentar saltar fora da cerca seja ele. Porque ele é que tem a relação, logo é responsável por ela e tem de a proteger e afastar quem não vem com boas intenções. Mas isso dá muito trabalho, porque assim tinhamos de parar e analisar toda a nossa relação, a confiança vai pelo cano e a relação provavelmente também. Então é melhor fecharmos os olhinhos e insultar a "outra".

Isto a propósito de ter sido brindada há 2 dias com uma diarreia verbal de alguém que vi provavelmente 2 vezes na vidinha. Qual civismo e conversa equilibrada, nada disso, foi feira de Carcavelos no seu melhor. "Eu faço e aconteço e o caralho!"
Pois minha filha, a verdade é que eu quero que o teu namorado se foda. A verdade é que se não tivesses sido parvinha, eu teria contigo algum tipo de cortesia feminina e contava-te umas quantas coisas que tu, de tão estúpida que és, desconheces. Eu ainda estou parva com o vocabulário utilizado por alguém com a tua suposta formação. A prova de que um canudo não quer dizer nada quando se trata de manter o nível. Se não confias no teu namorado, o problema não devo ser eu, de certeza. Mas obrigada por achares que tenho potencial para "ameaça". Ursa do caralho..

O peru n' the 9/11

No dia em questão, e aquando do primeiro embate, estava eu a sair da sala de cirurgia dum hospital, com o pé feito em repolho e de canadianas. A 3m da porta olhei para a televisão da sala de espera e fiquei estúpida quando vi a 1ª colisão. Like "WTF!!". Na altura devo ter pensado, ainda ingenuamente, qual seria a probabilidade de um avião se espetar logo ali, logo naquele símbolo, com TANTO prédio naquela cidade ENORME. Também tinha vindo de Nova Iorque há sensivelmente pouco tempo e também eu tinha estado nas Torres Gémeas, em diversos patamares, a ver a vista panorâmica, a uma altura tal que parecia estar num avião. À hora do almoço já o 2º avião se tinha despenhado e já não houve ingenuidade para ninguém.
É que, apesar de toda a extensa cobertura televisiva, dos especiais, dos documentários na altura.. só o ano passado, quando apanhei um programa qualquer sobre o dia em si, com relatos de quem lá estava e assistiu a tudo, é que dei por mim arrepiada e a chorar como se aquilo fosse comigo. Porque não consigo sequer imaginar o horror que deve ter sido estar naquele edifício, naquele dia, àquela altura, com chamas/fumo/gritos/escuridão como companhia e com a certeza de que se vai morrer.

O peru on (texted) Valium

"You have the most special way of being, you are beautiful, sensing, clever. You're gonna get from life so much more than you have right now, i can feel it and you deserve it! .. and for what it's worth, I'll be available anytime for you, if you need to laugh, to cry, to shout, to blog outloud, to eat sushi and drift around.. I am here."

O peru has had it

Queres merda, não queres? Bora lá então!

Suicidal Peru

É que já faltou mais para enfiar um balázio nos cornos. É o que vos digo.

O peru em Porto Covo II

Os figos da Inácia.
"Tudo se transforma eventualmente em cocó."
Kms de purificação, tears included.
"Tinha o tampão e toma-toma, tal não era a moca.."
O gajo que assobiava a música do Tetris.
"(em modo macho) Epá, vocês calem a bocarra, que isto assim não dá, (modo gay) não pode seeeer!"
"Devias ter demorado mais 20 segundos."
A ginja diabólica.
"Obrigado querida", "De nada bebé."
15 Litros.
"Eu tenho ordens específicas para entregar a pulseira cor-de-rosa a este menino!"
O primo é que sabe.
"Claro que o sexo foi mau, porque é que achas que tenho as coxas a arder?"
Sunsets, areia, mar, amoras, cascatas.
"Então mas se formos por essa lógica, também não fodia.."
"Eu e o Luís acabamos esta noite, mas amanhã quiçá reatamos e depois do fim de semana acabamos outra vez."
"Eu conheço-te!! Tu apanhavas o autocarro na paragem a seguir a mim!"
"É bom que arranjes uma boa explicação para ele te ter visto a sair e a fechar a braguilha.."
Psssschiiu!
O poeta de Porto Covo.
"Vai-te lá fazer à menina da SuperBock!"
A conversa surreal sobre minetes.
"Pedro Abrunhosa, dá-me um autógrafo!!"

O peru in a cat fight

Pronto, minha ordinária, chegamos onde eu queria. Costumo ter facilidade em topar gente que se aproxima de mim com um intuito e, no teu caso, foda-se que foste mesmo indiscreta. E o que tu querias já eu sabia, mas os teatrinhos também têm a sua piada e fiz o papel de miúda parvinha que está a comer a tua papa toda. Depois foste cavando o buraco e eu dei-te, sem rodeios, o meu parecer. E agora que o puzzle se completou, lembro, once again, que o meu instinto nunca me deixa ficar mal, que houve adjuvantes num teatro que devia ser a 2 e que a moralidade é uma incógnita na tua vida.
É preciso ter muita falta de amor próprio para te deitares numa cama onde és a actriz secundária e ainda andares, muito depois da estreia, a pedinchar favores ao realizador. Ou actor. Já nem sei.
E eu que nunca pedi para ser a actriz principal, continuo a fazer de figurante, mas cada vez mais à distância. E com o guião completo na mão. Podendo fazer com ele o que quiser.

O peru não gosta

Que apesar de estares comigo todos os dias tenhas sentido a necessidade de procurar um blog, textos, o que seja, que te satisfizessem toda a curiosidade mórbida e que te dessem uma resposta divina que já antes tinha saído da minha boca. Duma forma óbvia, achava eu. A menina não gosta. Nada!

O peru e uma nota mental

Só para não me esquecer que as pessoas são um nojo. Porque um "amo-te" hoje em dia não tem significado nenhum para gentinha sem princípios que dias depois está a foder outra qualquer.

O peru na Festa das Vindimas

Para quem não conhece, é em Palmela e conhecida pelo abuso amazónico de moscatel. É igual a tantas outras, com barraquinhas de comércio, bebida, comida, palcos para concertos, etc.
Mas para quem frequenta esta pequena maravilha.. it's so much more than that! Podia falar das ruas íngremes de Palmela, com aquela calçada espectacular fode-pneus, ou do pôr do sol no miradouro do Castelo, mas na verdade o que interessa aqui é a vertente humana da coisa.
A frase que mais ouço nesses dias é, quase sempre, "Epá, a malta só se vê nas vindimas!" e têm-se N conversas ao longo da noite sob a temática do "que tens feito, curso, trabalho, gajos, não estavas a morar no Porto?". Isto porque o moscatel, Palmela, os concertos.. não passa tudo de uma enorme fachada, porque a maior parte das pessoas vai para ser vista e para ver o que quer (e o que não quer também).
Então o cenário fica qualquer coisa do género: 23 da noite. O largo está cheio de gente, muitos mini-grupinhos em roda com as suas garrafas, a distribuirem copos cheios com generosidade. Ainda está tudo meio sóbrio, portanto o que não falta são cabecinhas no ar que olham em redor. Procuram conhecidos, amigos, "malta que só vêem nas vindimas" ou, mais frequentemente, o rapazinho que vão comer no fim da noite, a ex que lhes meteu os cornos e vai-uma-aposta-como-a-vaca-vai-estar-aqui-com-outro, a paixão platónica, o namorado com quem tiveram uma zanga há dias e portanto há-que mostrar que estamos bem and having a blast! E eu não critico, porque faço exactamente o mesmo. Lá para a 1 ou 2 da manhã, os ânimos já se exaltaram. Já anda tudo de cabeça baixa, não vá ver o que não pediu, ou porque não quer falar àquele e àquela, "epá, já tou todo fodido, não me deixes falar com ninguém", há muita gente a discutir, lágrimas, porrada, I've seen it all. E também já fiz parte desse grupo.
No fundo, para quem é aqui da zona e frequenta a festa religiosamente todos os anos, alguma da nossa história de vida fica sempre marcada naquele largo. Porque foi onde se discutiu com o namorado, onde se fez as pazes, onde se teve aquela noite espectacular antes de entrar tudo na faculdade, onde se apanhou a cardina brutal antes do exame de recurso duma cadeira qualquer de Setembro. Para mim, entre muitas outras memórias, está a do ano passado, em que fui brindada com uma chamada não atendida e uma sms logo em seguida. "Foi engano".

O peru e a questão pertinente da noite

Serei a noz ou não tenho é dentes para as que me são oferecidas?

O peru passa-se da marmita..

.. quando o tema é homofobia ou a merda das touradas. Os argumentos ignorantes de quem é a favor destas calamidades ferve-me o sangue em segundos e faz com que eu, grande apologista do diálogo, cerre os punhos num ápice e tenha uma vontade quase incontrolável de partir (também) para a ignorância.

O peru and the dirty kind of dancing

Mas não é impressionante como em qualquer bar, a dada altura, começa uma daquelas musiquinhas bimbas até à medula e saltam logo para a "pista" a) uma manada de pitas com 20% do peso corporal só em maquilhagem ou b) uma manada de quarentonas esfomeadas que se vestem como se ainda tivessem 20 anos (ai as mini-saias senhooooor), para fazerem aquela merda de coreografia para a frente-para trás-saltinho com o pé e vai para o lado? E depois estão naquilo 3, 4 canções seguidas, a achar que estão a fazer um figurão porque a) sou uma granda maluca que já bebi bué shots e aqueles 2 surfistas estão a olhar bué para mim ou b) olha-me para aqueles 2 meninos rijinhos e inexperientes, eu contava-lhes uma história enquanto abano a anca com o padrão leopardo..

O peru assim tipo fénix, mas das bonitas!

Back! Leva-me às lágrimas que este blog tenha de facto seguidores que até se dão ao trabalho de mandar mails, wondering about my whereabouts.. Será que isto está bem escrito?

O peru em shutdown

Estamos fechados para balanço.

O peru back and forth

Porque há aquelas pessoas que estagnaram completamente na vida, não querem mais, não têm capacidade para mais, conformaram-se, seja o que for; mais raramente, as que estão em constante evolução, que tentam ser sempre um bocadinho melhores, mais conscientes, mais altruístas, seja o que for; oh caralho e há aquelas que regridem e que se transformam em meras sombras da grandiosidade que já tiveram outrora.

Puto de nojo que me metem estas últimas..

O peru em Porto Covo

(a meio da madrugada, a voz da revolta)

"EMAGRECE PÁ SUA LONTRA! COME VERDURA, COME FRUTA, DE CERTEZA QUE NÃO ESTAVAS ASSIM! VAI RESSONAR PRÁ CONA DA TUA MÃE!"

Me so proud.

O peru em Santiago

Homem do Bigode - Menina, desculpe lá incomodá-la 2 vezes, mas pode-se desviar um bocadinho?
Moi (entre dentes) - Grunf.

(...)

HB com molho de chaves - Está a ver? Já me deixou nervoso que nem encontro a chave. Mulheres bonitas, é o que dá.

(...)

HB - Pronto, agora se não se importa só para eu pôr o banco no sitio..

Moi - Com esta já são 3 vezes, já viu?

HB - Pois, eu até já me sinto mal.

Moi - Pois, eu no seu lugar nem dormia hoje.

HB - Mas se dormir posso sonhar consigo. Mas se não dormir também posso sonhar acordado.

Isto portanto para dizer que uma pessoa já não pode estar descansada nas urgências de um hospital.

O peru e o bólide

Pois é meu merdas, podes ter dado uma de bon-vivant cinquentão enquanto fazias a dificílima manobra de estacionamento com o teu Compressor, com esse charme e educação que não tens. Mas só de pensar que daqui a 2 aninhos estás impotente.. made my day just so much better.

O peru e a ignorância no séc. XXI

"PERUUUU!! Anda cá tirar isto do computador que quando abro o Gmail só me aparece OPeruRessabiado e eu quero entrar na minha conta!!!!"

"Err.. é só fazer logout!"

"NÃO QUERO SABER, ESTE COMPUTADOR É MEU E EU QUERO QUE ABRA LOGO NA MINHA CONTA QUANDO EU ABRO!!"

"Sim mãe. Menos histeria, sim?"

(click em Sair)

"Pronto."

"MAS EU QUERO ISTO NA MINHA CONTA MIMIMI.."

"Pois, mas o teu mail e a tua password já estão fora do meu conhecimento."


Ah.. Abençoada menopausa.

O peru and the ABC

A namora com B. Durante muito ou pouco tempo, não interessa. Também não é relevante o sexo de quem, mas assumamos que A é masculino.

Conhecem os amigos do outro, toda a gente já conviveu civilizadamente em diversas ocasiões.

A relação acaba.

De repente, amigos de A (os C's portanto) começam com conversas manhosas para cima de B. Primeiro inocente, depois mais descarado, depois a roçar o chão. Mas.. não era "bros before hoes"? "O ex da minha amiga é como uma gaja para mim?" Sou eu que ando a contrário do mundo, como vem sendo meu apanágio?

Há uns dias, ali em coisinha de 24 horas vi isto acontecer 4 vezes, 4 situações isoladas, com estes olhinhos que a terra não há-de comer. Ninguém alarga horizontes, é só comer o que alguém deixou no prato?

Depois em conversa com um amigo, chegamos à conclusão que as pessoas podem fazer isto por 3 razões:
- há ali de facto um sentimento genuíno que sempre esteve domado por respeito a(o) amiga/o;
- há ali de facto uma tusa do caralho completamente unresolved e temos de tratar disto;
- há ali de facto a necessidade de juntar mais um troféu à colecção.

E assim de repente, das 4 situações mencionadas, eu digo 1 sentimento, 2 tusas e 1 troféu.
Vamos aguardar um mês.

O peru geralmente cultural

As características englobam, principalmente, o desprezo pelas obrigações sociais e a falta de consideração com os sentimentos dos outros. Possuem um egocentrismo exageradamente patológico, emoções superficiais, teatrais e falsas, pobre ou nenhum controle da impulsividade, baixa tolerância para a frustração, baixo limiar para descarga de agressão, irresponsabilidade, falta de empatia com outros seres humanos, ausência de sentimentos de remorso e de culpa em relação ao seu comportamento. Estas pessoas geralmente são cínicas, manipuladoras, e incapazes de manter uma relação leal e duradoura.

O peru and the shiny disco ball

Andas a tentar travar palavras quando o que não dizes já diz tudo.

O peru e os valores (i)morais

Senhor, a caldeirada que pr'aqui vai..

O peru gatuno

Desculpa Zé. Tinha de roubar.

Peru has a panic attack

Tenho um casamento em Setembro.
Consegui sempre escapulir-me a qualquer casamento desde os meus 17 anos (não, nem a comida e a bebida toda me convencem). (Aliás, agora que penso nisso porque é que a primeira coisa de que as pessoas falam quando o assunto é um casamento, é a comida toda que vão comer e o coma alcoólico que vão apanhar?)

Anyway, a este não posso mesmo fugir porque é de alguém que basicamente cresceu comigo.

O que quer dizer que tenho de .. comprar um vestido.. e matching (ou não) shoes.

Vou ali cortar os pulsos e já venho.

O peru, os meios e os fins

Eu devo ter um dedinho que adivinha. Principalmente em relação a convites que tresandam a segundas intenções. Uma pessoa já não pode apreciar o crepe com gelado em paz.

O peru and a life lesson learned

Ontem, Porto, calor dantesco.
Peru já com muitos kms nos pezinhos resolve entrar no primeiro café que lhe aparece à frente, para tentar controlar a hipertermia, a desidratação e para beber o café que já lhe faltava desde as 9 da manhã.
Empregada antipática como tudo. Cara de burra do caralho. Adiante.
Café, Ice Tea, sigo para a esplanada onde acompanho tudo com o merecido cigarro.
Terminada a tarefa, volto a entrar, arrumo a revista que tinha lido e entro na casa de banho do café (a esta altura a empregada e mais 2 ou 3 tristes viam atentamente um programa da tarde da Sic ou TVI).
Volto a sair e quando vou mesmo a sair do café, uma das criaturas que estava na mesa (a dona, pelo que percebi) levanta-se e vem na minha direcção aos g-r-i-t-o-s:

- Oh menina! MENINA! Pensa que pode entrar pela minha casa adentro e servir-se do quarto de banho como quer? Isto é a sua casa? (yada yada diarreia verbal)
- Pois, se você fizesse alguma ideia do que está a falar, sabia que eu estava na esplanada a consumir produtos do seu estabelecimento. Mas esteja descansada, foi a primeira e última vez.

E depois lá começou a pedir desculpa e eu já a virar costas e a afastar-me.

Conclusão: Não adianta de nada ser boa, vais ser tratada como merda na mesma.

O peru acha que..

.. uma coisa é haver sempre 2 versões da mesma história. Outra é uma delas ser um acto de pura ficção.

O peru borrou-se

Eu tenho uma letra fofa. Caligrafia, entenda-se. Redondinha, menina, mariquinhas.
Como tenho grande panca com simetrias, paralelismos e rectas, tudo o que é apontamentos, textos, etc fica bonito, direito.

Cerne da questão: ODEIO quando se acumula tinta na ponta das canetas e me borra aquilo tudo.

E é só isto.

O peru e a Amy, pois claro.

A minha boquinha abriu de choque durante uns 2 segundos quando me chegou, por mensagem, a notícia. Sim, já se esperava, ela estava desgraçadinha, yada, yada.

Imediatamente pensei que iam começar a chover comentários a lamentar a morte, a perda do talento, "mas que pais é que deixam que a filha tenha este fim?", "uma vida pela frente!".

Irrita-me solenemente a falta de humildade que esta gente tem em pensar que a visão delas do que a-vida-deve-ser é lei. Queres lá ver que agora temos TODOS de viver até aos 70+, casar, ter rebanhos, aproveitar o talento que temos, mesmo que não o tenhamos pedido e que este não seja a nossa prioridade? Alguém imagina o que é ter a pressão de milhares (milhões) de pessoas em cima? Alguém a conhecia para saberem se ela era sequer feliz? O que é que isso interessa, vamos é falar no álcool e nas drogas e em como estes tóxicos não valem um cu. Ela escolheu esse caminho e estava no direito dela. É isso que muita gente não tolera, quem é que no seu perfeito juízo se auto-destrói aos 27 anos? Quem quer (porque pode).

Nevertheless, eu achava-a fenomenal. Só acho que foi quando teve de ir.

O peru and my bazooka

Entrava eu na minha 5ª hora de sono quando fui brutalmente acordada por uma melodia das trevas, a 300 decibeis, da puta da vizinha do lado.

Isto revolta-me. Primeiro porque se há leis que dizem que mimimi "não deve haver barulho depois da meia noite" e se pode chamar a polícia, eu também devia poder mandar a bófia a casa desta analfabeta por sodomizar assim, à bruta, as 10 (15? 20?) casas em redor. Quero lá saber de que horas são, sua vaca!
E depois revolta-me porque estes montes de merda têm sempre um gosto musical (adivinhe-se?) de merda. Esta otária escolheu pimba medonho para o repertório matinal. Normalmente fica-se por umas coisas italianas e estranhas da década de 60 (que sim, fica a ecoar no bairro todo). Já os autistas que gostam de partilhar a música fecal que têm no telemóvel na rua, nos transportes públicos, etc. escolhem coisas muito mais mega cool, a rondar ali o hip hop e a kizomba (a sério, morram todos! a sério!).

Notamos aqui uma certa correlação não? Gente de merda ouve música de merda? Alguém já viu esta gente dos bonés a ouvir um Bachzinho?

O peru e a originalidade

Donos de bichinhos que insistem no nome Luna para a cadelinha ou gatinha. É o Bóbi dos tempos modernos.

O peru a-d-o-r-a ..

Homens feitos que ainda se gabam no café da quantidade de álcool ingerida na véspera, quase sempre em voz alta e que é elevada em proporcionalidade directa com o número de pessoas presentes no local.

Ui, que dealbreaker. Oh meu, mas tu bebes porque aprecias ou só para poderes falar (e hiperbolizar) umas horas depois?

Ridículos? Nada!
Attention whoring? NEVER!

*eye rolling*

O peru Desperadus

- Mas tu usavas mesmo um cachecol de Ravenclaw?
- CLARO! Eu uso o de Gryffindor!!

Ressacus Hamburgus.
Are you serious? No, I'm Severus.
Arrotus Extremus.
Don't you.. forget about me..
Esta merda vem de Espanha!
Cervejus Repitus.
El Mariachi.
Feces Extremus.
Genitalius Pubicus Inexistentus.
Brancus cerebralis.
I tried to laugh about it, hiding the tears in my eyes.
Mix Mux.
Cintus Obrigatorius.
Motorium Anteriorum.
Exclamatus Punctis.
You're Blistering The Sun.

- Chocolatus Improprius, Colesterolum Aumentum.
- Escreve isso, amanhã não nos vamos lembrar e eu só me lembro agora! Nós vamos esquecer!
- Momentus Inevitabilis.

O peru e os pinatórios

Esta semana, num dos 200 blogs que andei a cuscar, tomo conhecimento dum site fantástico: é uma coisinha assim tipo Google Maps, mas em que as flags indicam bons locais para a arte de faire l'amour (os pinódromos, portanto).

Tudo muito giro e tal, vou lançada ver os mega spots da cidade natal e logo no primeiro fico uns bons 2 minutos a rir (que se formos a ver é bastante).

Casa de banho do Adn. Só quem for de Setúbal é que percebe..

(o site é qualquer coisa como lovingplaces.com ou assim)

O peru chat-rouletting

Peru inicia-se na arte do chat roulette.
Para os menos informados consiste em estabelecer conversas cibernéticas + webcam, mas de um modo completamente aleatório, and you never know what you're gonna get.
Houve assim um pouco de tudo, muita gente sem vida sexual há anos, outros que de certeza fazem amor com o computador, muita malta obcecada com a palavra boobs, gente mais normalzinha que anda ali numa de se rir (us!), uns gajos fixes da Rússia e o Shrek.
Já avisada que iria ver muito membro fálico (hurray for lack of sex!), a profecia realiza-se. Muita gente com a câmara apontada ao pénis, de facto. Questionei esta peculiar forma de arousal, porque não compreendo como alguém fica excitado só de olhar para um nerd do Tennessee ou para um pré-pubescente com cabelo à Justin Bieber.

"Ah e tal é a cena de alguém estar a vê-los!"

Pronto, ok, tudo em prol da felicidade alheia..

Mas.. Minha gentinha, tal como nem todas temos as maminhas bem feitas, há pénis que não deviam ser mostrados a ninguém. Principalmente aqueles que começam bem na base mas vão afilando até à ponta e acabam ali não sei no quê. Eu usei a palavra obelisco na altura, porque só me veio à cabeça a Cleopatra's Needle em Londres, depois gerou-se polémica pelo uso de pirâmide vs. prisma quadrangular, mas o que interessa mesmo é o nojo que aquela merda mete.

O peru e o poço

Porque quando achamos que "epá, isto já está tão mau que não pode piorar", o universo chega e ri-se na nossa cara.

O peru no S.João

Barulho. Martelos. Pimbalhada. Cheiro a braseiro e peixe assado no ar. Ventania do caralho. Churrasco. Vinho. Dança. Sexo. Kms percorridos à patinha. Vodka. DragonBall GT. A bicha soltinha. Não há caipirinhas. Tás aqui tás a apanhar um estalo. Nadabrovitchka. Aquilo é vomito? Vamos beber! Bancoooooo. The sun is rising. "Isso era se eu soubesse onde estou, tinha de meter no gps". E se este palhaço fosse apanhar no real cu? Ai o Burguer Kiiiiing. Kms de volta. Eh eh eh eh eh eh eh. Vocês parecem o Beavis and Butthead. Matrícula BB. Eh eh eh eh eh eh. Hotdogs for breakfast.
Aaaaahhhhh..

O peru declara

.. que definitivamente há em mim qualquer coisa que atrai gente desequilibrada. Puta que pariu, santa paciência!

O peru no Porto

Já há uns meses tinha pressentido isto. Que a pessoa e a geografia não estavam assim tão interligadas quanto isso. Mas depois também não seria a primeira vez que eu tenho a certeza que uma coisa é assim para dias depois afinal achar que não.
Mas realmente cada vez que aqui volto chego a pontos de lamechice ridículos para alguém que está só a ver pontes e casinhas sobre o rio Douro.
À tarde, numa esplanada à beira da casa da Música, falava-se da estranheza de nascer e crescer numa cidade e sentir o coração cheio logo na primeira vez que se visita outra. Parece quase traição, but then again, home is where the heart is.
Estou cá há 3 semanas e (que me perdoem os meus amigos que lêem isto, mas se me conhecem sabem que isto não tem nada a ver com vocês) não tenho saudades de casa. Nenhumas. Conseguia facilmente nunca mais voltar. E se isto não é um sinal (enorme), então não sei o que será..

O peru and the suicide note

Trouxe um livro comigo para a viagem. Lê-se rápido, rápido demais para um livro que está recheado de ideias e conceitos que vale a pena analisar uma 2ª vez. Quando o acabei fiquei a achar que o narrador se tinha suicidado. Depois pensei "Foda-se, escolho-os mesmo a dedo!". Finalmente pensei "Não, se calhar TU achas que ele se suicidou porque és parva!"
E vai de procurar na net, em busca de uma alminha doente que tenha achado o mesmo que eu. E existiam.

Isto tudo para remontar a um episódio praí no 7º ano ou coisa que o valha, em que todas as semanas tínhamos de ler um livro e resumi-lo. Ora peru, rapariga precavida, deixou tudo para a última da hora (hábito que mantenho religiosamente até hoje) e na altura de resumir uma merda qualquer de poucas páginas, escolhe a Lua de Joana. "Bla, bla, perde a amiga, mimimi, e no fim suicida-se". A fofa da professora até raios deitou dos olhos. Riscou-me o resumo todo a vermelho e encheu a palavra "suicida-se" de pontos de interrogação.

Na busca cibernética anteriormente referida lembrei-me desta episódio e resolvi investigar se estava sozinha no mundo mais uma vez. E claro que toda a gente reitera a minha opinião de 11 ou 12 anos, a miúda mata-se mesmo (quem é que aos 14 anos já está agarrada a heroína quando era uma snobzinha cocó delegada de turma?). Também preocupante foi o facto de ter encontrado muita gente que diz que a Lua de Joana é o livro da vida deles. O que passou aí minha gente? Terapia de choques?

So anyway, quem tinha razão minha vaca?

O peru e as calças

Ele - Vê-se logo quem é o homem nesta relação..
Ela - Qual relação?

O peru hoje

Parabéns! És tão melhor do que aquilo que pensas..

O peru irrita-se quando..

.. está a falar com alguém após a meia noite e diz qualquer coisa como "Amanhã bla bla" e a pessoa do outro lado responde "Eh, eh, amanha não, hoje!!"

A sério meu? Mas isso alguma vez teve piada? Já dormiste? O dia acabou? Pó caralho!

É isso e quando vejo malta após o meio-dia e inocentemente (é o que dá ser bem educada) solto um "Bom Dia!" levo de volta o "Eh, eh, bom dia não, boa tarde!!"

A sério meu? Mas tens muitos amigos? Já almoçaste? Não pois não? Pó caralho!

O peru e a conversa de café - 3

A - Imagina que ias morrer às 8 da manhã. Tens aproximadamente 7 horas. O que é que fazias?
B - Violava alguém. Arranjava um taco de baseball e ia partir a cabeça de algumas pessoas. Mas é que ia mesmo a casa deles e iam eles e a família e quem mais viesse!
A - Não achas que isso diz muito sobre ti?
B - (acena afirmativamente) E tatuava um risco de tinta no braço para saber como é a dor. E comia tulicreme à dedada, uma embalagem inteira. [...] E tu?
A - Ligava a algumas pessoas. Comprava uma boa garrafa de vinho e ia passar a noite na praia até nascer o sol.. Pelos vistos não contigo, porque ias estar a rachar cabeças com um taco de baseball.

O peru and the wake-up call

Mas quem é que liga a alguém às 6.30 da manhã para café?

O peru and death by boredom

Ando aqui a reparar que grande parte das pessoas que conheço me aborrece de morte. Um dia pego em mim e isolo-me numa caverna qualquer em Madagascar. Como fruta o dia todo e vivo rodeada de bichos. Sounds like a plan. I'm an awful person. E isto faz-me lembrar a Grey. Haja alguém que me compreende. Ou não. Diarreia verbal no seu melhor. Ou também não.

O peru e os novos oportunistas

Embora poucas vezes se dê valor a isto, eu sei que em comparação com muita gente tive uma vida privilegiada. Fiz todo o meu percurso escolar sem grandes dificuldades a nível económico, ninguém teve um problema de saúde gravíssimo que me fizesse desistir dos estudos e arranjar um trabalheco qualquer, não engravidei enquanto adolescente e fiz tudo de seguida. Sim, ser esperta também ajuda.

E assim mencionei algumas situações que poderão ter ocorrido na vida de quem recorre ao programa das Novas Oportunidades. Mas a meu ver, a grande maioria são os preguiçosos do caralho que ficaram anos a chumbar no secundário porque "ai, não tenho cabeça para a Matemática", "sou burro" e coisas que tal. Pois meu, és burro e nem todos temos de ser doutores. Não é depois de anos a coçar a micose fazer um exame da treta e passar graciosamente e à patrão à frente de quem fez as disciplinas todas, com suor ou não, lágrimas ou não, mas FEZ. Irrita-me esta merda foda-se!

E a partir do momento em que a minha mãezinha, aos 37 anos, com 2 filhos, uma casa, um marido que não mexia uma palha e um emprego, foi acabar o 12º à noite e tirou o curso de Arquitectura como mandam as regras, metam as desculpas pelo rabinho acima.

O peru and the 22nd

A cidade está deserta e alguém escreveu o teu nome em toda a parte.
Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas.
Em todo o lado essa palavra, repetida ao expoente da loucura.
Ora amarga, ora doce.
Pra nos lembrar que o amor é uma doença quando nele julgamos ver a nossa cura!

HB.

O peru e a hipocondria masculina

A sério?
Seja qual for a maleita, parece que está tudo para morrer! É porque arrancou o siso, é porque lhe dói o músculo xpto, é a constipação que-me-deitou-à-cama-e-chamem-o-notário. E depois fazem-me disto assunto de café, over and over again.

Grow a pair, cambada de pussies..

O peru hoje

O peru e as figurinhas no wc

É que já não chega estar de bicos de pés dado o estado de algumas casas de banho; não chega o equilíbrio precário à cowboy enquanto se controla a força da gravidade; não chega o não querer apoiar-me em nada porque as paredes me metem nojo; não chega também a tendência para o sumiço do papel higiénico.

Não! Quando tudo está controladinho e a coisa já está a rolar, o sensor da luz decide que não está ali ninguém e de repente fica-se às escuras, de bicos de pés, à cowboy, sem nos podermos agarrar a nada e ainda temos de abanar os bracinhos para aquela merda reconhecer actividade. Foda-se!

O peru e resquícios de (várias) noites

Falta ali muito amor na uva.

Eu tenho um dom. Eu consigo olhar para os gajos e adivinhar como é o pénis. (wow!)

Se achares que começa a vir muito quente, telefona!

Queres vir voar comigo?

- Eu já morei fora de casa nalgumas fases da minha vida.
- Que fases?
- Pá.. ao fim de semana.

Apetece-me arrancar fora o olho direito.

Coração de Sereeeiaaaaa.

Só me arrependo das coisas que fiz e onde não me reconheço.

É a Zarolha e a Espevitada. E ela mata-me se souber que eu vos contei isto.

Hello? Is it me your looking for?

Só te digo que ainda subi algumas vezes a tua colina...

As pessoas são peritas em só ver o que lhes interessa e perderem o que está no meio e estragam tudo.

Puto, um filho pela picha não!

Esperem lá, falta o coxo!

- O Beto! Não sabes quem é o Beto?
- Errr..
- Aquele gajo com um granda gadelha? Cavaleiro Andante? Morreu há pouco tempo com um ataque cardíaco ou assim..?
- Pois, acredito. Da maneira como o homem sofre nas músicas, não há coraçãozinho que aguente.

Xaroca/Peluchinha/Pipinhas.

You fucking rock my world!

Mais vale um bom acordo que uma vitória difícil.

Je m'appelle Amelie!!

- O que é que tu és NA NET??
- Err, 1º tás a assustar-me, 2º não percebo a questão.
[...]
- És a ZB, tu ÉS A ZB!!

Eu sou topógrafo, eu nunca me perco!

- Rocha, se me fodes a máquina eu vou-te ao cu e à bruta!
[...]
- Rocha, olha o teu cu!
- O meu cu vale mais que esta máquina.
- Não. Na tua cabeça o teu cu vale mais que a minha máquina.

I fuck like a man and love like a woman.

Je suis Amelie Poulain!!!!

O peru Balança

Ainda por influência de conversas astrológicas do passado fim-de-semana, e por ser o meu signo.
Concluo que o equilíbrio raramente faz parte da minha vida, quer nos momentos em que até o queria como nos outros em que descompenso voluntariamente. Às vezes acho que já tenho os pratos quase no ponto e lá descamba para um dos lados. Agora o equilíbrio é delicado e sei que não vai durar. Peco sempre por excesso ou por defeito.

O peru e um deja vu

But we're gonna start by drinking old cheap bottles of wine (ou cerveja!)
Sit talking up all night
Saying things we haven't for a while, a while yeah
We're smiling but we're close to tears
Even after all these years
We just now got the feeling that we're meeting
For the first time.

Ring a Bell?

O peru e o silêncio

Tenho coisas para escrever ou partilhar? Até tenho.
Se me apetece escrever o que quer que seja? Não me apetece não senhor.

O peru e os censos

Questionário individual.
"Onde residia a 31 de Dezembro de 2009?"

Ahahahahahah, just shoot me already!

O peru and 5 signs you've met your perfect match

1. You discover quirky things you have in common.
2. Neither of you flinch when the future comes up.
3. It’s super-important that your friends like your new partner.
4. You think in “we” terms even when the going gets tough.
5. You constantly stumble across things you want to share.

And I didn't write it dude..

P.S. HB!

O peru e as fotos na carteira

O que é que significam exactamente?
Eu nunca tive fotos de outros na minha carteira, pelo menos à vista. Os que quero estão guardados no coração e na memória e não preciso de um reminder quando procuro cartões.

Mas depois há as que andam nas carteiras alheias e que me custa perceber o porquê de lá estarem. Que palhaçada!

Achas que é por me mostrares 2 fotos minhas na tua carteira que alguma coisa muda? Que puta de lata..

O peru aparvalhado

"Tornaste te bué importante e especial pa mim em bué pouco tempo".

Deixei exactamente como escreveste. <3

O peru e os últimos episódios

A - Já pensaste que esta pode ser a última vez que nos vemos?
B - Hun? Porquê?
A - Just because. Pode acontecer tanta coisa, eu posso morrer amanhã.
B - Oh foda-se!
A - Hmm hmm. E depois vais pensar que o nosso último encontro foi no McDrive às tantas da manhã..

O peru and the crying sunset

Nem merece explicações.

O peru quoting

"Fode-me o corpo, não me fodas a alma."

O peru adivinho

Just waiting to hear it.

O peru e tu

"For once you have tasted flight you will walk the earth with your eyes turned skywards, for there you have been and there you will long to return."

Awww manolas..

O peru and the unpublished

Acho que um dia com os posts todos que escrevo, mas que ficam só para mim, consigo escrever um livro. Que não ia vender nem ninguém ia comprar. Mas depois já só me faltava plantar a árvore e o filho.

O peru and the great escape

A tentar subir paredes, escapar por qualquer janela ou buraquinho.. e a porta mesmo à tua frente. Tsc Tsc..

O peru e os trolhas

Podia indagar sobre o porquê daquelas tiradas de génio, de conteúdo por vezes obscenamente sexual, que atiram a qualquer mulherio que passe. Hoje ainda não é o dia.

A casa em frente à minha está em obras há cerca de 1 ou 2 meses. É uma chatice. Pelo barulho, pela poeirada em cima da minha viatura, porque rouba quase metade do estacionamento e porque, pelo menos 2 vezes por dia, tenho de levar com os trolhas e consequente acefalia enquanto me dirijo ao carro. E em milésimos de segundo forma-se logo um "PÓ CARALHO!!" na cabeça da menina e a coisa passa.

Eis que hoje (e ainda não acredito que vou dizer isto) um deles vê-me sair e passados uns segundos começo a ouvir:

"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, é ela menina, que vem e que passa.."

Que é uma coisinha mais gira que "Oh morcona, comia-te o sufixo".

Foi um trolha. Mas fez-me sorrir. És o orgulho da tua classe meu!

O peru bissexual

Epá..
Acabam de me dizer que eu não dou para lésbica. No máximo tenho uma open mind que culmina em experiências novas. Então mas porquê?

"Porque gostas demasiado de pilas."

Pronto. Estou desolada.

O peru e o sexo na 3ª idade

Hoje de manhã, numa esplanada cheia de sol à beira-mar, indagavamo-nos sobre o sexo dos idosos.
Ok, eles têm o Viagra para levantar voo e a testosterona mantém-se durante muito mais anos que o arsenal hormonal feminino (e eu lembro-me sempre dum amigo meu a contar que o avô aproveitava quando a mulher estava a apanhar couves para..).
E elas? Já não chega terem a menopausa a 2/3 da vida, a libido ainda vai com o caralho! Só consigo imaginar o horror que deve ser não se ter sequer vontade de pinar nem pensar nisso. Mas eles vão querer na mesma. E aquilo lá em baixo não deve cooperar. É por isso que os velhos babosos vão muito às putas? Ou será que há casais de 90 anos ainda em grandes sessões sado-maso?
Se calhar apanhei muito sol..

O peru e o David

Esta música faz-me lembrar 3 pessoas diferentes, mas hoje é para ti R.




"It's me and you against them"

O peru contagioso

Hoje no meio do trânsito tive uma epifania. Não sei como nunca tinha pensado nisto.
No seio de grupos que fumam as suas drogas leves diariamente, existe a cortesia do "agr faz-se da minha e daqui a nada faz-se da tua" e as ganzinhas andam ali a rodar de mão em mão e de boca em boca.
A probabilidade de apanhar herpes deve ser ENORME!

O peru mudo

Quanto mais merda tenho na cabeça menos consigo passar isso para fora, para amigos, para papel, para o ar.. FODA-SE!

O peru e a hiposonoridade

Dizem que eu falo debaixo de água. Que falo muito baixo. Isto tem que se lhe diga.

Eu falo baixo porque detesto gritos. Passo-me com gente que fala num café como se estivesse num concerto no Sudoeste. Também falo baixo porque não suporto a ideia de alguém que não conheço estar a ouvir a minha conversa. É por isso que raramente atendo chamadas em transportes públicos, em bares, etc. Ou afasto-me até estar sozinha ou simplesmente rejeito. Às vezes ouço com cada conversa telefónica de terceiros que sinto embaraço alheio. Eu até escolho as mesas nos cafés que estão mais afastadas das pessoas. Misantropia no seu melhor.

Também tenho issues com malta que fala mais alto que os outros para se sobrepôr.

The thing is.. eu acho que quanto mais alto alguém fala, mais inseguro é, mais desinteressante é aquilo que tem para dizer. Já para não falar da grave falta de educação e necessidade de atenção que o/a pobre padece. Quando se sabe o que se está a dizer e nos estamos a cagar se alguém concorda, nos ouve, ou aplaude, a voz não tem de ser estridente. Quem ouviu é porque estava atento. Se pedirem com jeitinho eu até repito.

O peru inevitável

Epá, no fundo, no fundo, eu sei que tem de ser. Mas pensava que ia ser novamente adiado.

O peru e a picaria

Existem 2 tipos de picaria/picardia/picanço:

O BOM - aquele que em meia dúzia de frases com palavras bem escolhidas tou-aqui-tou-a-comer-te-contra-a-parede.

O MAU (e mais comum) - dos meninos que não sobreviveram à adolescência e acham que mandar aquela tiradinha no fim de cada frase (ou melhor ainda, interrompendo o que estamos a dizer para partilharem a verborreia) nos deixa com uma vontade tremenda de os conhecer melhor ou de querer ficar por cima (sem qualquer conotação manhosa, sff), engaging numa troca de galhardetes. Não deixa, seus idiotas. Pelo menos às mulheres feitas. É irritante. Tira-nos a vontade de sequer voltar a abrir a boca, a menos que seja para vos vomitar para cima. Vão para a porta da secundária ver se têm mais sucesso na vida, sim?

O peru ébrio

Ai miga tu tás muito mais magrinha, na tás?
"Ai minha Teresinha do coraçãããããoo!!"

Têm a mania que são pencudos!

Então e porque é que o pão está tão caro, hun? É da farinha?!?

A cerveja federal é que bate.

As coisas más que fazemos na vida voltam sempre para nós, ouviu? Ouça bem o que eu lhe estou a dizer!!

Esta jovem dantes vinha aqui, apanhava gandas badêras e iam todos para a casa de banho tirar fotografias!

Mas este gajo não se cala? Foda-se..

Parece que o meu corpo desapareceu por dentro.

Eu bebo o que é bom.

Já reparaste que tens sempre uma frase campoina/machista pronta a sair em qualquer situação?

Fala-me durante 2 minutos de coisas normais, sinto que vou morrer.

Quando não souberes quem é.. sou sempre eu!

OMG, I have a thing for drummers!

Pára de enrolar caralho! Se não é o cabelo é o tabaco!

O peru sujou-se com vaselina

Tenho esta música na cabeça há muitas horas (ainda mais com a mudança de hora, terrível!)
Já não me lembrava que o clip era assim tão mauzinho.
Daniel.. quem te viu e quem te vê!

O peru e a Ana

Welcome back! We (I) missed you.

O peru e o Dalai Lama

Respira miúda! RESPIRA!!

O peru (l) Futre

Vem uma pessoa do desterro, do isolamento social sem tecnologias, e depara-se logo este senhor. Paulinho, não sei o que tomaste, mas a menina também quer..

O peru, love and other drugs

"I used to worry a lot about who I'd be when I grew up. How much money I'd make or if someday I'd become a big deal. Sometimes the thing you most want doesn't happen and sometimes the thing you never expect to happen does. [...] You meet thousands of people and none of them really touch you. And then you meet one person and your whole life changes. Forever."

Happy BDay.

O peru e o dia do Pai

Passou-me pela cabeça enviar-te uma mensagem. Telefonar está (quase sempre) fora de questão. A minha mãe ia achar bem. Eu achei que seria só para ficar bem. Depressa concluí que seria também de uma imensa hipocrisia e desse mal ainda não padeço. A verdade é que I don't give a fuck se hoje é dia do Pai ou não, porque nem sei bem o que isso quer dizer. A família não se escolhe, true, mas é chatinho crescer com um exemplo paternal como tu e suspirar quando via os pais de amigos meus, que eu achava perfeitos. Não foi tudo mau, muito do que sou hoje é graças a ti, por antagonismo. A rebeldia, a frontalidade, o não engolir sapos, o feminismo. O gosto pela leitura e a maior parte da minha inteligência também. Acabaste por ser um exemplo, sim, de tudo o que eu não quero para mim.
Não te desejo mal, já passei muitos anos da minha vida a odiar-te. Também não te desejo bem. De facto não te desejo nada. És-me completamente indiferente.

O peru and the vet wannabes

O meu gato gosta de miar apaneleiradamente à janela para que a abramos e o menino possa ir esgravatar o quintal todo. Eu estou a educá-lo a não o fazer. A minha mãe de alguma forma achou que pegar nele e dar-lhe com a cabeça no vidro ia elucidá-lo melhor sobre esta impossibilidade de sair. Errr..

O peru e os símios

É estrondoso quando um elemento do sexo masculino bem falante e com o timbre de voz certo, cativante, com um je ne sais quoi, abre a boca para rir e sai dali uma mistura de guincho de leitão e chimpanzé, com uma frequência só perceptível aos canídeos..

O peru podia ter esta profissão

Esteticista. Daquelas que só fazem unhas.
A esteticista é o meu lugar-comum quando quero gozar com a mediocridade (lamento, sou mesmo assim), mas aparentemente tenho um dom qualquer para pintar unhas. Sempre pensei que o resto do universo feminino fosse como eu. Mas depois ia ouvindo amigas e familiares a queixarem-se que borravam tudo, que não conseguiam pintar uma mão, "ai dá tanto trabalho" e a pagarem a estranhas para lhes passarem tinta nas unhas. Não é nenhum balúrdio, mas alguma vez eu dava 6 e 7 euros para alguém me limar a queratina e passar o pincelinho? Depois aventurei-me na manicure francesa, achei que tinha ficado aceitável e era ver colegas de faculdade a perguntarem-me onde as tinha arranjado e eu com cara de ursinha a olhar para elas tipo WTF?
Conclusão: neste momento é só cravanços para pintar unhas! Até a rica mãezinha que nunca as pintava.. e a prima.. e a amiga.
Ora isto a 6 ou 7 euros em meia hora, tendo em conta que os veterinários são mal pagos COMO A MERDA e alguns ganham 5€/hora.. não sei não, mas tínhamos aqui futuro. E depois tinha desculpa para usar sombra azul clara nas pálpebras como elas fazem. Só vantagens, portanto.

O peru e as redes sociais 4735634

Eu não ligo muito ao status do Facebook. Mas pelos vistos pertenço a uma minoria. Porque ou esta gente não tem mais nada que fazer, ou sou eu que por não ter experimentado a internet no telemóvel touch xpto (lamento, chamadas e mensagens, é para o que ele serve!) não sinto ainda a necessidade gritante de chapar a minha vidinha toda para os meus 400 e tal amigos (e conhecidos) saberem..

Uma coisa ou outra mais importante, uma private joke que só um alguém vai perceber.. ok, aceito, normalíssimo. Agora isto que ando a ver? Actualizações de status de 5 em 5 minutos para dizer que estou a almoçar, estou no sofá, estiquei a perna, cocei o escroto, desloquei-me 10cm, o gato mijou, vou fazer a depilação? Epá, eu tenho um contacto que faz actualizações de fotos quase todos os dias com o que almoça e janta! Mas o que é esta merda?
E já nem vou falar dos erros ortográficos.

O peru e o Hell's Kitchen - 2

Eu quero o Gordon Ramsay e saber fazer o bife Wellington. Não necessariamente por esta ordem.

O peru mascarado

Leva o chicote! Leva o chicote!
(later) AAAAAHHHHH!!!

Deixaste o vinho e o moscatel lá em cima!

Enquanto a chuva não passa, alguém quer mais um copo?

Ai, eu não tenho curiosidade nenhuma em estar com uma rapariga..

- Cheira-me que vais comer alguém hoje.
- Não, isso não faz nada o meu género..
(later)
- Apetece-me lamber alguééééééém!!!

O meu cabelo não pode apanhar água porque fica TODO lambido!

Ok, a prioridade agora é chegar ao Bairro, fazer xixi e depois ir ter com eles!

Não, não, nós temos muito xixi!

Vês a homofobia? A quem é que atiraram primeiro? Às bananas!!

OS MEUS DOLCE E GABBANA NÃO PODEM APANHAR CHUVA!

Esquece, ela é hetero.

Entering T with Lady Gaga.

- Isso é uma cena de fazer bolinhas de sabão?
- Sim.
- DEIXA-ME BRINCAR!!

Já estás a facturar!

Fadinha veeeeerde!

Fluffy handcuffs.

Medo, Rute! Porque é que esta pessoa está agarrada a mim??

- Ah, ele vomita sempre.
- Como assim?
- Tipo, quando saímos.. ele é o gajo que vomita SEMPRE.

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Olha! Diz olá e depois vai-se embora!!

CAUSE BABY YOU'RE A FIIIIIREWORK!!!!

- Espero que ele não se lembre de me beijar.
- Mas porquê?
- Porque .. (...)
(2 min later)
- SOCORRO SARA! Ele vai-me beijar e depois vomitar na minha boca!

- Odeio mulheres!
- Então porque estás a ir embora por causa de uma?
- Porque ela é espectacular e está à minha espera.

Despiste no Saldanha. Weeeeee!

McDonalds às 7 da manhã.

E resumidamente é isto.

O peru in disguise

Depois de experimentar o outfit completo..
1º Tears of Joy.
2º Medo!

O peru e o Hell's Kitchen

Tenho de me debruçar sobre este fenómeno para perceber what the fuss is about. Todos os dias alguém me fala nisto..

O peru in the battlefield

Se há coisa que me deixa desconfortável é ser apanhada de surpresa, porque gosto de saber sempre o que se passa. Estar na ignorância é coisa que me tira do sério e neste caso começa a assustar-me.
Ainda não percebi bem quais são os nossos termos. E nem sei se tu sabes. Mas eu conheço-me e, pelo que vejo, you're not doing enough. Passividade, adiar, ignorar o elefante rosa na sala nunca trouxe nada de benéfico a ninguém. E eu nunca me contentei com migalhas nem pretendo começar agora.
Aconselhava-te MESMO a .. qualquer coisa. Não sou o inimigo, pelo contrário. I'm ready for war, mas do mesmo lado que tu. E quanto mais cedo perceberes isso, melhor.

O peru e a osculação sintonizada

Sou só eu ou quando se cumprimenta alguém é quase impossível ambas as pessoas beijarem a face da outra? Ou dá um e depois no movimento seguinte dá o outro, ou acaba-se a fazer aquela figurinha triste de só encostar as bochechas..

O peru é uma menina feia

Que se esqueceu do 1º aniversário do blog.
Venha a chibata!

O peru no circo

Dada a minha já consagrada carreira de trapezista sem rede, agora achei que devia ser apenas espectadora e apreciar o espectáculo. Era de facto o que queria, ficar sossegada só a ver o que vinha dali. E agora apercebo-me que estou sozinha na plateia. E que num instante estou a fazer de palhaça.

O peru e esta gaja tira-me do sério

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all..

O peru e a Oprah

É o meu guilty pleasure de vez em quando.

Ainda ontem via uma repetição qualquer enquanto estava no pc, em que a senhora repetia pela 3765ª vez os perigos do "Texting n' Driving" com histórias trágicas e aquela voz ameaçadora e masculina que a mulher às vezes tem.

"Oh God, outra vez esta merda? Foda-se!"

Hoje de manhã no trânsito estava eu armada em chica esperta a mandar uma mensagem quando levanto os olhos e vejo o carro da frente a uns 50cm do meu (e eu ia a uma velocidade ainda considerável). Juro que não sei como não bati, sei que nunca dei tantos beijinhos no meu carro e indirectamente no sistema de travagem Abs. Devo ter ficado a 5cm do da frente.

Karma's a bitch!

O peru regressado

Enquanto conduzia já o estômago se entrançava em nós. De marinheiro, como convém.
Sei que o tempo passou porque existem tabelas chamadas calendários, porque para mim parece que foi tudo ontem. Assim que passei o Mosteiro de Santa Clara pensei que me ia dar uma coisinha má.

N13. Descia e ia contando os cruzamentos por onde passei há sensivelmente 3 anos, a arrastar uma mala monstra, depois de apanhar uma boleia de um perfeito desconhecido. O dia que está marcado a ferros.

Passo pelo nosso spot nocturno e rezo para que não esteja lá ninguém conhecido. Esta gente não tem vida própria e não me apetece ser assunto de café. Parei o carro na marginal. Está um dia lindo e o mar está perfeito. Acho que nunca te disse como adorava esta cidade e como invejava a tua (e depois a minha) sorte em morares a 2 minutos daqui. Then again, há muita coisa que não te disse. Infelizmente para mim é sempre mais fácil abrir a boca para negativismos que para as coisas que deviam importar. Não deixa de ser interessante como um estalo de realidade muda prioridades e perspectivas e, em última análise, a mim.

Um almoço inesperado. Fui recebida com sorrisos e braços abertos pela família que de certa forma já era a minha. Tinha saudades disto.

Vi-te depois de almoço e pensei que ia morrer. Quis dar-te um abraço, mas sei que não posso. Disseram-me para ter cuidado e trazer rede de segurança. Mas quando o assunto somos nós, isso é coisa que para mim nunca existiu. Deve ser por isso que dei a queda que dei e ainda estou toda partida.

O peru na palma da mão

Leram-me a sina durante a minha viagem.

Sou uma pessoa muito impulsiva, que reage por instinto e comete muitos erros por causa disso. (check!)

Tenho o potencial para ser brilhante a nível académico, mas não estou a utilizá-lo. (infelizmente concordo e check!)

Tenho de ter cuidado porque tenho uma queda/acidente no meu futuro próximo. (isto tendo em conta que ia apanhar 2 aviões dali a uns dias e que apanhamos uma turbulência medonha, é sempre reconfortante)

Nunca vou ter estabilidade a nível laboral porque nunca vou ficar muito tempo no mesmo sítio. (That's actually fine by me)

Não viam no meu futuro relações estáveis. Em vez disso viam várias e de curta duração. (aqui mandei o leitor de palmas de mão para o caralho)

"You will marry someone". (então não ia ter relações estáveis e agora há aliança? credibilidade do leitor a descer vertiginosamente)

"I don't know about kids, it is very unclear." (pois.. eu já não digo nada)

O peru em Praga - 2

[...]
Puta que te pariu, pareces um puto que não fez a sesta. Quem nos visse a descer a avenida aos gritos pensava que ia haver divórcio. Quem é que vem a Praga para ficar a dormir no hostel, a sério?
Mas ainda bem, porque uma cidade brutal como esta a levar com a birra dos outros.. pois, não dá.

Sem saber muito bem onde ia, descobri rapidamente que o hostel era colado à praça principal, a Stare Mesto. E que dali à ponte D. Carlos é um fininho, por ruas labirínticas que me fizeram perder uma ou duas vezes. E que debaixo da ponte vendem umas salsichas enormes, típicas, grelhadinhas no churrasco e com molho de mostarda por 2 euros. Enquanto comia descobri uma cache quase por acidente. Depois entrei num jardim que acompanha o rio, fui dar a outra das muitas pontes de Praga, visitei uma ilha, voltei a subir tudo, descobri uma loja de pretzels, gingerbreads e afins (foi a d-e-s-g-r-a-ç-a) e comi que nem uma lontra enquanto subia o bairro judaico.

Sinagogas, pontes, monumentos que nem estava a fazer por encontrar, mas que surgiam a cada esquina, souvenirs para as meninas. Bendita hora em que só trouxe bagagem de mão, senão há pouco tinha-me aniquilado economicamente com malas e botas.

Back in the room. A avaliar pela tosse devo estar prestes a falecer de tuberculose. Estou cansada. E cansada de me lembrar de ti.

O peru e os Óscars

Quer-me parecer que os dois comentadores da cerimónia estão a segundos de se engalfinharem num belo acto de porrada. Passam os mini-intervalos a desafiarem-se com conhecimento cinéfilo, ordens de entrega de prémios, isto e aquilo.
Se enfiassem os egos no cuzinho e fechassem a matraca, a malta (vulgo eu) agradecia.

O peru em Praga

E pronto, depois de inúmeros adiamentos por ressaca/doença, é oficial, estou no comboio para Praga.
Claro que pelo meio ainda podem acontecer uma série de desgraças, tipo não sairmos na estação certa e ir dar a um campo de concentração.
Ele está felicíssimo por ter acordado às 3.30 da manhã (nota mental: menina, existem pessoas que gostam de viajar e outras que gostam de estar com o cu alapado em casa em frente ao portátil. Não escolhas pessoas do segundo grupo para viajar contigo.)
A estação dos comboios parecia-me um castelo à distância. Depois descobri que estava em obras e, quando dei por mim, estava a atravessar um túnel escuro que nunca mais acabava e pensei que estava no Irreversível e que alguém me ia sodomizar à bruta.
Ninguém fala inglês nesta terra, é mesmo impressionante!
Sentado à nossa frente está um polaco que:
a) parece um toxicodependente.
b) parece que acabou de levar um murro no olho.
c) vem apetrechado de cervejas de 0,5L para a viagem.
d) is creeping me out cause he won't stop staring.

A hipótese correcta é a e) todas as anteriores.
Um bebedolas não tem mais que fazer do que vir torrar dinheiro para um comboio internacional?

O peru e o plasma

Então mas a minutos dos Óscars é que eu reparo que não tenho a TVI sintonizada na merda da televisão?

O peru e o indiano

Ontem chegou o novo roomate, um indiano que eu ainda nem consegui perceber o nome. Percebi sim que os indianos não têm qualquer noção de que falam com aquele sotaque e ficam quase ofendidos de lhes pedirmos para repetir (é que não se percebe mesmo um caralho! O Raj do Big Bang a menina compreende na perfeição, este senhor, ui!)
Depois não se cala um bocadinho. Metade das vezes em que fala ou está a ser chato, ou inconveniente ou a convencer-nos de que a Índia é a maior nação do mundo. Também faz coreografias de Backstreet Boys e inventa passos de hip-hop para engatar as miúdas polacas.
24 horas depois de me conhecer perguntou-me se já tinha feito sexo. "Dude, I' 28, hello?" Chocadíssimo com a leviandade dos hispânicos (como eles nos chamou) lá continuou com perguntas bastante medonhas para quem não me conhece de lado nenhum e tive de lhe explicar que hoje em dia ninguém espera pelo casamento para pinar e que a índia é muito gira e tal, mas tem tradições absurdas. Passados uns minutos disse-me que ainda era virgem.
Pois filho, assim já tudo faz sentido. Essa curiosidade mórbida e energia a mais só podia vir de muita hormona acumulada..

O peru na Polónia - 5

Existe a vida antes e depois da vodka polaca. Dá uma ressaca bastante jeitosa. Também chegou para ficar logo 3 dias de cama, no meio de lenços ranhosos, muito Brufen e uma tosse de cão. É bem feita minha estúpida, para não te andares a gabar que nunca ficas doente e tens uma saúde de ferro. Também ninguém te manda andar aos saltinhos a brincar com neve às tantas da manhã, de manguinha curta.
4 dias com o caralho. Acho que até delírios devo ter tido com a febre, aquele quarto a 30ºC e o corpo a parecer que levou um porradão soviético. Nem dei pelas horas do dia a passar, com a cabeça sempre a ir parar ao mesmo e o mesmo sonho (acordada?) sempre a repetir-se.
Isto não podia acontecer em qualquer outra semana do ano? Não?

O peru na Polónia - 4

O polaco que me verificou o BI à chegada devia estar retido no tempo, ali por alturas da Segunda Guerra Mundial. Tinha mesmo ar de brutamontes acéfalo que a qualquer momento se ia levantar, dar um murro no vidro e partir-me a boca. Foda-se, não estou assim tão diferente da foto do BI.. Há alguém que fale inglês neste aeroporto?

[...]

Mas a sério que acham que se grunhirem coisas em polaco, 50 decibéis acima do normal, é prova inequívoca de que eu vou automaticamente compreender? Sabia lá eu que não se podia fumar cá FORA!

"Ah e tal, pode fumar ALI (5m mais à frente)!"
"Oh nazi, estão -10ºC! Seriously??"

O perú na Polónia - 3

Pela primeira vez em 7 ou 8 anos não estou numa relação no Dia de S. Valentim. A inexistência de expectativas chega a ser agradável e libertadora. É uma clean slate, parece que é tudo novo e que estou a ver tudo pela primeira vez, o que me permite disfrutar de pormenores que outrora me pareceriam irrelevantes.

Vi um arco-íris de 360º reflectido nas nuvens polacas. Foi o ponto alto do meu dia.

O peru na Polónia - 2

Tenho fome (porque é que não trouxe libras?)

Partidas em Portugal:
Recheadas de casalinhos azeiteiros: eles uns Cristianos Wannabes, com direito a brinquinho, calça à futebolista e o cabelo empapadinho em gel ( às 5 da manhã? a sério?); elas de cabelo muito esticado pintado de preto, argolas e com muito pêlo nas botas, estolas e qualquer adorno, de preferência sempre em cores diferentes.

Chegada a Londres:
The polite British stuff.

Voo para a Polónia:
Tudo acabadinho de sair da feira dos ciganos ou então escolheram a roupa às escuras. Pior que isto, todos os polacos têm pelo menos uma criança a correr pela gate fora aos gritos, o que implica que vai haver muita gritaria no voo (porque é que não trouxe Xanax?)

O peru e as palmas

E se de manhã quando ouvissemos o carteiro corressemos porta fora para lhe dar uma salva de palmas?
Ou aplaudissemos o empregado do café que acaba de nos pousar a chávena fumegante à frente?
Ou batessemos palminhas enquanto a empregada do Modelo nos passa os códigos de barras na caixa?

Estranho? É tão estranho como bater palmas quando o avião aterra. He's just doing his job and so is everyone else! Portanto, ou há clap clap para toda a gente ou não há palminhas para ninguém!

O peru e hoje

Há 3 anos atrás, por esta hora, estava num estado de ansiedade tal que não consegui dormir a noite toda. Também não sabia muito bem onde ia, apenas aquilo que me movia. Que me move.

O peru na Polónia - parte I

O aeroporto está às escuras, como que abandonado. Vejo sombras humanas em diversos recantos, parecemos todos sem-abrigos (se bem que o home-less aqui para mim faria muito mais sentido). Um dejá vù brutal assim que aqui entro. Até a gate de embarque é a mesma. Tentei sentar-me o mais afastada possível do sítio onde aguardamos outrora pelo voo, enquanto esperava o meu. "Muito bom, não se pode levar excesso de bagagem (e só eu sei o que penei por causa disto), mas se forem saquinhos de compras do aeroporto já pode ser..". Conheci o Miguel, um argentino, na fila de embarque por causa de um Ice Tea que ele não pagou. Um frio descomunal.. "se está assim aqui, nem quero imaginar lá!". Flight attendant parece o Goucha a tentar impingir-nos prendas de São Valentim, mas esteve melhor quando se dirigiu aos broncos* como se fossem putos de 5 anos autistas. Ar londrino na tromba às 9 da manhã and the nicotine craving kicked in. As lojas são as mesmas, lembro-me de todos os momentos que aqui passei contigo. Tenho fome (porque caralho não trouxe libras?).

*aquela gentinha que assim que o aviáo aterra se levanta à Speedy Gonzalez e vai destemida buscar a mala preciosa, para depois ficar em pé com ela durante 10 min.

O peru talks indian

Eu - I was gonna ask you if you were from India, but then if I was wrong you could find that very disrespectful.
Indian Boy - No, that's ok.
[...]
Eu - I look like an Indian girl, right?
Indian Boy - Yes, you look like an Indian girl. When I first saw you I thought how you two met..

Se dúvidas havia..

O peru e a neve

Entre as minhas 3247876 tossidelas diárias, disseram-me que estava a nevar.
E agora estou há quase uma hora a olhar para a janela a ver os floquinhos a pairar no ar..

O peru e a miúda

No Sábado à noite vi uma miúda sentada num parapeito de um prédio, numa rua qualquer do Porto, à beira de uma estação de metro. Parecia estar ali há imenso tempo. Talvez nem notasse que ele passava por ela.
A maquilhagem borrada escorria-lhe pela cara, seguindo os caminhos já desenhados pelas lágrimas. Até a postura dela, ali sentada, mostrava que dali não ia a lado nenhum, por falta de força e de vontade. Via-se claramente que lhe tinham partido o coração.

Senti-me de certa forma culpada por a ter deixado ali tanto tempo.

Na madrugada de 2ª feira passei pelo mesmo sítio, e ela ainda ali estava. Estendi-lhe a mão e seguimos juntas.

O peru comatoso

E viva a vodka polaca! Sou um vegetalzinho que aqui anda..

O peru congressista

Quais palestras, qual oncologia!
Rever os colegas de faculdade que não se vê há anos e saber que a ausência física pesa sempre menos que o que foi partilhado.
É sentir que a minha vida está no Porto, por razões que nem sequer te incluem. Porque sempre gostei disto, porque foi cá em cima que iniciei o meu curso, porque há qualquer coisa nas pessoas do Norte que não encontro em "casa".
Home is where the heart is.

O peru multitasking

Tanta coisa e sem pc nem tempo para escrever. Bah!!

O peru cultiva-se

A ave vai ali a um congresso e já vem.

O peru e a flatulência

Nem sei como ainda não tinha feito um post sobre isto.
Tendo eu a profissão que tenho/terei, cocós, diarreias e vómitos são banais. Nós veterinários chegamos mesmo a ser nojentos, comparando cores e odores, que muitas vezes ajudam no diagnóstico.
Não tenho nojo de muita coisa nem me faz espécie que me falem de defecação enquanto como algo apetitoso (aliás, acho que a maior parte das pessoas que dizem "ai, pára, estou a comer!" só estão a fazer pirraça).
Mas a flatulência.. Devo ter um trauma qualquer a nível subconsciente, não sei, sei que não suporto. Compreendo toda a fisiologia e razão de ser da coisa, percebo que se o ar entra tem de sair, mas daí àquelas pessoas que partilham isso com a sociedade.. Ultrapassa-me.
É rara a rapariga que conheço que tenha ouvido a fazê-lo. Já os rapazes usam-na no processo de male bonding frequentemente.
A panca que tenho com isto é tão grande que ouvi já um ex dizer-me que o atrofiava não poder soltar gases à minha beira quando namoravamos. Já antes tinha andado a recolher opiniões de casais meus amigos, porque queria acreditar que não era a única miúda com esta mariquice. Mas, shocker, aparentemente o bicho do mato sou eu e elas toleram/alinham no bombardeamento e até fazem brincadeirinhas que incluem tapar a cara-metade com o cobertor para melhor absorverem o odor.
Errr.. eu fico-me pelo bicho do mato. Lamento, há coisas que eu acho que não se partilham.

O peru e o inter-rail

FINALMENTE!! Quando toda a esperança já estava perdida, viajar de comboio pela Europa que ainda não conheço..
Polónia-Eslováquia-Hungria-e a menina quer muito ir a Praga ainda também.
Stress com malas, Kg, roupa e líquidos condicionados, but it will all be worth it in the end.
Continua em aberto a hipótese de ser raptada por uma rede de tráfico humano naqueles comboios manhosos lá daqueles lados, but it's all good.

O peru e a frase do dia

"Mas quem é que vai para o aeroporto passar no raio-x com um rimel enfiado no cu?"

O peru e o dia dos namorados

Este será com toda a certeza o mais surreal de todos.
Dia 14 o peru nazareno aterra em Londres, que por si só já dá vontade de rir.
A companhia posterior é a cereja (ahahah) em cima do bolo. Foda-se!

O peru e as malas de viagem

Mas ONDE é que eu estava com a cabeça quando achei que conseguia meter a tralha para uma semana numa maleta de 50x40x20cm? ONDE??? Eu, que para uma passagem de ano de 3 dias levo 2 malas e uma mochila?
Quem é que vai parecer um híbrido sem abrigo/nazarena de 7 saias no aeroporto, tal é a quantidade de roupa que vai levar em cima do pêlo?

O peru e as pessoas que não sabem resumir

Acho que se aprendemos a fazer resumos na primária é por esta razão. É para evitar maçar os amigos quando contamos histórias intermináveis, com montes de pormenores que não interessam ao menino Jesus. Se se pode explicar com 10 palavras, porquê usar 50?
E conhecendo o destinatário da conversa, não deveríamos saber se o assunto lhe interessa ou não? Eu lá quero saber fórmulas matemáticas ou decretos de lei? Isso é relevante para a conversa? Não.
E aquelas pessoas que depois de esmiuçarem todos os detalhezinhos, voltam ao início e começam a contar tudo de novo, mas agora com sinónimos?
Às vezes dou por mim a ver a cena de cima, tipo experiência quase-morte (pudera!), ou a pensar em tudo menos naquilo que a pessoa está a dizer. É com cada shutdown cerebral.. Deve ser um mecanismo biológico de auto-preservação.

O peru e os vícios

(conversa de café)

D - Epá, eu nem me convinha estar aqui ao pé de vocês, que ando a tentar deixar de fumar.
Eu - Fazes bem, admiro a tua coragem. Eu só tentei uma vez e ia morrendo.
D - Eu já consegui uma vez, estive alguns 3 meses sem tocar em tabaco.
Eu - E voltaste porque.. ?
D - Oh.. apanhei uma granda moca e fumei logo um maço ali em hora e meia..
Eu - (laughs) Mas 3 meses foi muito bom, podias ter continuado. Eu só aguentei 17 dias e nem penso em tentar novamente.
[...]
L - Mas há quanto tempo é que já deixaste?
D - Umas 7 horas.
L e Eu - ...

O peru and the headlines

Deambulando pelas páginas e pelas notícias, deparo-me com:

"25% Of Hooker Hookups Start On Facebook!"

E dizerem-me coisas que eu não saiba? Não?

O peru e a frase do dia

"Bom, no meio do peixe assado e dos orgasmos, perdi-me."

O peru e a mentira

Meu, os ditados populares às vezes têm razão de ser. A verdade vem sempre ao de cima. Nem que seja só na tua consciência.

O peru e o Farmville

Casal de meia idade e do século passado, que não percebem nada de computadores, quanto mais de Facebook, quanto mais de Farmville.
Mulher faz conta no Facebook porque ouviu as colegas comentarem que era giro e dava para falarem umas com as outras.
Sem saber, faz com que o login seja automático assim que se abre a página.
Marido liga o computador da mulher porque acha aquela actividade toda muito estranha, "ela devia era estar na cozinha a fazer-me o jantar" e dá de caras com um dos milhentos posts do Farmville, a pedir a adopção de um pequeno boi perdido numa quinta alheia.
Marido olha para a imagem e diz: "O boi sou eu, não sou? O BOI SOU EU!!"

E isto é verídico.

O peru e o Black Swan

Desde que vi os primeiros posters do filme, fiquei a babar. O Aronofsky já era amigalhaço do peito desde o "The Fountain" e o "Requiem for a Dream". A Natalie é a minha actriz fetiche (Jane, Jane..).
A-d-o-r-o quando dias depois de ver um filme ainda estou a pensar nele. Já vi e revi o final umas 4 vezes.
Já não me deixava afectar assim por um filme desde o "Fala Com Ela" do Almodóvar. E vê-lo nesta altura foi.. daquelas coincidências que não o são.
E nunca mais chega dia 27..

O peru and the Swan Queen

"We all know the story.
Virgin girl, pure and sweet, trapped in the body of a swan.
She desires freedom, but only true love can break the spell.
Her wish is nearly granted in the form of a prince.
But before he can declare his love, the lustful twin, the Black Swan, tricks and seduces him.
Devastated, the White Swan leaps off a cliff, killing herself, and in death finds freedom."

O peru and the weirdness of it all

8 da manhã.
Surf.
Fotos.
O cheiro no teu casaco, que é igual e me arrepiou até aos tornozelos.
And then lunch.
And then shopping.
E o dia parecia que não acabava.
Como um flashback que fez fast forward.
A estranheza e a familiaridade ao mesmo tempo.
E não deixa de ser uma coincidência hoje ter sido dia 5.

O peru andrógeno

I like boys.
You like boys.
We can like girls in the meantime.

O peru e a bucket list

Escrevinhar o nome numa árvore, num momento em que o romantismo me toldava o pensamento - check!

1ª aula de bateria - check!!

Roadtrip pela Europa à maluca com pessoal - check!!!

O peru e mais 50 merdas

1- (mega caixote) “É só isto?”, “Não, procura melhor”, (abre o saco), (palminhas!!)
2- To know that you feel the same, as I do, is a three-fold utopian dream.
3- Huggie
4- Hello snail. Hello snail. Party.
5- Carcioffi.
6- Pãnzinho com chocolate
7- Excuse me sir, my card doesn’t seem to be working.
8- Sweet and Sour Pork in Camden.
9- Our wax hands.
10- 1st time you left me at Povoa’s bus station.
11- Tesco.
12- Me yours, you mine.
13- Kilburn.
14- Agarra-te a ele! Força!
15- Cockroach Girl.
16- Show P to people.
17- Sushi.
18- Solar.
19- Já tou todo maluquinho.
20- I can break into a million pieces, So just run as fast as you can from me.
21- Tripas.
22- Serradura.
23- Diabetes.
24- Can I go down on you?
25- OMG is that a Pelvis?
26- 22.
27- Bumba.
28- You make me happy in my magic place.
29- Tienes unos ol-hos que te cómia a cona toda. Vai-te fuder bitch.
30- Quando era puto vi o The Shining e borrei-me todo.
31- Requiem for a Dream.
32- Feira do Livro.
33- S. Pedro
34- Bifinhos com cogumelos.
35- Strawberries.
36- Não tenho problema nenhum em falar contigo e a seguir partir-te a cara.
37- Is you is or is you ain’t my baby?
38- Your jackete!
39- You mean everything.
40- Chow Min de Galinha!
41- I’m going on a quest.
42- Tu! Na casa de banho! Já!
43- Sim, por favor!
44- You touch my tralala.
45- Lençóis polares.. Aaaahhh.
46- Eu consigo cheirar os meus pés!
47- It’s ok, I’ll just stay here, living on the street, in the rain, with my cardbox house.
48- Tu és escumalha!!
49- Pelin-hos.
50- Queres brincar comigo?