It was the best of times, it was the worst of times.
E é isto.
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
O peru e o dia perdido
"Quando ela não estava, ele perguntava-se onde é que ela estava. Quando ela estava e fazia de conta que só existia ele no mundo, tudo parecia melhor. Mas agora já não está de todo. E no entanto, ele lembra-se dela a propósito de tudo, todos os dias, recorda os seus olhos, o seu toque, o cheiro da sua pele, o cabelo. Lembra-se da sua voz e do modo como se ri. [...]
Ela é daquelas pessoas a que não é fácil de se chegar a princípio, cujo afecto só se pode conquistar aos poucos. [...] A certa altura, recorda-se bem, tivera a certeza de que iriam ficar juntos e ser felizes. [...]
Pergunta-se se ela será feliz agora, se lhe chega o que tem, se se conforma com o que não tem. Imagina que não, ou prefere acreditar que não.
[...] dirige-se para o quarto a pensar que perdeu mais um dia sem ela, que perderam mais um dia separados. Deita-se, apaga a luz, fica mergulhado na escuridão de olhos abertos e, como sempre, antes de adormecer, decide que amanhã vai telefonar-lhe. Mas no dia seguinte, como sempre, pensará que não vale a pena, pois é tarde demais para eles. E não chegará a fazê-lo."
por Tiago Rebelo, in "Domingo"
Ela é daquelas pessoas a que não é fácil de se chegar a princípio, cujo afecto só se pode conquistar aos poucos. [...] A certa altura, recorda-se bem, tivera a certeza de que iriam ficar juntos e ser felizes. [...]
Pergunta-se se ela será feliz agora, se lhe chega o que tem, se se conforma com o que não tem. Imagina que não, ou prefere acreditar que não.
[...] dirige-se para o quarto a pensar que perdeu mais um dia sem ela, que perderam mais um dia separados. Deita-se, apaga a luz, fica mergulhado na escuridão de olhos abertos e, como sempre, antes de adormecer, decide que amanhã vai telefonar-lhe. Mas no dia seguinte, como sempre, pensará que não vale a pena, pois é tarde demais para eles. E não chegará a fazê-lo."
por Tiago Rebelo, in "Domingo"
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
O peru e o senhor da inspecção automóvel 3
(acabadinha de sair do carro)
Senhor da inspecção - Eu e os meus óculos de sol. Bom dia.
Eu - (sacaninha!) Olá!
(...)
Senhor da inspecção - Leva aqui uma prenda de Natal atrasada..
Senhor da inspecção - Eu e os meus óculos de sol. Bom dia.
Eu - (sacaninha!) Olá!
(...)
Senhor da inspecção - Leva aqui uma prenda de Natal atrasada..
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
O peru and 50 other things
1 - Forever n’ ever.
2 - GingerbreadMan
3 - Poke!
4 - My med vet.
5 - Chikibawa!
6 - Puta que me foda.
7 - A chuvada tropical em Samora Correia.
8 - I love you with cherries on top.
9 - Mac n’ Cheese.
10 - Que puto de nojo de gente estúpida!
11 - A cabeça.
12 - Peas-in-a-Pod.
13 - Gôdas
14 - Sounds like a challenge!!
15 - Your lower lip.
16 - Tudo me fica bem! (explosão de ego!)
17 - Bananas
18 - <3
19 - Olhos pequeninos
20 - Bellybatán
21 - Pan-de-Ló
22 - Frodo
23 - Buttman, tanananananananana
24 - I guess this is goodbye.
25 - Dear diary
26 - Mano, tá a chover manooo
27 - A (...) parece um dálmata albino por causa de ti.
28 - Puta que pariu
29 - XAU, menino!
30 - Brownies.
31 - Galinhinha põe o ovo que a Joana papa-o todo!
32 - Ca puuuuta!
33 - Malaqueesha!
34 - We’ll move in tongues, we’ll talk in shapes.
35 - Sucky sucky 10 dolla!
36 - Emboladela.
37 - A varanda da Isil.
38 - Cineclube.
39 - Meia-noite no Come after work.
40 - Praceta.
41 - Home Studio.
42 - Boccochino
43 - WC do Boccochino
44 - Take me out to the baaall game!
45 - Everyone making out
46 - This is Morgan Freeman, got any bones that need collecting?
47 - Tu foste encomendar um quadro e não perguntaste o preço?
48 - We’re gonna get Lilo? “Ish!”
49 - Babes, babes, vou correr até ali, queres ver?
50 - Onde é que ele está? “Acho que em cima da coluna..”
2 - GingerbreadMan
3 - Poke!
4 - My med vet.
5 - Chikibawa!
6 - Puta que me foda.
7 - A chuvada tropical em Samora Correia.
8 - I love you with cherries on top.
9 - Mac n’ Cheese.
10 - Que puto de nojo de gente estúpida!
11 - A cabeça.
12 - Peas-in-a-Pod.
13 - Gôdas
14 - Sounds like a challenge!!
15 - Your lower lip.
16 - Tudo me fica bem! (explosão de ego!)
17 - Bananas
18 - <3
19 - Olhos pequeninos
20 - Bellybatán
21 - Pan-de-Ló
22 - Frodo
23 - Buttman, tanananananananana
24 - I guess this is goodbye.
25 - Dear diary
26 - Mano, tá a chover manooo
27 - A (...) parece um dálmata albino por causa de ti.
28 - Puta que pariu
29 - XAU, menino!
30 - Brownies.
31 - Galinhinha põe o ovo que a Joana papa-o todo!
32 - Ca puuuuta!
33 - Malaqueesha!
34 - We’ll move in tongues, we’ll talk in shapes.
35 - Sucky sucky 10 dolla!
36 - Emboladela.
37 - A varanda da Isil.
38 - Cineclube.
39 - Meia-noite no Come after work.
40 - Praceta.
41 - Home Studio.
42 - Boccochino
43 - WC do Boccochino
44 - Take me out to the baaall game!
45 - Everyone making out
46 - This is Morgan Freeman, got any bones that need collecting?
47 - Tu foste encomendar um quadro e não perguntaste o preço?
48 - We’re gonna get Lilo? “Ish!”
49 - Babes, babes, vou correr até ali, queres ver?
50 - Onde é que ele está? “Acho que em cima da coluna..”
O peru e as bombas de gasolina
Tenho o mesmo karma que na fila da ponte 25 de Abril: eu escolho SEMPRE a que anda mais devagar, é impressionante!
4 carros com gente ágil e despachada? Nada disso, toca de enfiar atrás do energúmeno que vai encher o depósito, mas só depois de apertar o pipo do pneu e "ai que chatice, já caguei a mãozinha toda de preto, deixa-me ir buscar uma folhinha de papel, ah mas onde é que meti a chave?, caramba que não consigo abrir isto", eu a bufar atrás dele, "pronto, já está, deixa-me olhar 10 vezes para o ecrã para ver se tenho os litros todos que calculei mentalmente em casa", eu a deitar raios pelos olhos, "agora vou fechar isto, mas não sei para que lado rodar, ai caraças que caguei a mãozinha outra vez com um pingo de gasolina, deixa cá limpar antes que entre em combustão espontânea".
Depois entram no carro e eu começo a ver a luz ao fundo do túnel. Mas nããããão, "pronto, já estou sentadinho, deixa cá ajustar o banco, ver se tenho as luzes todas, ponto morto, limpar o pozinho do tablier, agora sim vou dar à chave, sintonizo primeiro a RFM porque gosto muito de Phil Collins e quero lá saber se estou a demorar 15 minutos com algo que podia ser feito em 2".
Morram! Cambada de conas!
4 carros com gente ágil e despachada? Nada disso, toca de enfiar atrás do energúmeno que vai encher o depósito, mas só depois de apertar o pipo do pneu e "ai que chatice, já caguei a mãozinha toda de preto, deixa-me ir buscar uma folhinha de papel, ah mas onde é que meti a chave?, caramba que não consigo abrir isto", eu a bufar atrás dele, "pronto, já está, deixa-me olhar 10 vezes para o ecrã para ver se tenho os litros todos que calculei mentalmente em casa", eu a deitar raios pelos olhos, "agora vou fechar isto, mas não sei para que lado rodar, ai caraças que caguei a mãozinha outra vez com um pingo de gasolina, deixa cá limpar antes que entre em combustão espontânea".
Depois entram no carro e eu começo a ver a luz ao fundo do túnel. Mas nããããão, "pronto, já estou sentadinho, deixa cá ajustar o banco, ver se tenho as luzes todas, ponto morto, limpar o pozinho do tablier, agora sim vou dar à chave, sintonizo primeiro a RFM porque gosto muito de Phil Collins e quero lá saber se estou a demorar 15 minutos com algo que podia ser feito em 2".
Morram! Cambada de conas!
O peru nos funerais
Coisas que me passaram pela cabeça nas últimas horas:
Para que servem os velórios? Que raio de tradição mais mórbida. Fica ali tudo sentado durante horas, em silêncio, a fazer o quê?
Interroguei-me sobre a percentagem de gente que aparece porque era mesmo amiga e a outra parte que aparece para ficar bem no quadro.
Porque é que levantam o paninho e olham para o morto? Não o viram em vida? Esqueceram-se da cara? É para ver se tem bom aspecto? Foda-se!
O padre já deve dizer aquela lengalenga de cor. É só confirmar o nome do falecido e introduzir ali no meio da treta sobre o adeus ao nosso irmão e o pecado e a puta que o pariu.
Não rezo Pais Nossos porra nenhuma.
Não sabia que se podia fumar nos cemitérios. Groovy.
O culto dos mortos é uma das inúmeras coisas ridículas que é inerente à nossa condição humana.
Coroas de flores e mais coroas e ostentação ao monte, quando tu nem gostavas destas merdas e querias que se desse o dinheiro a quem precisa.
Tudo de preto quando tu não querias nada disso. Eu fui de cor de rosa.
Os cemitérios devem ser dos sítios mais calmos onde se pode estar e são muito apelativos para a instrospecção.
Dei por mim a pensar que grande parte da minha pequena família já lá está.
E a última fica para mim.
Para que servem os velórios? Que raio de tradição mais mórbida. Fica ali tudo sentado durante horas, em silêncio, a fazer o quê?
Interroguei-me sobre a percentagem de gente que aparece porque era mesmo amiga e a outra parte que aparece para ficar bem no quadro.
Porque é que levantam o paninho e olham para o morto? Não o viram em vida? Esqueceram-se da cara? É para ver se tem bom aspecto? Foda-se!
O padre já deve dizer aquela lengalenga de cor. É só confirmar o nome do falecido e introduzir ali no meio da treta sobre o adeus ao nosso irmão e o pecado e a puta que o pariu.
Não rezo Pais Nossos porra nenhuma.
Não sabia que se podia fumar nos cemitérios. Groovy.
O culto dos mortos é uma das inúmeras coisas ridículas que é inerente à nossa condição humana.
Coroas de flores e mais coroas e ostentação ao monte, quando tu nem gostavas destas merdas e querias que se desse o dinheiro a quem precisa.
Tudo de preto quando tu não querias nada disso. Eu fui de cor de rosa.
Os cemitérios devem ser dos sítios mais calmos onde se pode estar e são muito apelativos para a instrospecção.
Dei por mim a pensar que grande parte da minha pequena família já lá está.
E a última fica para mim.
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
O peru e o que as mulheres querem (no Natal)
É que dia 24 vi alguém receber um iPad e ficar a olhar aquilo como burro para um palácio. Até podia ser uma prenda catita (que até nem acho), mas tendo em conta que a receptora detesta tecnologia e nem sabia o nome do que tinha nas mãos, foi um epic FAIL!
Os homens não têm o dom da adivinhação, seja para perceberem porque estamos amuadas ou, especificamente, o que gostavamos de receber pelo Natal. Mas nós somos seres comunicativos por excelência, por isso se não acertam em nada, é porque nem sequer nos conhecem.
Mito nº 1 - As mulheres adoram prendas caras. FALSE! O iPad é a prova disso. Não queremos que espatifem o subsidio todo em coisas carissimas. Telemóveis, iPhones, brincos e fios de ouro. É muito lindo, mas são coisas fabricadas em massa, sem qualquer personalização e que só servem as necessidades materiais.
Tenho uma amiga que em Novembro desabafava que antevia já a oferta de mais um par de brincos e fio a condizer, que ela nem sequer usa. Se não usamos fios e brincos é porque não gostamos, não é porque não temos. O mesmo para rapazes que não usam perfume e relógio: é porque não ligam, se gostassem já teriam adquirido um.
Mito nº 2 - "Ela adorou aquilo o ano passado, deixa-me repetir". NÃO! O que as mulheres gostam mesmo é de ser surpreendidas. É o mesmo que fazer sempre a posição do missionário, where's the fun in that? Ao fim de algum tempo já será "Ah, missionário, que bom, viva..!"
Percebo que seja um escape para vocês, que assim poupam horas de esforço cerebral e despacham num instante a prenda que mais trabalho ia dar. Mas.. não, não façam isso.
A verdade é que gostamos de coisas pequeninas ou grandes, desde que tenham sido pensadas e escolhidas especialmente para nós. Nós sabemos sempre se perderam muito ou pouco tempo a fermentar ideias. Também percebemos sempre se nos conhecem verdadeiramente, se nos ouvem ou se já conseguem antecipar uma prenda brilhante que nós nunca sequer mencionamos.
A dos brincos/fio dizia-me no outro dia que a melhor prenda que ele lhe deu foi uma flor que apanhou não sei onde. Outra que foi bajulada pelo namorado com prendas variadas no dia 24 (e eu vi com estes olhinhos) abraçou-o e disse-lhe que a que tinha gostado mais tinha sido o poema que ele tinha impresso numa folha A4. A melhor prenda que tu me deste foi as dezenas de escritos e desenhos, em folhas ou em guardanapos, e que fui guardando. Ou a caixinha de sushi quando me foste buscar à Batalha. Não me consigo decidir. Mulheres..
Os homens não têm o dom da adivinhação, seja para perceberem porque estamos amuadas ou, especificamente, o que gostavamos de receber pelo Natal. Mas nós somos seres comunicativos por excelência, por isso se não acertam em nada, é porque nem sequer nos conhecem.
Mito nº 1 - As mulheres adoram prendas caras. FALSE! O iPad é a prova disso. Não queremos que espatifem o subsidio todo em coisas carissimas. Telemóveis, iPhones, brincos e fios de ouro. É muito lindo, mas são coisas fabricadas em massa, sem qualquer personalização e que só servem as necessidades materiais.
Tenho uma amiga que em Novembro desabafava que antevia já a oferta de mais um par de brincos e fio a condizer, que ela nem sequer usa. Se não usamos fios e brincos é porque não gostamos, não é porque não temos. O mesmo para rapazes que não usam perfume e relógio: é porque não ligam, se gostassem já teriam adquirido um.
Mito nº 2 - "Ela adorou aquilo o ano passado, deixa-me repetir". NÃO! O que as mulheres gostam mesmo é de ser surpreendidas. É o mesmo que fazer sempre a posição do missionário, where's the fun in that? Ao fim de algum tempo já será "Ah, missionário, que bom, viva..!"
Percebo que seja um escape para vocês, que assim poupam horas de esforço cerebral e despacham num instante a prenda que mais trabalho ia dar. Mas.. não, não façam isso.
A verdade é que gostamos de coisas pequeninas ou grandes, desde que tenham sido pensadas e escolhidas especialmente para nós. Nós sabemos sempre se perderam muito ou pouco tempo a fermentar ideias. Também percebemos sempre se nos conhecem verdadeiramente, se nos ouvem ou se já conseguem antecipar uma prenda brilhante que nós nunca sequer mencionamos.
A dos brincos/fio dizia-me no outro dia que a melhor prenda que ele lhe deu foi uma flor que apanhou não sei onde. Outra que foi bajulada pelo namorado com prendas variadas no dia 24 (e eu vi com estes olhinhos) abraçou-o e disse-lhe que a que tinha gostado mais tinha sido o poema que ele tinha impresso numa folha A4. A melhor prenda que tu me deste foi as dezenas de escritos e desenhos, em folhas ou em guardanapos, e que fui guardando. Ou a caixinha de sushi quando me foste buscar à Batalha. Não me consigo decidir. Mulheres..
O peru e o postal
Como prometido, só o li quando cheguei a casa.
Deve ser de andar emocional, but you made me cry at the end.
Está simples e fofinho, como tu.
Obrigado.
Deve ser de andar emocional, but you made me cry at the end.
Está simples e fofinho, como tu.
Obrigado.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
O peru e as coisas que se aprendem no hospital
1 - Segurança? Confirmação de identidade? Viste-a! Podia entrar ali de bata e de Crocs e fazia o que me apetecesse.
2 - As auxiliares são as típicas acéfalas que se acham grande merda por trabalharem num hospital. Sem comentários. Se perdessem menos tempo a coscuvilhar e mais a controlar o número de visitas por paciente..
3 - Cada doente só pode receber uma visita de cada vez, e num horário muito restrito, mas há uma pessoa, escolhida pelo paciente, que pode lá estar durante várias horas. Chama-se a pessoa significativa. Significant other. Eu achei adorável.
2 - As auxiliares são as típicas acéfalas que se acham grande merda por trabalharem num hospital. Sem comentários. Se perdessem menos tempo a coscuvilhar e mais a controlar o número de visitas por paciente..
3 - Cada doente só pode receber uma visita de cada vez, e num horário muito restrito, mas há uma pessoa, escolhida pelo paciente, que pode lá estar durante várias horas. Chama-se a pessoa significativa. Significant other. Eu achei adorável.
O peru e as bifurcações
É que das 2 uma: ou eu morri ou tu não me largas a braguilha. Não podes ter as 2 coisas..
domingo, 26 de dezembro de 2010
O peru e o Natal - nota
Só porque não queria que isto ficasse no post anterior. Mas aqui vai uma nota para o anónimo que comentou e adjectivou o post da countdown: a ti só te desejo que te nasça o mesmo mal que ao R. De preferência no recto.
O peru e o Natal
Este Natal foi.. diferente de todos os outros. O meu espírito natalício estava a -378. Nem árvore de Natal se montou. Mea culpa por ainda deambular pelos sítios e pelas pessoas sem nunca estar realmente lá, nem saber onde quero ir. Mas também porque a nossa alegria do Natal estava no hospital.
A minha fé e amor pela humanidade continua nula, mas dia 24 à noite senti o espírito de entreajuda como provavelmente nunca antes. Tive (finalmente) consciência que há pessoas que passam o Natal no hospital completamente sozinhas. Algumas, como o R., com visitas (quando nos deixavam); outras, como o senhor do lado, que não tinha ninguém. As lágrimas já me escorriam pela cara não por quem é do meu sangue, mas pelos estranhos que iam contando as suas histórias. Pessoas cujos olhos brilham quando nos lembramos de levar uns bombons ou umas azevias para eles também.
O R. sempre foi a vida da nossa quadra natalícia. Sempre teve mais vida que todos nós juntos. Dizia as piadas, as ordinarices, mandava vir com toda a gente e era um sacana. Escondia as prendas que não eram dele. Contava histórias de há 30 anos à lareira enquanto aguardavamos pela meia noite.
O R. entrou em coma hoje. Como alguém que deveria viver anos e anos definha assim em 15 dias é algo que ainda não compreendo. A mancha que se entranhou nele está agora também sobre nós e há-de persistir durante anos, sempre nesta data.
A imagem que hei-de guardar dele é aquela a que me habituou e não a que vi ontem. E muito menos a que vi hoje, quando me despedi.
A minha fé e amor pela humanidade continua nula, mas dia 24 à noite senti o espírito de entreajuda como provavelmente nunca antes. Tive (finalmente) consciência que há pessoas que passam o Natal no hospital completamente sozinhas. Algumas, como o R., com visitas (quando nos deixavam); outras, como o senhor do lado, que não tinha ninguém. As lágrimas já me escorriam pela cara não por quem é do meu sangue, mas pelos estranhos que iam contando as suas histórias. Pessoas cujos olhos brilham quando nos lembramos de levar uns bombons ou umas azevias para eles também.
O R. sempre foi a vida da nossa quadra natalícia. Sempre teve mais vida que todos nós juntos. Dizia as piadas, as ordinarices, mandava vir com toda a gente e era um sacana. Escondia as prendas que não eram dele. Contava histórias de há 30 anos à lareira enquanto aguardavamos pela meia noite.
O R. entrou em coma hoje. Como alguém que deveria viver anos e anos definha assim em 15 dias é algo que ainda não compreendo. A mancha que se entranhou nele está agora também sobre nós e há-de persistir durante anos, sempre nesta data.
A imagem que hei-de guardar dele é aquela a que me habituou e não a que vi ontem. E muito menos a que vi hoje, quando me despedi.
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
O peru e a lista de Natal - 7
Este é sonhar mesmo alto, mas gostava muito que a malta que comenta como anónimo nos blogs levasse um uppercut no escroto. Sim, Pai Natal, eu sei que é complicado para gente cobardola no dia a dia ganhar colhões atrás de um monitor. Mas é Natal e sonhar nunca fez mal a ninguém.
Se não vos conhecesse dizia que não têm vida própria. Mas como conheço..
Se não vos conhecesse dizia que não têm vida própria. Mas como conheço..
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
O peru e os orgasmos fingidos
Caso não saibam, as raparigas partilham tudo. Sim, TUDO! (sim, mesmo aquilo que fizeram só naquela noite e que ela nunca teria coragem de contar as amigas.. guess what, she did!)
Portanto é normalíssimo que esta temática surja de vez em quando nas conversas femininas.
E a reacção dos homens a isto é, quase sempre, uma de duas:
- O macho que pensa "ela que finja se quiser, quero lá saber, eu só quero é vir-me!"
Mentira, riqueza! Tu queres saber! Aliás, tens tanto medo disso e de seres uma merda na cama que sais airosamente do quadro com esse argumento da treta..
- O homem dito "normal" que fica a pensar no que terá feito mal, se ela terá fingido sempre, "meu deus, comigo é tão mau que ela prefere fingir..".
Bom, nem 8 nem 80. A verdade, senhores, é que o orgasmo fingido raramente tem a ver convosco, por isso podem acalmar os egos.
Não estou a falar de one-night-stands, onde a probabilidade de atingirmos um orgasmo é de 0,000032. Nesses casos a culpa pode ser igualmente vossa. Porquê? Porque não nos conhecemos, porque os nossos corpos não se conhecem, porque não sabemos quais são os botões certos da pessoa que está ali connosco.
Falo antes dos pseudo-orgasmos inseridos em relações sérias. Devo ter falado deste assunto com cerca de 10 amigos/as na última semana, recolhi opiniões e concluí que homens e mulheres estão a anos-luz de distância neste tema. Eles acham que a culpa só pode ser deles, mesmo que não o admitam. Elas apresentam razões completamente diferentes.
Portanto, hoje é dia de serviço público!
Antes de mais, meninos, nenhuma mulher fica ANOS numa relação onde não existem orgasmos (eu pelo menos quero acreditar que não, senão God have mercy on your soul). O facto de fingirmos 1 em 10 não invalida que os outros 9 tenham existido. O problema é que os homens não conseguem mesmo enfiar na cabeça que nós somos completamente diferentes no que diz respeito ao sexo. Podia falar de anatomia e explicar que o tecido de que é feito o vosso amigo de baixo só tem correspondência no clítoris e que é por isso que insistimos neste nome. Mas já nem vou por aí.
É que para os homens o orgasmo é a sensação final, aquela pela qual suam para atingir, aquela que vai ditar o fim da relação sexual (ou não). Para as mulheres o sexo pode ser espectacular mesmo sem orgasmo. Acreditem. Há posições e coisas que se podem fazer que batem orgasmos aos pontos. Deve ser um conceito estranho para o sexo masculino, mas acreditem que é verdade. Se nos viermos, óptimo, é um bónus, porque a festa já foi o acto em si. Só que vocês, como não percebem o conceito, querem sempre mais. E as mulheres que se conhecem bem (aquelas que tenho conhecimento e com quem falei, pelo menos), sabem sempre de antemão se vão ou não atingir o grande O. E é daqui que vêm os orgasmos fingidos. Nós já estamos maravilhadas com os preliminares, o sexo em si, etc, foi tudo muito bom, "amanhã nem me mexo".. Vocês continuam a dar à bomba porque "epá ela ainda não se veio, tenho de aguentar mais um bocado" (e atenção que isto é positivo! It shows that you care..). Só que nós já sabemos que isso não vai acontecer, pelo menos naquela vez ou naquele momento. São vocês que põem pressão em cima de nós. Só quando ouvem gemidos, vêem a cara, sentem contracções é que ficam contentes e terminam a sessão. Mesmo que estejam naquilo há mais de uma hora. E pronto, nós fazemo-vos a vontade.
Porque vocês são obcecados com os orgasmos, nós gostamos é do sexo. Às vezes tenho a sensação que para os homens é quase uma corrida em que o orgasmo é a meta. Para as mulheres o sexo é fluido, não tem de ter fim. As sensações e o ritmo podem abrandar e explodir em segundos e tudo fica esbatido no fim, tendo durado 10 minutos ou 5 horas. O sexo masculino é preto no branco, o nosso está cheio de cores.
E depois da recolha de opiniões masculinas e femininas, há uns dias encontrei a mesma treta chapada num livro:
"O critério do homem quanto à satisfação sexual é o orgasmo e, erradamente, ele presume que esse também é o critério da mulher. "Como é que ela se pode sentir realizada sem ter orgasmos?" O homem é incapaz de imaginar uma situação destas para si próprio e, por isso, serve-se do orgasmo feminino para medir o seu sucesso como amante".
Como já vimos anteriormente, this is wrong! Deixem de ser egocêntricos.
"Esta expectativa masculina exerce uma enorme pressão sobre as mulheres e reduz de facto as hipóteses de elas atingirem o orgasmo. [...] A maioria dos homens não tem capacidade para entender os sentimentos e as emoções íntimas da mulher enquanto faz amor. Esta é uma das razões pelas quais o orgasmo da mulher é tão importante para ele. É a prova de que ele fez bem o seu trabalho e obteve um resultado".
Portanto, e em conclusão, até no sexo somos opostos. A vocês interessa uma coisa, a nós interessa-nos todo o processo até lá chegar.
E quanto mais depressa percebessem isto, mais depressa se acabava com esta parvoíce.
P.S. - Happy birthday!
Portanto é normalíssimo que esta temática surja de vez em quando nas conversas femininas.
E a reacção dos homens a isto é, quase sempre, uma de duas:
- O macho que pensa "ela que finja se quiser, quero lá saber, eu só quero é vir-me!"
Mentira, riqueza! Tu queres saber! Aliás, tens tanto medo disso e de seres uma merda na cama que sais airosamente do quadro com esse argumento da treta..
- O homem dito "normal" que fica a pensar no que terá feito mal, se ela terá fingido sempre, "meu deus, comigo é tão mau que ela prefere fingir..".
Bom, nem 8 nem 80. A verdade, senhores, é que o orgasmo fingido raramente tem a ver convosco, por isso podem acalmar os egos.
Não estou a falar de one-night-stands, onde a probabilidade de atingirmos um orgasmo é de 0,000032. Nesses casos a culpa pode ser igualmente vossa. Porquê? Porque não nos conhecemos, porque os nossos corpos não se conhecem, porque não sabemos quais são os botões certos da pessoa que está ali connosco.
Falo antes dos pseudo-orgasmos inseridos em relações sérias. Devo ter falado deste assunto com cerca de 10 amigos/as na última semana, recolhi opiniões e concluí que homens e mulheres estão a anos-luz de distância neste tema. Eles acham que a culpa só pode ser deles, mesmo que não o admitam. Elas apresentam razões completamente diferentes.
Portanto, hoje é dia de serviço público!
Antes de mais, meninos, nenhuma mulher fica ANOS numa relação onde não existem orgasmos (eu pelo menos quero acreditar que não, senão God have mercy on your soul). O facto de fingirmos 1 em 10 não invalida que os outros 9 tenham existido. O problema é que os homens não conseguem mesmo enfiar na cabeça que nós somos completamente diferentes no que diz respeito ao sexo. Podia falar de anatomia e explicar que o tecido de que é feito o vosso amigo de baixo só tem correspondência no clítoris e que é por isso que insistimos neste nome. Mas já nem vou por aí.
É que para os homens o orgasmo é a sensação final, aquela pela qual suam para atingir, aquela que vai ditar o fim da relação sexual (ou não). Para as mulheres o sexo pode ser espectacular mesmo sem orgasmo. Acreditem. Há posições e coisas que se podem fazer que batem orgasmos aos pontos. Deve ser um conceito estranho para o sexo masculino, mas acreditem que é verdade. Se nos viermos, óptimo, é um bónus, porque a festa já foi o acto em si. Só que vocês, como não percebem o conceito, querem sempre mais. E as mulheres que se conhecem bem (aquelas que tenho conhecimento e com quem falei, pelo menos), sabem sempre de antemão se vão ou não atingir o grande O. E é daqui que vêm os orgasmos fingidos. Nós já estamos maravilhadas com os preliminares, o sexo em si, etc, foi tudo muito bom, "amanhã nem me mexo".. Vocês continuam a dar à bomba porque "epá ela ainda não se veio, tenho de aguentar mais um bocado" (e atenção que isto é positivo! It shows that you care..). Só que nós já sabemos que isso não vai acontecer, pelo menos naquela vez ou naquele momento. São vocês que põem pressão em cima de nós. Só quando ouvem gemidos, vêem a cara, sentem contracções é que ficam contentes e terminam a sessão. Mesmo que estejam naquilo há mais de uma hora. E pronto, nós fazemo-vos a vontade.
Porque vocês são obcecados com os orgasmos, nós gostamos é do sexo. Às vezes tenho a sensação que para os homens é quase uma corrida em que o orgasmo é a meta. Para as mulheres o sexo é fluido, não tem de ter fim. As sensações e o ritmo podem abrandar e explodir em segundos e tudo fica esbatido no fim, tendo durado 10 minutos ou 5 horas. O sexo masculino é preto no branco, o nosso está cheio de cores.
E depois da recolha de opiniões masculinas e femininas, há uns dias encontrei a mesma treta chapada num livro:
"O critério do homem quanto à satisfação sexual é o orgasmo e, erradamente, ele presume que esse também é o critério da mulher. "Como é que ela se pode sentir realizada sem ter orgasmos?" O homem é incapaz de imaginar uma situação destas para si próprio e, por isso, serve-se do orgasmo feminino para medir o seu sucesso como amante".
Como já vimos anteriormente, this is wrong! Deixem de ser egocêntricos.
"Esta expectativa masculina exerce uma enorme pressão sobre as mulheres e reduz de facto as hipóteses de elas atingirem o orgasmo. [...] A maioria dos homens não tem capacidade para entender os sentimentos e as emoções íntimas da mulher enquanto faz amor. Esta é uma das razões pelas quais o orgasmo da mulher é tão importante para ele. É a prova de que ele fez bem o seu trabalho e obteve um resultado".
Portanto, e em conclusão, até no sexo somos opostos. A vocês interessa uma coisa, a nós interessa-nos todo o processo até lá chegar.
E quanto mais depressa percebessem isto, mais depressa se acabava com esta parvoíce.
P.S. - Happy birthday!
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
O peru e as surpresas
Está um nojo de tempo. Chegada a casa para jantar, resolvi algo inédito: não sair para café e ficar no quentinho com os cobertores e a derreter o cérebro com a Tv.
Nisto recebo uma chamada de alguém que não via há muito, muito tempo e que lá me convenceu a mudar de ideias. E lá me arrastou de casa com esta chuva e com a promessa dum bar calmo, quente e de um café e muita conversa para pôr em dia.
Como é que deste enredo inocente e pacífico a minha noite acaba a ser revistada pela bófia com as mãos contra o carro é um mistério para mim.
Nisto recebo uma chamada de alguém que não via há muito, muito tempo e que lá me convenceu a mudar de ideias. E lá me arrastou de casa com esta chuva e com a promessa dum bar calmo, quente e de um café e muita conversa para pôr em dia.
Como é que deste enredo inocente e pacífico a minha noite acaba a ser revistada pela bófia com as mãos contra o carro é um mistério para mim.
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
O peru e a lista de Natal - 6
Correr na passadeira do ginásio durante 15 minutos como o septuagenário que estava ao meu lado hoje.. Foda-se!
O peru e as pérolas de fim de semana
Y - Mas é que aquilo no banho não dá assim muito jeito, porque ela é baixa e nunca fica ao meu nível..
X - Que exagero, eu sou da altura dela e a minha cintura fica ao nível da tua.
Y - Epá mas não, fica sempre um bocadinho mais baixa.. Só se lhe for ao cu.
(X cospe a bebida.)
MAFIA ALENTEJANA!
We're the renegades of funk, we're the renegades of funk!!
"Y - Um dia destes temos de discutir isto a fundo.
X - Concordo."
"Vais ali à esquina, aqueces um bocado e depois voltas.."
Y1 - bla bla.. chuva dourada.
Y2 - O quê? Onde é que está a tua namorada?
I want to be your trash.
He sings the songs that remind him of the good times
He sings the songs that remind him of the better times
Oh Danny Booooy, Danny Boooooy..
X - Que exagero, eu sou da altura dela e a minha cintura fica ao nível da tua.
Y - Epá mas não, fica sempre um bocadinho mais baixa.. Só se lhe for ao cu.
(X cospe a bebida.)
MAFIA ALENTEJANA!
We're the renegades of funk, we're the renegades of funk!!
"Y - Um dia destes temos de discutir isto a fundo.
X - Concordo."
"Vais ali à esquina, aqueces um bocado e depois voltas.."
Y1 - bla bla.. chuva dourada.
Y2 - O quê? Onde é que está a tua namorada?
I want to be your trash.
He sings the songs that remind him of the good times
He sings the songs that remind him of the better times
Oh Danny Booooy, Danny Boooooy..
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
O peru and 50 things
1 - Do you need a partner I’ve got maxed heal.
2 - Cookie.
3 - Cupcake.
4 - Parker and Barrow.
5 - I’m sticking with you.. cause I’m made out of glue.
6 - Vote for me, vote for Miguel.
7 - That’s why everyone loves you, even on your deathbed you’re still telling jokes.
8 - Michael Connolly.
9 - I want some more piquetures.
10 - Your self-portrait.
11 - Honda.
12 - Baby. Baby! Baby!!! BABYYYYY!!
13 - Cabidéle.
14 - Paulo, 1 Diesel. “DOIS!”
15 - Duas Sereias.
16 - You, Me & the Oil Company.
17 - Sr. Manuel.
18 - Pátio com o Ruben.
19 - FHM, Maxmen e Playboy.
20 - Please don’t go.. DON’T GOOOOOOO!
21 - Luke, I am Your Father.
22 - Baixos.
23 - Aww, Danny’s in love! “Not as much as I’m in love with you”.
24 - I don’t see what anyone can see in anyone else.
25 - Maltesers by mail.
26 - Baby? You want coffee? Yes? With sugar?
27 - Milka de Amêndoas.
28 - Laughing to tears in bed.
29 - Foda-se, tu és mesmo igual a mim.
30 - Peek-a-boo.
31 - 3 weeks.
32 - Bolachinhaaaaa.
33 - Tanana Aroooound Nananananana Tanana Go Down (laugh)
34 - Babes.
35 - Onde está a key? Está AQUI!
36 - Mr.Architect.
37 - Não comes hoje comes amanhã.
38 - Faço o que quero da língua.
39 - Ao menos arranjaste uma esperta.
40 - Papelinhos debaixo da porta.
41 - Arrogante, elitista e mal educado.
42 - As minhas unhas são perfeitas.
43 - You’re so vain, you probably think this song is about you.
44 - Sir Poop-a-Lot.
45 - JigglyPuff.
46 - AP mode: ON!
47 - ET FTW!
48 - As boias são nossas amigas.
49 - Não o cumprimentes, ele tem herpes!
50 - Caviada.
2 - Cookie.
3 - Cupcake.
4 - Parker and Barrow.
5 - I’m sticking with you.. cause I’m made out of glue.
6 - Vote for me, vote for Miguel.
7 - That’s why everyone loves you, even on your deathbed you’re still telling jokes.
8 - Michael Connolly.
9 - I want some more piquetures.
10 - Your self-portrait.
11 - Honda.
12 - Baby. Baby! Baby!!! BABYYYYY!!
13 - Cabidéle.
14 - Paulo, 1 Diesel. “DOIS!”
15 - Duas Sereias.
16 - You, Me & the Oil Company.
17 - Sr. Manuel.
18 - Pátio com o Ruben.
19 - FHM, Maxmen e Playboy.
20 - Please don’t go.. DON’T GOOOOOOO!
21 - Luke, I am Your Father.
22 - Baixos.
23 - Aww, Danny’s in love! “Not as much as I’m in love with you”.
24 - I don’t see what anyone can see in anyone else.
25 - Maltesers by mail.
26 - Baby? You want coffee? Yes? With sugar?
27 - Milka de Amêndoas.
28 - Laughing to tears in bed.
29 - Foda-se, tu és mesmo igual a mim.
30 - Peek-a-boo.
31 - 3 weeks.
32 - Bolachinhaaaaa.
33 - Tanana Aroooound Nananananana Tanana Go Down (laugh)
34 - Babes.
35 - Onde está a key? Está AQUI!
36 - Mr.Architect.
37 - Não comes hoje comes amanhã.
38 - Faço o que quero da língua.
39 - Ao menos arranjaste uma esperta.
40 - Papelinhos debaixo da porta.
41 - Arrogante, elitista e mal educado.
42 - As minhas unhas são perfeitas.
43 - You’re so vain, you probably think this song is about you.
44 - Sir Poop-a-Lot.
45 - JigglyPuff.
46 - AP mode: ON!
47 - ET FTW!
48 - As boias são nossas amigas.
49 - Não o cumprimentes, ele tem herpes!
50 - Caviada.
O peru e as nuvens
Eu - Aquela nuvem não parece um olho gigante com pestanas?
Tu - Não vejo olho nenhum.
Eu - Isso é porque não tens imaginação nenhuma..
Tu - Parece-me um escaravelho.
Eu - (..)
Tu - Não vejo olho nenhum.
Eu - Isso é porque não tens imaginação nenhuma..
Tu - Parece-me um escaravelho.
Eu - (..)
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
O peru e as decorações natalícias
Infelizmente, e desde há uns anos para cá, chega a Novembro e sou brindada com aberrações luminosas. E esta malta esmera-se de ano para ano.
"Estao a vender 57m de luzes no chinês? Baza comprar e enrolar tudo à volta da palmeira do quintal!"
"Um Pai Natal, renas, pinheiro e presépio luminoso com 10m de comprimento? Espectacular para a nossa varanda!"
Gente! Less is more! Simetria, por favor! Há cores que não combinam! Não, é horroroso! Foi um daltónico que montou este monte de esterco?
Às vezes vou a conduzir, aparece-me um destes monstros à frente e temo pelas minhas retinas..
"Estao a vender 57m de luzes no chinês? Baza comprar e enrolar tudo à volta da palmeira do quintal!"
"Um Pai Natal, renas, pinheiro e presépio luminoso com 10m de comprimento? Espectacular para a nossa varanda!"
Gente! Less is more! Simetria, por favor! Há cores que não combinam! Não, é horroroso! Foi um daltónico que montou este monte de esterco?
Às vezes vou a conduzir, aparece-me um destes monstros à frente e temo pelas minhas retinas..
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
O peru e as pessoas que não me conhecem de lado nenhum
É que eu não percebo a necessidade que algumas pessoas têm de forçar conversa com perfeitos estranhos. Eu normalmente quero é que me deixem em paz e não me chateiem, mas o raio das velhas parece que me têm sempre em mira. Já quando era miúda e andava de autocarro (que saudades que eu não tenho) era certinho -> Velha ao meu lado a falar da meteorologia, "isto ainda vai chover hoje", ou então a massacrarem-me com a inutilidade do governo, "que são todos uns bandidos".
E pimba, ontem na hora de visitas do hospital, enquanto esperava pelo elevador, aparece-me aquela ave rara. Estavamos no 4º piso, queriamos ambas ir para o r/c (oh lucky me!) e aguardavamos.
"Ah a senhora também vai para o r/c, ah ah ah, vamos todas para o mesmo sítio!!"
(Sim, é de facto espectacular minha senhora.)
(Elevador passa pelo 4º, não pára e vai ao 5º)
"Ah, então mas onde é que ele foi? Não parou! (e vai de carregar 10 vezes no botão que já estava accionado.. por mim) Já viu isto?"
(Já minha senhora, chama-se elevador e presumo que onde você mora estas coisas não existem.)
"Não percebo.. porque é que ele não parou?"
(Oh foda-se..)
(Elevador volta ao 4º e abre)
"Ah agora é que é, agora já cá estamos.."
(Mas já cá estamos ONDE?)
E vai de falar na puta do caminho todo para baixo, o raio do elevador a parar em todos os pisos, eu a esmurrar-me mentalmente por não ter ido de escadas e a simular um Lamaze para não a mandar para sítios pecaminosos.
As velhas adoram-me. A sério que não percebo porquê. É isso e as criancinhas à minha volta nos cafés e restaurantes. Mas essa teoria fica para outro post.
E pimba, ontem na hora de visitas do hospital, enquanto esperava pelo elevador, aparece-me aquela ave rara. Estavamos no 4º piso, queriamos ambas ir para o r/c (oh lucky me!) e aguardavamos.
"Ah a senhora também vai para o r/c, ah ah ah, vamos todas para o mesmo sítio!!"
(Sim, é de facto espectacular minha senhora.)
(Elevador passa pelo 4º, não pára e vai ao 5º)
"Ah, então mas onde é que ele foi? Não parou! (e vai de carregar 10 vezes no botão que já estava accionado.. por mim) Já viu isto?"
(Já minha senhora, chama-se elevador e presumo que onde você mora estas coisas não existem.)
"Não percebo.. porque é que ele não parou?"
(Oh foda-se..)
(Elevador volta ao 4º e abre)
"Ah agora é que é, agora já cá estamos.."
(Mas já cá estamos ONDE?)
E vai de falar na puta do caminho todo para baixo, o raio do elevador a parar em todos os pisos, eu a esmurrar-me mentalmente por não ter ido de escadas e a simular um Lamaze para não a mandar para sítios pecaminosos.
As velhas adoram-me. A sério que não percebo porquê. É isso e as criancinhas à minha volta nos cafés e restaurantes. Mas essa teoria fica para outro post.
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
O peru e o amor
Há umas semanas encontrei-me com uma amiga que já não via há anos. Naquele chit chat inicial fomos resumindo os últimos anos de vida, altura em que ela exclama, com um algum choque, que não me imaginava a ter uma relação de anos.
And I was like "What the fuck? Eu sei que eras uma rameira de primeira, mas ainda há gente séria!" (e sim, isto foi mesmo dito)
Depois fiquei a pensar que raio de impressão passo eu para fora. Ok, eu sei qual é. Prefiro achar que sou directa do que fria. Insensível. Elitista. Má. I've heard them all. Estou-me cagando para o que acham, desde que as poucas pessoas que me conhecem bem saibam quem sou.
Porque na verdade, e apesar do choque da minha amiga, e apesar de isto ser dos maiores clichés à face da terra, eu acho que love conquers all. Sou selectiva e é muito raro alguém chamar-me a atenção dessa forma ( e depois ainda vem o conhecer, a atracção, o querer estar mais tempo com..). Mas nas raras vezes em que acontece, sou como qualquer outra miudinha de 15 anos que se apaixona pela 1ª vez. É triste, mas é verdade. Acredito mesmo no raio do sentimento e na parvoíce do amor e uma cabana.
Entretanto olho à volta e observo as relações que me são mais próximas. Um amigo que tem uma relação de anos, mas que está de olho numa pessoa mais nova que agora se aproximou. Uma amiga que tem uma relação condenada, mas que não deixa a esperança morrer. Outra amiga que tinha uma relação perfeita e saudável e que de um momento para o outro bateu mal, acabou tudo e andou nos amassos com umas das melhores amigas do casal. Outro que tem namorada mas, .. enfim. Outra que tem um namorado que lhe põe os cornos, mas ela prefere acreditar nele do que em quem a avisa. Outro que acha que qualquer rapariga que entra na vida dele é a mulher da vida dele (é do género Pedro e o Lobo). And so on.
Vejo pessoas juntas pelas razões erradas e outras com razões certas estão separadas. Não percebo, nunca hei-de perceber. Para mim é tudo ou nada. E acho que se há amor, é o tudo.
Para provar que sou uma românticazinha de merda, e em jeito de alusão a um post que ainda aqui está (mas que eu tenho de tirar senão dão-me tau tau), conheço 2 pessoas que são almas gémeas. Perceberam-no cedo, mas as vidas de ambos deram uns trambolhões e acabaram por ficar com outras pessoas. Mas nunca se esqueceram. Houve casamentos, divórcios, etc. Ao fim de anos conseguiram finalmente reencontrar-se e estão juntos hoje. ANOS!
Não sei como na altura me passou ao lado, mas alguém comentou nesse post que há pessoas que não merecem um grande amor. E eu concordo.
And I was like "What the fuck? Eu sei que eras uma rameira de primeira, mas ainda há gente séria!" (e sim, isto foi mesmo dito)
Depois fiquei a pensar que raio de impressão passo eu para fora. Ok, eu sei qual é. Prefiro achar que sou directa do que fria. Insensível. Elitista. Má. I've heard them all. Estou-me cagando para o que acham, desde que as poucas pessoas que me conhecem bem saibam quem sou.
Porque na verdade, e apesar do choque da minha amiga, e apesar de isto ser dos maiores clichés à face da terra, eu acho que love conquers all. Sou selectiva e é muito raro alguém chamar-me a atenção dessa forma ( e depois ainda vem o conhecer, a atracção, o querer estar mais tempo com..). Mas nas raras vezes em que acontece, sou como qualquer outra miudinha de 15 anos que se apaixona pela 1ª vez. É triste, mas é verdade. Acredito mesmo no raio do sentimento e na parvoíce do amor e uma cabana.
Entretanto olho à volta e observo as relações que me são mais próximas. Um amigo que tem uma relação de anos, mas que está de olho numa pessoa mais nova que agora se aproximou. Uma amiga que tem uma relação condenada, mas que não deixa a esperança morrer. Outra amiga que tinha uma relação perfeita e saudável e que de um momento para o outro bateu mal, acabou tudo e andou nos amassos com umas das melhores amigas do casal. Outro que tem namorada mas, .. enfim. Outra que tem um namorado que lhe põe os cornos, mas ela prefere acreditar nele do que em quem a avisa. Outro que acha que qualquer rapariga que entra na vida dele é a mulher da vida dele (é do género Pedro e o Lobo). And so on.
Vejo pessoas juntas pelas razões erradas e outras com razões certas estão separadas. Não percebo, nunca hei-de perceber. Para mim é tudo ou nada. E acho que se há amor, é o tudo.
Para provar que sou uma românticazinha de merda, e em jeito de alusão a um post que ainda aqui está (mas que eu tenho de tirar senão dão-me tau tau), conheço 2 pessoas que são almas gémeas. Perceberam-no cedo, mas as vidas de ambos deram uns trambolhões e acabaram por ficar com outras pessoas. Mas nunca se esqueceram. Houve casamentos, divórcios, etc. Ao fim de anos conseguiram finalmente reencontrar-se e estão juntos hoje. ANOS!
Não sei como na altura me passou ao lado, mas alguém comentou nesse post que há pessoas que não merecem um grande amor. E eu concordo.
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
O peru e a lista de Natal - 5
Que certos rapazinhos percebam de uma vez que darem uma de disponíveis/desesperados/persistentes não é de todo o caminho para chegar ao coração de uma mulher. Quanto mais chegam ao estômago. E provocam vómitos.
O peru e o senhor da inspecção automóvel 2
Cada vez que vou à inspecção torno-me no cliché feminino ao volante. Sinto sempre que quem está a ser examinada sou eu e só faço é merda!
(inicia-se a inspecção. luzes, piscas, etc)
Senhor (pendura-se na janela) - Você nunca tira os óculos de sol?
Eu - Err.. (tiro-os mega rapidamente, enquanto penso se seria obrigatório estar sem óculos na inspecção)
Senhor - (ri-se) É que já na outra vez que cá esteve ficou o tempo todo com os óculos.
Eu - Ah.. Você lembra-se de mim..
Senhor - Acha que me esquecia duma cara dessas?
Eu - (ah ah ah) Desculpe, é que eu fico sempre nervosa quando venho à inspecção com o carro.
Senhor - Mas não é caso para isso. Este é que é o seu carro?
Eu - (Não, roubei-o ali na berma da estrada e achei que era giro vir aqui) Sim.
Senhor - Água e escovas.
Eu - Mas porque é que isto não dá?
Senhor - Porque é no manípulo do lado.
Eu - (QI a descer para -78487456)
Manda-me abrir o capot, começa para lá a mexer com umas ferramentas quaisquer e eu já a ver um grande chumbo a caminho.
Eu - O que é que estava ali a fazer?
Senhor - Você tinha um médio mais alto que o outro, mas eu já pus tudo no sítio.
Eu - (Oh que querido!!)
Senhor - Posso entrar eu agora?
Eu - Porreiro. Entre à vontade, faça o que quiser.. (E se eu me calasse, não era bom?)
Carro com direcção completamente desalinhada. Chumbo, chumbo!!
Eu - Você está com cara de caso, não está?
Senhor - Não, esta é a MINHA cara quando estou nervoso..
Eu - (ah ah... ah?)
Senhor - Agora vou-lhe pedir que gire a direcção e..
Eu - Mas é só isso que me vai mandar fazer não é??
Ria-se que nem um perdido. O que aqueles gajos devem gozar com as mulheres que vão à inspecção.
Senhor - Pronto, pode estacionar ali à frente.
(..)
Eu - Vá, diga-me tudo de uma vez, acabe já com a minha vida..
Senhor - O carro está aprovado. Mas quando tiver tempo veja isto e isto e isto ..
Eu - Aprovado? Tem a certeza? (A sério, cala-te..)
Senhor - (laughing, again) - Tenho, tenho.
Eu - Então só nos vemos para o ano que vem..
Ou não. Porque o Saxo chumbou.
(inicia-se a inspecção. luzes, piscas, etc)
Senhor (pendura-se na janela) - Você nunca tira os óculos de sol?
Eu - Err.. (tiro-os mega rapidamente, enquanto penso se seria obrigatório estar sem óculos na inspecção)
Senhor - (ri-se) É que já na outra vez que cá esteve ficou o tempo todo com os óculos.
Eu - Ah.. Você lembra-se de mim..
Senhor - Acha que me esquecia duma cara dessas?
Eu - (ah ah ah) Desculpe, é que eu fico sempre nervosa quando venho à inspecção com o carro.
Senhor - Mas não é caso para isso. Este é que é o seu carro?
Eu - (Não, roubei-o ali na berma da estrada e achei que era giro vir aqui) Sim.
Senhor - Água e escovas.
Eu - Mas porque é que isto não dá?
Senhor - Porque é no manípulo do lado.
Eu - (QI a descer para -78487456)
Manda-me abrir o capot, começa para lá a mexer com umas ferramentas quaisquer e eu já a ver um grande chumbo a caminho.
Eu - O que é que estava ali a fazer?
Senhor - Você tinha um médio mais alto que o outro, mas eu já pus tudo no sítio.
Eu - (Oh que querido!!)
Senhor - Posso entrar eu agora?
Eu - Porreiro. Entre à vontade, faça o que quiser.. (E se eu me calasse, não era bom?)
Carro com direcção completamente desalinhada. Chumbo, chumbo!!
Eu - Você está com cara de caso, não está?
Senhor - Não, esta é a MINHA cara quando estou nervoso..
Eu - (ah ah... ah?)
Senhor - Agora vou-lhe pedir que gire a direcção e..
Eu - Mas é só isso que me vai mandar fazer não é??
Ria-se que nem um perdido. O que aqueles gajos devem gozar com as mulheres que vão à inspecção.
Senhor - Pronto, pode estacionar ali à frente.
(..)
Eu - Vá, diga-me tudo de uma vez, acabe já com a minha vida..
Senhor - O carro está aprovado. Mas quando tiver tempo veja isto e isto e isto ..
Eu - Aprovado? Tem a certeza? (A sério, cala-te..)
Senhor - (laughing, again) - Tenho, tenho.
Eu - Então só nos vemos para o ano que vem..
Ou não. Porque o Saxo chumbou.
domingo, 12 de dezembro de 2010
O peru e as amizades tóxicas
Quando somos putos de secundário provavelmente nunca nos lembramos ou preocupamos em pensar nisto. Mas quando a escola secundária e a faculdade acabam, os amigos que vamos levar para a vida estarão já mais ou menos definidos. Claro que há sempre lugar para mais, existirão novas aquisições, mas os que vêm de trás em principio vão ficar.
Em princípio.
Porque quanto mais penso nisto, mais acho que alguns amigos que temos, temo-los por hábito e porque nunca nos lembramos de parar para perguntar se esta amizade é justa. Se recebemos tanto como damos em troca. Se é alguém que nos põe sempre bem ou, por outro lado, se é alguém que origina a maior parte das nossas chatices. Se é alguém que tem a iniciativa de pegar em nós quando estamos em baixo ou alguém que nos vê e deixa ficar.
Porque estas 2ªs opções são os amigos tóxicos. Pessoas que fazem parte da nossa vida e que quando vamos a ver nem percebemos a razão de lá estarem. Pessoas que têm feitios completamente em atrito com o nosso, sem possibilidade de consenso. Pessoas sem as quais ficamos melhores e nos chateamos menos.
E quando se chega a esta conclusão (e às vezes demora taaaanto) fica-se num impasse, porque uma amizade aos 30 anos é completamente diferente de uma que tivemos com 15 e não é coisa de que se abdique facilmente. Mas quando todo o diálogo é infrutífero, deve-se deixá-los ir. Sem pesos na consciência. Naturalmente. Ficamos todos a ganhar.
Em princípio.
Porque quanto mais penso nisto, mais acho que alguns amigos que temos, temo-los por hábito e porque nunca nos lembramos de parar para perguntar se esta amizade é justa. Se recebemos tanto como damos em troca. Se é alguém que nos põe sempre bem ou, por outro lado, se é alguém que origina a maior parte das nossas chatices. Se é alguém que tem a iniciativa de pegar em nós quando estamos em baixo ou alguém que nos vê e deixa ficar.
Porque estas 2ªs opções são os amigos tóxicos. Pessoas que fazem parte da nossa vida e que quando vamos a ver nem percebemos a razão de lá estarem. Pessoas que têm feitios completamente em atrito com o nosso, sem possibilidade de consenso. Pessoas sem as quais ficamos melhores e nos chateamos menos.
E quando se chega a esta conclusão (e às vezes demora taaaanto) fica-se num impasse, porque uma amizade aos 30 anos é completamente diferente de uma que tivemos com 15 e não é coisa de que se abdique facilmente. Mas quando todo o diálogo é infrutífero, deve-se deixá-los ir. Sem pesos na consciência. Naturalmente. Ficamos todos a ganhar.
O peru e aquilo de que me vou arrepender amanhã
So naive of you. Por pensares que isto é como na adolescência em que tudo é muito forte e muito efémero. Pasmo-me com a tua inocência, por achares que vai tudo ficar bem. Acções trazem consequências. Nada vai ficar bem.
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
O peru e a lista de Natal - 4
Que as pessoas que vão para os shoppings única e exclusivamente para andarem em marcha nupcial sejam brindadas com um enema matinal durante toda a quadra natalícia.
O peru e as peixeiradas
E logo eu que adoro estas merdas.
E a próxima pessoa que me disser que as mulheres é que são complicadas até voa..
Ora só para fazer aqui um ponto da situação: há uns posts atrás, o "co-fundador" deste blog declara publicamente (e por iniciativa própria) que abandona o mesmo. Não sei quem lê este blog, nunca foi sequer uma preocupação minha ter audiência, mas quem leu esse post entendeu o mesmo, certo?
Posto isto, e porque não quero que ninguém aqui venha enganado: amiguinhos do Nuno, ele já não quer escrever aqui (foi o que eu percebi do post dramático e duma longa conversa de 2 horas que não é para aqui chamada), portanto se vinham aqui com essa esperança.. lamento. Porque agora estou aqui a levar com acusações de querer "roubar a audiência", aquela que eu nunca quis sequer, porque sempre escolhi ser anónima.
Aparentemente, um blog com 9 seguidores é algo muito valioso. Qual resolução do conflito palestiniano..
Só me falta retirar os posts que não foram escritos por mim, mas ainda tenho de perceber como isso se faz. É o que dá não perceber um cu disto. Mas tem de ser, senão com tanta ameaça um dia ainda me bate a polícia à porta.
Tá bom assim?
E a próxima pessoa que me disser que as mulheres é que são complicadas até voa..
Ora só para fazer aqui um ponto da situação: há uns posts atrás, o "co-fundador" deste blog declara publicamente (e por iniciativa própria) que abandona o mesmo. Não sei quem lê este blog, nunca foi sequer uma preocupação minha ter audiência, mas quem leu esse post entendeu o mesmo, certo?
Posto isto, e porque não quero que ninguém aqui venha enganado: amiguinhos do Nuno, ele já não quer escrever aqui (foi o que eu percebi do post dramático e duma longa conversa de 2 horas que não é para aqui chamada), portanto se vinham aqui com essa esperança.. lamento. Porque agora estou aqui a levar com acusações de querer "roubar a audiência", aquela que eu nunca quis sequer, porque sempre escolhi ser anónima.
Aparentemente, um blog com 9 seguidores é algo muito valioso. Qual resolução do conflito palestiniano..
Só me falta retirar os posts que não foram escritos por mim, mas ainda tenho de perceber como isso se faz. É o que dá não perceber um cu disto. Mas tem de ser, senão com tanta ameaça um dia ainda me bate a polícia à porta.
Tá bom assim?
O peru and child's play
Era uma vez um cão chamado Bu que era
sempre agradável e entusiasmante.
Deu pulos de alegria no meio da rua
e a apanhar chuva. Ficou todo molhado e
sem problema, voltei ao caminho certo.
Aparece o Ninja e diz "Não é assim, nabo!"
Eu é que sei, o macho da ovelha é o ovelho-macho!
Chico esperto do bacano que é teimoso
e infantil. Não conseguia manter uma argumentação.
Não sabia discutir e como defesa,
pois sempre quis saber a verdade
é que o Pipoca tinha uma amante! Foi um escândalo!
Aquilo foi mesmo mau, tão mau tão
bom que era pensar naqueles momentos
especiais que haviam sonhado e partilhado outrora
fora bem feliz e tencionava voltar a ser.
sempre agradável e entusiasmante.
Deu pulos de alegria no meio da rua
e a apanhar chuva. Ficou todo molhado e
sem problema, voltei ao caminho certo.
Aparece o Ninja e diz "Não é assim, nabo!"
Eu é que sei, o macho da ovelha é o ovelho-macho!
Chico esperto do bacano que é teimoso
e infantil. Não conseguia manter uma argumentação.
Não sabia discutir e como defesa,
pois sempre quis saber a verdade
é que o Pipoca tinha uma amante! Foi um escândalo!
Aquilo foi mesmo mau, tão mau tão
bom que era pensar naqueles momentos
especiais que haviam sonhado e partilhado outrora
fora bem feliz e tencionava voltar a ser.
O peru e a conversa de café
Hoje, no mesmo bar onde se deu a azeiteirada de há 2 semanas..
Ela 1- Quer dizer, nós é que supostamente somos needy. Nós é que temos como objectivo casar e ter filhos.
Ela 2 - Pois, depois quando apanham uma que não quer..
Ela 1 - Exacto! Ao início ficam todos "Fixe, uma que não quer casar, pelo menos não me vou sentir pressionado", passados uns anos é mais "Epá.. mas ela não quer casar nem quer filhos, que futuro é que isto tem?" Afinal quem é que não sabe o que quer? Andam-me nesta merda de teatrinhos másculos e afinal andamos todos ao mesmo.
Ela 1- Quer dizer, nós é que supostamente somos needy. Nós é que temos como objectivo casar e ter filhos.
Ela 2 - Pois, depois quando apanham uma que não quer..
Ela 1 - Exacto! Ao início ficam todos "Fixe, uma que não quer casar, pelo menos não me vou sentir pressionado", passados uns anos é mais "Epá.. mas ela não quer casar nem quer filhos, que futuro é que isto tem?" Afinal quem é que não sabe o que quer? Andam-me nesta merda de teatrinhos másculos e afinal andamos todos ao mesmo.
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
O peru e as mulheres que vestem calças
Y - I’m tired of all our friends thinking I’m just a buffoon!
X - A buffoon? Are you insane? Every woman on the street constantly tells me that I have the perfect husband!
Y - They do not!
X - They do! They wish their husbands were thoughtful, great dads and had your sense of humour.
Y - And why do you sound annoyed by that?
X - How many people come up to you and tell you you have the perfect wife?
Y - (Silent)
X - Take your time!
Y - Lots!
X - Oh wrong, I know how our friends see us! You are the hard-working nice guy and I am the bitch. I am the one who’s constantly emasculating her husband, I am the one who can’t wait to get away from her kids (..)
Y - No! People don’t say that!
X - See? You are so nice you can’t even tell me the truth. For almost 20 years all I’ve heard is how incredibly lucky I am to have a guy like you. So if I don’t constantly brag about how great you are it’s only because I don’t wanna be reminded of how much I don’t deserve you.
X - A buffoon? Are you insane? Every woman on the street constantly tells me that I have the perfect husband!
Y - They do not!
X - They do! They wish their husbands were thoughtful, great dads and had your sense of humour.
Y - And why do you sound annoyed by that?
X - How many people come up to you and tell you you have the perfect wife?
Y - (Silent)
X - Take your time!
Y - Lots!
X - Oh wrong, I know how our friends see us! You are the hard-working nice guy and I am the bitch. I am the one who’s constantly emasculating her husband, I am the one who can’t wait to get away from her kids (..)
Y - No! People don’t say that!
X - See? You are so nice you can’t even tell me the truth. For almost 20 years all I’ve heard is how incredibly lucky I am to have a guy like you. So if I don’t constantly brag about how great you are it’s only because I don’t wanna be reminded of how much I don’t deserve you.
O peru e o write-off
Eu, Nuno Miguel Vieira, co-fundador deste blog, declaro não serem minhas quaisquer considerações escritas neste último mês de Dezembro.
Mais informo que cesso quaisquer novos escritos neste mesmo espaço.
Mais informo que cesso quaisquer novos escritos neste mesmo espaço.
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
O perú e a casa do putedo
Há uns dias no café, perguntavamo-nos qual seria o segredo com que entraríamos no reality show da Tvi. Ficamos a olhar uns para os outros, "epá, não tou a ver assim nada", "ya, eu também não". Na altura também não me lembrei de nada assim escandaloso, mas fiquei com a nítida sensação que quem estava comigo pensou em qualquer coisa, mas obviamente não quis partilhar. Não é isso, afinal, um segredo?
Depois fiquei a pensar na quantidade de nós que nunca demos a conhecer a ninguém, nem à melhor amiga, nem ao namorado, nem ao psicólogo. Aquele bocadinho que nunca queremos que venha à superfície e que passamos o tempo a empurrar lá para o fundo.
E quando fui ao Aki (esse antro de epifanias) percebi qual seria o meu segredo.
Depois fiquei a pensar na quantidade de nós que nunca demos a conhecer a ninguém, nem à melhor amiga, nem ao namorado, nem ao psicólogo. Aquele bocadinho que nunca queremos que venha à superfície e que passamos o tempo a empurrar lá para o fundo.
E quando fui ao Aki (esse antro de epifanias) percebi qual seria o meu segredo.
sábado, 4 de dezembro de 2010
O perú e a 3ª idade
Enfiada num antro de consumismo em pleno fim de semana do mês natalício (TREVAS!!), veio-me à cabeça uma questão pertinente que assola a minha consciência há anos:
Porque é que os velhos têm aquele cheiro assim.. pronto, nojento?
Porque é que os velhos têm aquele cheiro assim.. pronto, nojento?
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
O peru e a genética
Por mais que tentemos negar, há características em nós que vêm chapadinhas dos nossos pais. Principalmente aquelas que passamos a vida a criticar.
E o apelido Vieira fica-te a matar.
E o apelido Vieira fica-te a matar.
O peru e a sociedade nonsense
Depois de uma acesa discussão no café sobre a temática "boné", debruço-me sobre as parvoíces que estão enraizadas na nossa definição de sociedade e que ninguém me sabe explicar (de forma lógica) o porquê de existirem.
Usar bonés e chapéus dentro de casa é falta de educação.
Pois, mas porquê? Não é um acessório como outro qualquer? Quem usa boné está secretamente a mandar alguém para o caralho? Então e os cintos? Os brincos? Isso já não consta no regulamento?
A hora santa da refeição.
Mas eu tenho de comer àquela hora.. porquê? E se não tiver fome? E se só me apetece comer dali a uma hora? Percebo no caso de famílias funcionais que se juntam à mesa para falar do seu dia-a-dia e construírem aí laços interpessoais. Nas outras não.
Espreguiçar-se em público também é má educação.
Mas é bom como a merda! Porque é que havia de me privar da sensação orgásmica de me espreguiçar só porque alguém não me quer ver a esticar o bracinho?
A noite é para dormir.
E eu discordo novamente. Como sempre. (E não me venham falar de melatonina!)
Sempre gostei de tudo na noite. Por mim adormecia sempre de manhã. Pode e deverá chocar futuramente com horários laborais das 9 às 17.. mas são escolhas.
Usar bonés e chapéus dentro de casa é falta de educação.
Pois, mas porquê? Não é um acessório como outro qualquer? Quem usa boné está secretamente a mandar alguém para o caralho? Então e os cintos? Os brincos? Isso já não consta no regulamento?
A hora santa da refeição.
Mas eu tenho de comer àquela hora.. porquê? E se não tiver fome? E se só me apetece comer dali a uma hora? Percebo no caso de famílias funcionais que se juntam à mesa para falar do seu dia-a-dia e construírem aí laços interpessoais. Nas outras não.
Espreguiçar-se em público também é má educação.
Mas é bom como a merda! Porque é que havia de me privar da sensação orgásmica de me espreguiçar só porque alguém não me quer ver a esticar o bracinho?
A noite é para dormir.
E eu discordo novamente. Como sempre. (E não me venham falar de melatonina!)
Sempre gostei de tudo na noite. Por mim adormecia sempre de manhã. Pode e deverá chocar futuramente com horários laborais das 9 às 17.. mas são escolhas.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
O peru e os Jacobs
E isto era para ser ainda o seguimento do "peru e a ortografia como bloqueador amoroso", já que o sujeito é o mesmo, mas que se lixe!
Depois daquelas calamidades ortográficas abomináveis, o sujeito sai-se com o seguinte status no Facebook hoje:
"Enquanto gritas à tua mulher, há um homem desejando sussurrar-lhe ao ouvido.
Enquanto humilhas, ofendes, insultas a tua mulher, há um homem cortejando-a recordando-lhe de que é uma boa mulher.
Enquanto bates à tua mulher, há um homem desejando dar-lhe amor.
Enquanto fazes chorar a tua mulher, há um homem que lhe rouba ... sorrisos."
1º Não foi ele que escreveu isto. O "há" tem mesmo o "h".
2º Then again, há aqui um abuso de gerúndio, portanto agora fico na dúvida.
3º Há tanta gente que devia saber isto.
Depois daquelas calamidades ortográficas abomináveis, o sujeito sai-se com o seguinte status no Facebook hoje:
"Enquanto gritas à tua mulher, há um homem desejando sussurrar-lhe ao ouvido.
Enquanto humilhas, ofendes, insultas a tua mulher, há um homem cortejando-a recordando-lhe de que é uma boa mulher.
Enquanto bates à tua mulher, há um homem desejando dar-lhe amor.
Enquanto fazes chorar a tua mulher, há um homem que lhe rouba ... sorrisos."
1º Não foi ele que escreveu isto. O "há" tem mesmo o "h".
2º Then again, há aqui um abuso de gerúndio, portanto agora fico na dúvida.
3º Há tanta gente que devia saber isto.
O perú e a lista de Natal - 2
2 - Ter uma família normal. Não precisavam de ser perfeitos. Mas tenho muita inveja daquelas pessoas que têm nos pais exemplos de vida, de valores morais, etc. Que têm pais que se amam, respeitam e se completam. Que têm nos irmãos um companheiro, uma pessoa que foi criada da mesma forma e, como tal, nos apoia e compreende. Com esta merda toda, acho que já me contentava com a família, sem adjectivo.
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
O peru e os cigarros à beira-mar
A - E feita parva comprei o número abaixo! Que isto agora de comprar roupa é uma merda, porque daqui a uns tempos já me está tudo largo..
B - Fica para quando estiveres grávida..
A - (olhar mafioso)
B - Fica para quando estiveres grávida..
A - (olhar mafioso)
O peru e a lista de Natal
1 - Que 80% dos condutores portugueses se espetem contra a merda dos rails na auto-estrada para eu não ter de insultar meia dúzia de idiotas só no caminho até ao café. É tudo deles: as rotundas, as faixas com os 4 piscas, as curvas sem sinalização, o percorrer 1km a 10km/h porque estão à procura de estacionamento.
O perú e o senhor da inspecção automóvel
É que terem ali o homem ou um robotzinho vai dar ao mesmo.
"Tra-ve com o PÉ"
"Re-ti-re o pé do tra-VÃO!"
"Gi-re a di-rec-ÇÃO!!"
E no fim chumba-se por causa de umas luzes..
"Tra-ve com o PÉ"
"Re-ti-re o pé do tra-VÃO!"
"Gi-re a di-rec-ÇÃO!!"
E no fim chumba-se por causa de umas luzes..
terça-feira, 30 de novembro de 2010
O perú e o Ikea
Aquela rica superfície comercial onde as raparigas se perdem de amores para a vida. Onde ficamos durante horas a namorar um sofá, uma cozinha, um edredon. Eu gostava de ir ao Ikea.
Depois vi as almofadas que o Castiço tem em casa.
Depois vi a secretária que eu escolhi.
Depois vi a forma da tarte de natas.
Depois o quadro que queria pôr na sala.
Não quero mais ir ao Ikea.
Depois vi as almofadas que o Castiço tem em casa.
Depois vi a secretária que eu escolhi.
Depois vi a forma da tarte de natas.
Depois o quadro que queria pôr na sala.
Não quero mais ir ao Ikea.
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
O perú and the wonders of nature
Na Natureza quase tudo é inato, genético, comportamental. Tudo está de certa forma programado para nascer, desenvolver-se, reproduzir-se, morrer.
Hoje descobri que os golfinhos, como nós, têm consciência. Ao contrário do típico peixinho de aquário que tem uma memória de segundos, o golfinho sabe reconhecer-se se for posto em frente a um espelho. Tem consciência de si. (Têm.. alma?)
Também descobri que para eles respirar não é uma acção involuntária como para nós e para (quase) qualquer animal. Eles têm de se lembrar de o fazer, de vir cá acima à superfície. Dormem com o cérebro meio acordado só para manter essa função.
A última coisa que descobri é espantosa. Como seres conscientes que são, podem simplesmente não ir à superfície. Podem escolher não respirar. Podem escolher morrer.
Hoje descobri que os golfinhos, como nós, têm consciência. Ao contrário do típico peixinho de aquário que tem uma memória de segundos, o golfinho sabe reconhecer-se se for posto em frente a um espelho. Tem consciência de si. (Têm.. alma?)
Também descobri que para eles respirar não é uma acção involuntária como para nós e para (quase) qualquer animal. Eles têm de se lembrar de o fazer, de vir cá acima à superfície. Dormem com o cérebro meio acordado só para manter essa função.
A última coisa que descobri é espantosa. Como seres conscientes que são, podem simplesmente não ir à superfície. Podem escolher não respirar. Podem escolher morrer.
domingo, 28 de novembro de 2010
O perú e o (bitter)Sweet November
13.
"O próximo veículo terá como destino a estação: Hospital de São João".
Mentira senhora! Aquilo foi para o Inferno.
"O próximo veículo terá como destino a estação: Hospital de São João".
Mentira senhora! Aquilo foi para o Inferno.
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
O perú e o azeiteiro
Bronco todos os dias. Mas no fim já me estava a dar pena.
Socializava eu com uma amiga num bar aqui da zona, quando me chega aquele azeiteiro e eu já a prever que dali não vinha coisa boa. Assim que ela vai à casa de banho, ele tenta e falha miseravelmente meter conversa. "És 91?" -> "Não, lamento."
Depois de inventar uma história rocambolesca (e a outra não lhe ter dado o corte na hora certa) acaba por se convidar a sentar na nossa mesa. Mais sabia eu que vinha para o meu lado.
O meu cérebro deve ter tido um Avc pelo meio, porque não está habituado a estas conversas surreais, mas ficam algumas das pérolas de que me lembro..
(.. bla bla, gaja em Corroios, TvCabo, telemóvel, bla bla ..)
Azeiteiro - Olá, eu sou o X.
Eu - Olá, eu sou a Maria. (bendito alter-ego)
A - Namorei com uma rapariga chamada Maria.
E - Ah sim? E porque é que acabaram? (porque sofres de microcefalia?)
A - Porque ela era má pessoa. Mas acho que tu não és.
E - Pois, mas tu também achas que me chamo Maria..
A - E és de cá Maria?
E - Não, não, estou só de passagem.
(...)
A - Qual é o teu signo? Aposto que és Escorpião. (epá, se ele aposta, quem sou eu para contrariar)
E - O meu signo? Estás a falar a sério? Mas isso interessa a quem?
A - Sabes que as coisas que não interessam à primeira vista podem ser recicladas na nossa mente..
E - (som do meu cérebro a ter o 1º Avc)
A - Podes não ser Escorpião, mas picas.. (lame, so lame)
E tens namorado Maria? (a cara da minha amiga aqui foi memorável)
E - Opá, mas a sério? (riso.. muito riso)
A - Deves ter, com esse olhar e a maneira sensual como agarras no cigarro.. (pisca o olho)
E - Aposto que a tua namorada com quem simulaste falar ao telefone há bocado deve adorar este tipo de conversas..
A - Tens piada, tu.
E - (pois, o mesmo não posso dizer eu.)
(...)
A - És cabo-verdiana?
E - (virando a conversa para a amiga) Eu não digo? Toda a gente acha que eu sou brasileira, cabrita, egípcia.. (virando para o azeiteiro) Sou, sou!
A - (balbucia qualquer coisa em crioulo)
E - Medo.
A - Esse olhar sensual.. Tens olhos de egípcia, pele de cabo-verdiana e coração de pedra. (pisca o olho)
E - (muito riso outra vez, as duas) Lindo! Tu lembra-me destas frases quando chegarmos a casa!
A - .. coração de pedra, mas não faz mal, porque eu sou ácido sulfúrico. (mas quem é que diz isto???)
E - Sulfúrico? Podias ter escolhido algo mais forte, não? (quiçá, um perclórico)
A - Ah sim, qual é a composição do ácido sulfúrico?
E - H2SO4.
A - Disseste rápido para eu não perceber, não foi?
E - H-2-S-O-4. (para além de estúpido és surdo. a prova que uma desgraça nunca vem só)
A - Estudas ciências portanto.
E - Ou então tenho cultura geral.
(...)
A - És complicada, já percebi.
E - Complexa, sff.
A - Gostas de te fazer de difícil, mas não és que eu sei.
E - (omnisciência neste bar.. duvido.)
A - Eu acho que tu até és simpática.
E - Simpática é coisa que eu de facto não sou. (e tu hoje estás a apanhar-me bem disposta, senão já tinhas levado um andamento..)
(...)
E - Mas olha, porque é que estás sempre a piscar-me o olho? (mortinha de riso)
A - É um tique que eu tenho sabes? (e dá uma entoação ridícula à frase)
E - E porque é que estás a falar como um apresentador de televisão?
(...)
A - Diz-me uma palavra sentimental que te toque. (amiga diz baixinho: Raiva?)
E - Hun? Não me ocorre nada, desculpa.
(azeiteiro começa a teclar furiosamente no telemóvel, eu e amiga comunicamos por olhares e gozamos como se não houvesse amanhã)
E - Olha, tu não estás a escrever um poema pois não?
A - Ssshhh.
E - Tu não me mandaste calar pois não? (Oh no he didn't!)
(2 min)
A - Toma, lê.
E - Pois vês, se me tivesses deixado falar eu tinha-te dito logo que odeio poesia. E já agora, aprende, estás a ver estes k's que usas nas mensagens? Evita, é feio, as meninas não gostam e um C dava o mesmo trabalho.. percebes? (Maria, sempre na sua quest por um mundo e uma ortografia melhor)
(oferece bebida, não, oferece tabaco, não, diarreia verbal, oh não!)
A - Já foste a Inglaterra? Eu morei lá um ano sabes?
E - Já. Mas isso devias falar aqui com a minha amiga, que ela vai lá para o mês que vem.
A - (ignorando o que eu acabei de dizer) Foste ao Museu de Cera? Tenho aqui fotos no telemóvel. Olha aqui o Madam Tussaud's. (mostra a foto)
E - Pois. Mas isso é o National Portrait Gallery em Trafalgar Square. O Tussaud é perto de Baker Street.
A - (silêncio)
(...)
A - Há uma discoteca nova que vai abrir no Pinhal Novo, eu podia-te convidar..
E - Não gosto de discotecas. Podias era convidar a tua namorada.
A - Qual delas? (de alguma forma, ele achou que isto seria aliciante)
E - Obviamente, a que morar mais perto do Pinhal Novo.
(...)
A - Vens cá muitas vezes? Podias-me dar o teu número..
E - Não, não me parece. Eu e a minha amiga vamos andando..
A - Ok, eu vou embora também. Desculpa se vos incomodei, tu foste muito fria comigo, mas eu gostava mesmo de te conhecer.(aproxima-se)
E - Não, um aperto de mão chega.
Cá fora cruzamo-nos novamente e ele começa a falar do tempo e do frio que está. Mais um cliché para a colecção dos últimos 30 minutos.
E eu a pensar que estas pick-up lines de merda só aconteciam nos filmes ou em bares de categoria B.
Socializava eu com uma amiga num bar aqui da zona, quando me chega aquele azeiteiro e eu já a prever que dali não vinha coisa boa. Assim que ela vai à casa de banho, ele tenta e falha miseravelmente meter conversa. "És 91?" -> "Não, lamento."
Depois de inventar uma história rocambolesca (e a outra não lhe ter dado o corte na hora certa) acaba por se convidar a sentar na nossa mesa. Mais sabia eu que vinha para o meu lado.
O meu cérebro deve ter tido um Avc pelo meio, porque não está habituado a estas conversas surreais, mas ficam algumas das pérolas de que me lembro..
(.. bla bla, gaja em Corroios, TvCabo, telemóvel, bla bla ..)
Azeiteiro - Olá, eu sou o X.
Eu - Olá, eu sou a Maria. (bendito alter-ego)
A - Namorei com uma rapariga chamada Maria.
E - Ah sim? E porque é que acabaram? (porque sofres de microcefalia?)
A - Porque ela era má pessoa. Mas acho que tu não és.
E - Pois, mas tu também achas que me chamo Maria..
A - E és de cá Maria?
E - Não, não, estou só de passagem.
(...)
A - Qual é o teu signo? Aposto que és Escorpião. (epá, se ele aposta, quem sou eu para contrariar)
E - O meu signo? Estás a falar a sério? Mas isso interessa a quem?
A - Sabes que as coisas que não interessam à primeira vista podem ser recicladas na nossa mente..
E - (som do meu cérebro a ter o 1º Avc)
A - Podes não ser Escorpião, mas picas.. (lame, so lame)
E tens namorado Maria? (a cara da minha amiga aqui foi memorável)
E - Opá, mas a sério? (riso.. muito riso)
A - Deves ter, com esse olhar e a maneira sensual como agarras no cigarro.. (pisca o olho)
E - Aposto que a tua namorada com quem simulaste falar ao telefone há bocado deve adorar este tipo de conversas..
A - Tens piada, tu.
E - (pois, o mesmo não posso dizer eu.)
(...)
A - És cabo-verdiana?
E - (virando a conversa para a amiga) Eu não digo? Toda a gente acha que eu sou brasileira, cabrita, egípcia.. (virando para o azeiteiro) Sou, sou!
A - (balbucia qualquer coisa em crioulo)
E - Medo.
A - Esse olhar sensual.. Tens olhos de egípcia, pele de cabo-verdiana e coração de pedra. (pisca o olho)
E - (muito riso outra vez, as duas) Lindo! Tu lembra-me destas frases quando chegarmos a casa!
A - .. coração de pedra, mas não faz mal, porque eu sou ácido sulfúrico. (mas quem é que diz isto???)
E - Sulfúrico? Podias ter escolhido algo mais forte, não? (quiçá, um perclórico)
A - Ah sim, qual é a composição do ácido sulfúrico?
E - H2SO4.
A - Disseste rápido para eu não perceber, não foi?
E - H-2-S-O-4. (para além de estúpido és surdo. a prova que uma desgraça nunca vem só)
A - Estudas ciências portanto.
E - Ou então tenho cultura geral.
(...)
A - És complicada, já percebi.
E - Complexa, sff.
A - Gostas de te fazer de difícil, mas não és que eu sei.
E - (omnisciência neste bar.. duvido.)
A - Eu acho que tu até és simpática.
E - Simpática é coisa que eu de facto não sou. (e tu hoje estás a apanhar-me bem disposta, senão já tinhas levado um andamento..)
(...)
E - Mas olha, porque é que estás sempre a piscar-me o olho? (mortinha de riso)
A - É um tique que eu tenho sabes? (e dá uma entoação ridícula à frase)
E - E porque é que estás a falar como um apresentador de televisão?
(...)
A - Diz-me uma palavra sentimental que te toque. (amiga diz baixinho: Raiva?)
E - Hun? Não me ocorre nada, desculpa.
(azeiteiro começa a teclar furiosamente no telemóvel, eu e amiga comunicamos por olhares e gozamos como se não houvesse amanhã)
E - Olha, tu não estás a escrever um poema pois não?
A - Ssshhh.
E - Tu não me mandaste calar pois não? (Oh no he didn't!)
(2 min)
A - Toma, lê.
E - Pois vês, se me tivesses deixado falar eu tinha-te dito logo que odeio poesia. E já agora, aprende, estás a ver estes k's que usas nas mensagens? Evita, é feio, as meninas não gostam e um C dava o mesmo trabalho.. percebes? (Maria, sempre na sua quest por um mundo e uma ortografia melhor)
(oferece bebida, não, oferece tabaco, não, diarreia verbal, oh não!)
A - Já foste a Inglaterra? Eu morei lá um ano sabes?
E - Já. Mas isso devias falar aqui com a minha amiga, que ela vai lá para o mês que vem.
A - (ignorando o que eu acabei de dizer) Foste ao Museu de Cera? Tenho aqui fotos no telemóvel. Olha aqui o Madam Tussaud's. (mostra a foto)
E - Pois. Mas isso é o National Portrait Gallery em Trafalgar Square. O Tussaud é perto de Baker Street.
A - (silêncio)
(...)
A - Há uma discoteca nova que vai abrir no Pinhal Novo, eu podia-te convidar..
E - Não gosto de discotecas. Podias era convidar a tua namorada.
A - Qual delas? (de alguma forma, ele achou que isto seria aliciante)
E - Obviamente, a que morar mais perto do Pinhal Novo.
(...)
A - Vens cá muitas vezes? Podias-me dar o teu número..
E - Não, não me parece. Eu e a minha amiga vamos andando..
A - Ok, eu vou embora também. Desculpa se vos incomodei, tu foste muito fria comigo, mas eu gostava mesmo de te conhecer.(aproxima-se)
E - Não, um aperto de mão chega.
Cá fora cruzamo-nos novamente e ele começa a falar do tempo e do frio que está. Mais um cliché para a colecção dos últimos 30 minutos.
E eu a pensar que estas pick-up lines de merda só aconteciam nos filmes ou em bares de categoria B.
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
O perú e o teu sobe e desce
Honey, eu sei que as tuas intenções são boas, mas.. ao fim de anos, já devias ter percebido que não temos nada em comum. E que é completamente impossível tu tentares sequer começar a perceber a minha cabeça.
Mas a intenção era boa, eu sei.
Mas a intenção era boa, eu sei.
O perú e a pontualidade
Gosto muito de pontualidade. Irrita-me solenemente a falta dela. É uma tremenda falta de educação + ego + falta de consideração + ausência de auto-disciplina.
Não sei como, no meu leque de amigos mais chegados ao longo da vida aparecem-me sempre 1 ou 2 que não primam por este dom.
Café às 14.30? Chegam uma hora depois.
O jantar é às 20.30 pessoal! Às 21.20 entram no restaurante, qual divas de cinema.
Vamos arrancar logo de manhãzinha! Meio-dia.
Há várias coisas que me fazem espécie nisto tudo. Porque é que combinam coisas que logo à partida sabem perfeitamente que não vão cumprir? Porque é que não gerem melhor o tempo e estipulam horas para se começarem a mexer? Porque é que fazem isto constantemente e esperam que nós, os amigos, aturemos esta merda over and over again e demos sempre um desconto porque "oh, ele/ela é assim!"
São assim mas não deviam ser! Faria sentido se esta gente também chegasse uma hora depois ao trabalho ou perdesse aviões quando vai de viagem. Mas isso não acontece. Para as coisas que lhes são importantes eles chegam sempre a horas.
Ou seja, o indivíduo não pontual estabelece para si uma hierarquia: no topo as coisas importantes para as quais não se deixa atrasar, aquelas em que se pode desleixar ficam abaixo. E abaixo ficam sempre os amigos, a família.. Como se o nosso dever fosse esperar, como se o nosso tempo valesse menos que o da pessoa por quem esperamos.
Não sei como, no meu leque de amigos mais chegados ao longo da vida aparecem-me sempre 1 ou 2 que não primam por este dom.
Café às 14.30? Chegam uma hora depois.
O jantar é às 20.30 pessoal! Às 21.20 entram no restaurante, qual divas de cinema.
Vamos arrancar logo de manhãzinha! Meio-dia.
Há várias coisas que me fazem espécie nisto tudo. Porque é que combinam coisas que logo à partida sabem perfeitamente que não vão cumprir? Porque é que não gerem melhor o tempo e estipulam horas para se começarem a mexer? Porque é que fazem isto constantemente e esperam que nós, os amigos, aturemos esta merda over and over again e demos sempre um desconto porque "oh, ele/ela é assim!"
São assim mas não deviam ser! Faria sentido se esta gente também chegasse uma hora depois ao trabalho ou perdesse aviões quando vai de viagem. Mas isso não acontece. Para as coisas que lhes são importantes eles chegam sempre a horas.
Ou seja, o indivíduo não pontual estabelece para si uma hierarquia: no topo as coisas importantes para as quais não se deixa atrasar, aquelas em que se pode desleixar ficam abaixo. E abaixo ficam sempre os amigos, a família.. Como se o nosso dever fosse esperar, como se o nosso tempo valesse menos que o da pessoa por quem esperamos.
O perú e a hierarquia
"Nunca vi ninguém nesse estado".
A miúda, as aulas, o trabalho.. o poker? O futebol?
Onde está a prioridade?
A miúda, as aulas, o trabalho.. o poker? O futebol?
Onde está a prioridade?
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
O perú e a ortografia como bloqueador amoroso - nota
É só mesmo para constatar que em 24 horas ouvi 3 pessoas diferentes usarem a palavra "renumeração". Quando o tema era o salário, ordenado, etc.
terça-feira, 23 de novembro de 2010
O peru e a ortografia como bloqueador amoroso...
Eu sei que a minha escrita está longe da perfeição. Tenho coração inglês e por isso falho tudo o que são acentos e afins. Também sei que abrevio e "reticêncio" mais do que o que devia. A gramática nem sempre está bem estruturada e acabo por cair em variadas falácias linguísticas.
Mas...
Prencipio? comesou? loco? tal vez? ja passo (seria passou aqui..)? matao (matam)? moça (mossa)?
Rapaz..O mundo tá disponível para te dar umas aulas de Português, porque assim não me parece que tenhas muita sorte com a Senhora Mestre Doutora bla bla bla!
Porque toda a gente gosta de receber uma carta de amor...um postal..um post-it..um e-mail...mas bem escrito!!. Por mais que penses que não, acredita que uma grande percentagem de gajas é capaz de não responder a uma mensagem do tipo..
"ceres ire jantare com migo?"
P.S - E usares o corrector ortográfico do Word antes de escrever no Facebook?
Mas...
Prencipio? comesou? loco? tal vez? ja passo (seria passou aqui..)? matao (matam)? moça (mossa)?
Rapaz..O mundo tá disponível para te dar umas aulas de Português, porque assim não me parece que tenhas muita sorte com a Senhora Mestre Doutora bla bla bla!
Porque toda a gente gosta de receber uma carta de amor...um postal..um post-it..um e-mail...mas bem escrito!!. Por mais que penses que não, acredita que uma grande percentagem de gajas é capaz de não responder a uma mensagem do tipo..
"ceres ire jantare com migo?"
P.S - E usares o corrector ortográfico do Word antes de escrever no Facebook?
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
O perú e os castelos de cartas
Quando nos conhecemos achaste que eu estava a jogar às cartas. Na verdade tinha acabado de reunir o baralho, depois do último castelo ter desabado todo e de eu ter perdido a paciência de vez para aquela porcaria.
Mas depois emprestei-te as cartas e tu começaste a montar o castelinho. Num terreno grande, com uma muralha toda gira, fosso, torres, the whole picture. Eu olhava para aquilo ainda não muito crente naquela estabilidade e fiquei à espera que caísse. Não só não caiu como lhe foste acrescentando mais e mais andares. E lá dividimos as cartas e continuamos por ali acima.
Quando terminamos a construção olhei estupefacta para a solidez da coisa e convenci-me que tinhas usado uma cola qualquer enquanto estava distraída. E era um castelo bem giro.
Mudamo-nos para o castelo. Começamos o nosso reinado. O tempo ia passando e eu cada vez mais à vontade naquele espaço e já fazia planos para a expansão do império (sabes que sempre fui uma raínha que veste calças..)
E achei que eramos invencíveis.
Num momento em que viro as costas, tu varreste com um só braço o castelo todo e fodeste aquilo tudo. Algumas cartas minhas ficaram ainda na mesa. A maior parte das tuas caíram mais abaixo, no chão.
E eu ainda estou parva a olhar para o baralho todo espalhado.
Conclusão: desCARTAvel.
PS. Happy Birthday.
Mas depois emprestei-te as cartas e tu começaste a montar o castelinho. Num terreno grande, com uma muralha toda gira, fosso, torres, the whole picture. Eu olhava para aquilo ainda não muito crente naquela estabilidade e fiquei à espera que caísse. Não só não caiu como lhe foste acrescentando mais e mais andares. E lá dividimos as cartas e continuamos por ali acima.
Quando terminamos a construção olhei estupefacta para a solidez da coisa e convenci-me que tinhas usado uma cola qualquer enquanto estava distraída. E era um castelo bem giro.
Mudamo-nos para o castelo. Começamos o nosso reinado. O tempo ia passando e eu cada vez mais à vontade naquele espaço e já fazia planos para a expansão do império (sabes que sempre fui uma raínha que veste calças..)
E achei que eramos invencíveis.
Num momento em que viro as costas, tu varreste com um só braço o castelo todo e fodeste aquilo tudo. Algumas cartas minhas ficaram ainda na mesa. A maior parte das tuas caíram mais abaixo, no chão.
E eu ainda estou parva a olhar para o baralho todo espalhado.
Conclusão: desCARTAvel.
PS. Happy Birthday.
sábado, 20 de novembro de 2010
O peru e a cimeira da NATO/OTAN
Já era altura d'este blog fazer algum serviço publico por isso aqui vai:
Lisboa está parada literalmente por causa da cimeira da NATO, e a pergunta que eu mais coloco a mim mesmo neste momento é.. Que percentagem de Portugueses sabe o que é a NATO?? Já pensaram nisso??
40% -- "a Nato é a cena das Nações Unidas, tipo a cena dos capacetes azuis e essas merdas!"
WRONG! For Christ Sake, as Nações Unidas tem como objectivo a paz, a NATO é uma organização militar!
24% -- "a NATO é tipo a União Europeia mas com o OBAMA"
Wrong Again! A UE é suposto ser uma organização EUROPEIA orientada para o comércio e a livre circulação de bens. (Plo menos foi esse o peixe que venderam)
17% -- "Fora com a NATO!! Ai NATO não NATO não!!"
Isto é a percentagem de comunas e bloquistas que quer Portugal fora da NATO.
- Porque?
- Porque tudo o que vem da América é mau!
- Mas a sério, é mau porque?
- Epa, porque representa tudo aquilo de mau que existe
- Mas mau o que? representa o que?
- Então isso mesmo que acabei de dizer?
- Mas o que disseste tu?
- AI NATO NÃO NATO NÃO!!!
10% - "É a cena das naves especiais!!!"
Errr..não amigo...Não é a NASA e as "naves" são espaciais amigo..espaciais..
7% - "NATO! Isso tem a ver com a casa dos segredos??"
Até tem minha badalhoca, mas de uma forma muito mais misteriosa e interessante!
3% - "Organização do Tratado do Atlântico Norte"
Foi uma organização criada em 1949 com o objectivo de constituir uma frente oposta ao bloco socialista, que viria mais tarde a criar o PACTO DE VARSÓVIA!
Ahhhh :) adoro as estudantes de relações internacionais :) Espero que tenham gostado da aulinha, não percam amanha a história da Coreia, vulgarmente conhecida como "Aquela cambada de chinocas que andam sempre a batatada" ou então "Coreia não é o nome que os chineses dão ao Japão?"
P.S - Batatada? não seria mais giro "à arrozada?" humm...
Lisboa está parada literalmente por causa da cimeira da NATO, e a pergunta que eu mais coloco a mim mesmo neste momento é.. Que percentagem de Portugueses sabe o que é a NATO?? Já pensaram nisso??
40% -- "a Nato é a cena das Nações Unidas, tipo a cena dos capacetes azuis e essas merdas!"
WRONG! For Christ Sake, as Nações Unidas tem como objectivo a paz, a NATO é uma organização militar!
24% -- "a NATO é tipo a União Europeia mas com o OBAMA"
Wrong Again! A UE é suposto ser uma organização EUROPEIA orientada para o comércio e a livre circulação de bens. (Plo menos foi esse o peixe que venderam)
17% -- "Fora com a NATO!! Ai NATO não NATO não!!"
Isto é a percentagem de comunas e bloquistas que quer Portugal fora da NATO.
- Porque?
- Porque tudo o que vem da América é mau!
- Mas a sério, é mau porque?
- Epa, porque representa tudo aquilo de mau que existe
- Mas mau o que? representa o que?
- Então isso mesmo que acabei de dizer?
- Mas o que disseste tu?
- AI NATO NÃO NATO NÃO!!!
10% - "É a cena das naves especiais!!!"
Errr..não amigo...Não é a NASA e as "naves" são espaciais amigo..espaciais..
7% - "NATO! Isso tem a ver com a casa dos segredos??"
Até tem minha badalhoca, mas de uma forma muito mais misteriosa e interessante!
3% - "Organização do Tratado do Atlântico Norte"
Foi uma organização criada em 1949 com o objectivo de constituir uma frente oposta ao bloco socialista, que viria mais tarde a criar o PACTO DE VARSÓVIA!
Ahhhh :) adoro as estudantes de relações internacionais :) Espero que tenham gostado da aulinha, não percam amanha a história da Coreia, vulgarmente conhecida como "Aquela cambada de chinocas que andam sempre a batatada" ou então "Coreia não é o nome que os chineses dão ao Japão?"
P.S - Batatada? não seria mais giro "à arrozada?" humm...
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
O perú and the chasing game
"(..) tu és uma rapariga com montes de gajos atrás de ti!"
É que isto dito assim até parece algo positivo.. mas não é.
Atrás de mim? Que me fazem atrasar o passo e olhar para trás de 5 em 5 minutos? Que não me apanham mesmo quando não corro?
Têm de andar ao meu lado, ao mesmo ritmo.
Ou de preferência à minha frente.
É que isto dito assim até parece algo positivo.. mas não é.
Atrás de mim? Que me fazem atrasar o passo e olhar para trás de 5 em 5 minutos? Que não me apanham mesmo quando não corro?
Têm de andar ao meu lado, ao mesmo ritmo.
Ou de preferência à minha frente.
O perú e as 5
Negação. Fúria. Negociação. Depressão. Aceitação.
Assim é que é! Eu bem disse que a culpa não entrava aqui!
(e já sei a estrutura molecular do XeF2..)
Assim é que é! Eu bem disse que a culpa não entrava aqui!
(e já sei a estrutura molecular do XeF2..)
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
O perú e as maçãs
V: menina-maçã?
S: sim
V: why?
S: pq sou uma maçã no topo da árvore
V: que metáfora rebuscada
por acaso menina-maçã é fofinho
eu adoro maçãs
mas és um pêro? ou uma maça-reineta?
S: uma vermelha e dura
tipo starking
V: hum
muito boa
pq no topo de uma árvore?
S: porque as pessoas contentam-se com as merdosas que conseguem apanhar do chão
V: hum..
isso nao resulta muito bem
pq mesmo la no topo da árvore
és apanhada
e vais pro supermercado misturada com as outras
S: não, o dono da árvore é agricultor amador
só quem ali passa é que vai apanhando uma maçãzinha ou outra
as lá de cima, que são as boas, poucas são as pessoas que têm coragem de subir e apanhar
V: é complicado subir árvores
S: pois é, mas não quer dizer que não valha a pena
V: ao estares no topo
também limitas as hipóteses de alguém que queira comer uma maça boa
S: é simples, quem quer uma maçã decente vai ter de subir
V: devias também olhar para as pessoas que passam
e ver se queres cair na frente delas
(...)
V: no topo da árvore às vezes tas tapada
S: sabes que não faz parte do meu feitio cair assim pó chão..
as maçãs do topo têm o nariz empinado
V: eu sei
e devem ter
mas não tanto
devem ter os olhos bem abertos também
S: abertos para q? (...)
neste momento vou agarrar-me ao meu raminho o máximo que puder..
V: nunca o deves largar
mas também não deves renegar qq um que olhe
S: a árvore tá cheia de folhas, não vejo nada agora, nem sequer o chão
V: estar cega não é nada bom
S: eu vejo, mas só para dentro
(...)
V: isso ja tu conheces
S: I'm not soul searching..
V: so look outside
S: ainda é tudo muito feio
V: ha de vir mais sol
S: eu sei
E é nisto que dá ir ao msn assim que se acorda..
S: sim
V: why?
S: pq sou uma maçã no topo da árvore
V: que metáfora rebuscada
por acaso menina-maçã é fofinho
eu adoro maçãs
mas és um pêro? ou uma maça-reineta?
S: uma vermelha e dura
tipo starking
V: hum
muito boa
pq no topo de uma árvore?
S: porque as pessoas contentam-se com as merdosas que conseguem apanhar do chão
V: hum..
isso nao resulta muito bem
pq mesmo la no topo da árvore
és apanhada
e vais pro supermercado misturada com as outras
S: não, o dono da árvore é agricultor amador
só quem ali passa é que vai apanhando uma maçãzinha ou outra
as lá de cima, que são as boas, poucas são as pessoas que têm coragem de subir e apanhar
V: é complicado subir árvores
S: pois é, mas não quer dizer que não valha a pena
V: ao estares no topo
também limitas as hipóteses de alguém que queira comer uma maça boa
S: é simples, quem quer uma maçã decente vai ter de subir
V: devias também olhar para as pessoas que passam
e ver se queres cair na frente delas
(...)
V: no topo da árvore às vezes tas tapada
S: sabes que não faz parte do meu feitio cair assim pó chão..
as maçãs do topo têm o nariz empinado
V: eu sei
e devem ter
mas não tanto
devem ter os olhos bem abertos também
S: abertos para q? (...)
neste momento vou agarrar-me ao meu raminho o máximo que puder..
V: nunca o deves largar
mas também não deves renegar qq um que olhe
S: a árvore tá cheia de folhas, não vejo nada agora, nem sequer o chão
V: estar cega não é nada bom
S: eu vejo, mas só para dentro
(...)
V: isso ja tu conheces
S: I'm not soul searching..
V: so look outside
S: ainda é tudo muito feio
V: ha de vir mais sol
S: eu sei
E é nisto que dá ir ao msn assim que se acorda..
terça-feira, 16 de novembro de 2010
O perú e .. isto
De facto, não estou à espera que compreendas o porquê.
A onda de raiva já a esperava. E é claro que tive isso em conta quando decidi fazer o que fiz. E acredita que tive de pensar bastante antes de o fazer. Sabia perfeitamente que depois só restaria o ódio. Mas vivo bem com isso.
Porque eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas a verdade para mim está acima de tudo e ela merecia saber.
E agora que guardo para sempre as coisas (lindas!) que disseste, finalmente concordo contigo: eu sou mesmo melhor que tu.
A onda de raiva já a esperava. E é claro que tive isso em conta quando decidi fazer o que fiz. E acredita que tive de pensar bastante antes de o fazer. Sabia perfeitamente que depois só restaria o ódio. Mas vivo bem com isso.
Porque eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas a verdade para mim está acima de tudo e ela merecia saber.
E agora que guardo para sempre as coisas (lindas!) que disseste, finalmente concordo contigo: eu sou mesmo melhor que tu.
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
O peru e a emoção desportiva...
Dei por mim hoje de lágrimas nos olhos em duas situações desportivas..
Primeiro, Sebastian Vettel é Campeão do Mundo de F1. Eu andava aos pulos porque o Alonso tinha perdido, e até nem sou grande fã do Vettel, mas ouvir o puto a chorar ainda dentro do carro...foi mágico..
Depois, o Nuno Gomes marca um golo pelo Benfica e também ele irrompe em lágrimas. Foi um daqueles momentos raros que me emocionei por um golo do Benfas.
Eu não acho mal um rapaz se emocionar, mas vale mesmo a pena a emoção com coisas que se passam a centenas de anos-luz da minha vida...ou das nossas vidas..sometimes até choramos com filmes e novelas..AQUILO NÃO É VERDADE GENTE!!
Mas pronto..sou pussy mesmo...
Devia era chorar com a minha incapacidade de acabar este trabalho horrível de programação! ou com a não resposta da namorada à minha declaração de amor da madrugada (..ela obviamente está a dormir Nuno Miguel...)
Enfim..já vos disse que vieram às lágrimas aos olhos hoje? pois é...
Primeiro, Sebastian Vettel é Campeão do Mundo de F1. Eu andava aos pulos porque o Alonso tinha perdido, e até nem sou grande fã do Vettel, mas ouvir o puto a chorar ainda dentro do carro...foi mágico..
Depois, o Nuno Gomes marca um golo pelo Benfica e também ele irrompe em lágrimas. Foi um daqueles momentos raros que me emocionei por um golo do Benfas.
Eu não acho mal um rapaz se emocionar, mas vale mesmo a pena a emoção com coisas que se passam a centenas de anos-luz da minha vida...ou das nossas vidas..sometimes até choramos com filmes e novelas..AQUILO NÃO É VERDADE GENTE!!
Mas pronto..sou pussy mesmo...
Devia era chorar com a minha incapacidade de acabar este trabalho horrível de programação! ou com a não resposta da namorada à minha declaração de amor da madrugada (..ela obviamente está a dormir Nuno Miguel...)
Enfim..já vos disse que vieram às lágrimas aos olhos hoje? pois é...
terça-feira, 9 de novembro de 2010
O perú walking on thin ice
Como nos filmes americanos.
Naqueles estados em que o Inverno é rigoroso, branco, gélido.
Com aqueles lagos cobertos de gelo onde os miúdos gostam de ir patinar.
Onde o gelo às vezes é mais fino do que parece à primeira vista.
Onde se olha para baixo e já se vêem as rachas debaixo dos nossos pés.
Em que das duas uma:
Ou alguém nos estica uma mão e nos puxa no último instante.
Ou o gelo parte e tudo é engolido pelo frio, pela asfixia e deixamos de ver a superfície.
Naqueles estados em que o Inverno é rigoroso, branco, gélido.
Com aqueles lagos cobertos de gelo onde os miúdos gostam de ir patinar.
Onde o gelo às vezes é mais fino do que parece à primeira vista.
Onde se olha para baixo e já se vêem as rachas debaixo dos nossos pés.
Em que das duas uma:
Ou alguém nos estica uma mão e nos puxa no último instante.
Ou o gelo parte e tudo é engolido pelo frio, pela asfixia e deixamos de ver a superfície.
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
O perú e o dentista
(No fim da consulta)
- Pois, é bom que isto não me doa, porque eu vou amanhã para o Porto e a última coisa que preciso é de uma dor de dentes.
- Então se calhar é melhor ir prevenida..
- Prevenida com quê?
- Com alguma coisa para as dores.
- Ainda não inventaram nada que cure a minha.
(Silêncio)
- Pois, é bom que isto não me doa, porque eu vou amanhã para o Porto e a última coisa que preciso é de uma dor de dentes.
- Então se calhar é melhor ir prevenida..
- Prevenida com quê?
- Com alguma coisa para as dores.
- Ainda não inventaram nada que cure a minha.
(Silêncio)
O peru e o "Opinião Pública"
Vocês já tentaram ver o opinião pública?? ou ouvir o fórum da TSF ou da Antena 1?
Mas quem é que deixa aquela gente falar...deviam fazer um teste anti-extremista primeiro!
E quem viu o Artur Jorge no pograma desportivo ontem? O homem disse 59x "tou convencido" durante uma intervenção de 2 minutos. Não deviam deixar as pessoas assim irem á TV..
Mas quem é que deixa aquela gente falar...deviam fazer um teste anti-extremista primeiro!
E quem viu o Artur Jorge no pograma desportivo ontem? O homem disse 59x "tou convencido" durante uma intervenção de 2 minutos. Não deviam deixar as pessoas assim irem á TV..
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
O perú e tu
...
Mas a sério, achaste que não ia saber?
...
Está a ver como os meus feelings têm razão de ser?
...
Afinal sempre havia acções e palavras! Só foram desviadas para outra morada..
Nojo, menino! NOJO!
Mas a sério, achaste que não ia saber?
...
Está a ver como os meus feelings têm razão de ser?
...
Afinal sempre havia acções e palavras! Só foram desviadas para outra morada..
Nojo, menino! NOJO!
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
O perú e o ditado popular
"Acções valem mais que palavras".
Quando de uma pessoa de quem esperamos acções não vêm nem palavras.. é capaz de ser mau sinal.
Quando de uma pessoa de quem esperamos acções não vêm nem palavras.. é capaz de ser mau sinal.
O perú e o Halloween
O tuga é invejoso.
O tuga quer as tradições que não são suas.
Desde quando é que nos festejamos o Halloween? Aliás, porque raio traduzimos nós Halloween para Dia das Bruxas? Vai uma aposta como a maior parte dos ignorantes nem sabe de onde veio a celebração?
Portanto de festival pagão (Samhain) e de Hallow Evening, passamos a putos vestidos à Carnaval, enquanto tentam surripiar doces aos vizinhos. E se o vizinho responder travessura, há merda logo ali?
Lembrei-me disto ontem, porque achei que o costume de cravar a doçaria ainda vinha longe, mas ao fim da tarde um puto tocou MESMO à porta e saiu-se com um "Doce ou Travessura". A sorte é que não fui eu que abri a porta..
Não percebo esta mania de querermos ter tudo o que os outros têm. Já não bastava aquela palhaçada em Fevereiro, em que anda tudo semi-nu em cima de carros alegóricos feitos de papelão, a sambar com 5ºC..
O tuga quer as tradições que não são suas.
Desde quando é que nos festejamos o Halloween? Aliás, porque raio traduzimos nós Halloween para Dia das Bruxas? Vai uma aposta como a maior parte dos ignorantes nem sabe de onde veio a celebração?
Portanto de festival pagão (Samhain) e de Hallow Evening, passamos a putos vestidos à Carnaval, enquanto tentam surripiar doces aos vizinhos. E se o vizinho responder travessura, há merda logo ali?
Lembrei-me disto ontem, porque achei que o costume de cravar a doçaria ainda vinha longe, mas ao fim da tarde um puto tocou MESMO à porta e saiu-se com um "Doce ou Travessura". A sorte é que não fui eu que abri a porta..
Não percebo esta mania de querermos ter tudo o que os outros têm. Já não bastava aquela palhaçada em Fevereiro, em que anda tudo semi-nu em cima de carros alegóricos feitos de papelão, a sambar com 5ºC..
o peru irritado!
Tenho para mim que qualquer pessoa que atenda o telefone com a interjeição "Dizz!" ou "ké ke queres!" não merece coisa boa.. é só uma ideia..
o peru e a corrupção
Segundo o ultimo relatório da ONG - Transparencia Internacional, Portugal apresenta uma classificação de 6 (0 a 10), o que lhe dá uma posição de 32º no ranking. Portanto, em cada 10 pessoas, 4 são corruptas, e existem 31 países melhor para se viver do que nós.
Pela minha percepção, conheço muito mais do que 4 trafulhas em cada 10 pessoas. isto especialmente se tiver a comer uma bifana no Patrão. Basta dizer que sou muito amigo do "Maradona da Sueca" e acho que compreendem o meu ponto de vista.
Tenho para mim que a corrupção é uma função exponencial...cresce com o dinheiro. Toda a gente tem um preço, e se não consegues comprar alguma coisa com massa..compra com MUITA massa. O problema é que o preço em Portugal é muito baixinho.
""Leis «herméticas», um aparelho de Justiça que «não funciona» e resultados «nulos» no combate à corrupção são as razões apontadas pela TI para explicar a má posição de Portugal no ranking anual sobre percepção da corrupção.""
A isto o governo diz que é positivo, porque subimos três lugares no ranking. Passamos o Botswana, Taiwan e Puerto Rico. FUCK..estávamos atrás do Botswana?? 4 em cada 10 portugueses nem sabe onde fica o Botswana!
É por isso é que me apetece cavar um buraco e sair na Nova Zelândia..primeiro do ranking..exactamente por baixo dos meus pés..tão perto e tão longe!
P.S - No ultimo Académica-FC Porto, um apanha-bolas dos estudantes, aparentando ter 7 ou 8 anos, festeja o golo dos portistas em frente ás câmeras..muito estranho..a rever pelos procuradores do caso Apito Dourado!
Pela minha percepção, conheço muito mais do que 4 trafulhas em cada 10 pessoas. isto especialmente se tiver a comer uma bifana no Patrão. Basta dizer que sou muito amigo do "Maradona da Sueca" e acho que compreendem o meu ponto de vista.
Tenho para mim que a corrupção é uma função exponencial...cresce com o dinheiro. Toda a gente tem um preço, e se não consegues comprar alguma coisa com massa..compra com MUITA massa. O problema é que o preço em Portugal é muito baixinho.
""Leis «herméticas», um aparelho de Justiça que «não funciona» e resultados «nulos» no combate à corrupção são as razões apontadas pela TI para explicar a má posição de Portugal no ranking anual sobre percepção da corrupção.""
A isto o governo diz que é positivo, porque subimos três lugares no ranking. Passamos o Botswana, Taiwan e Puerto Rico. FUCK..estávamos atrás do Botswana?? 4 em cada 10 portugueses nem sabe onde fica o Botswana!
É por isso é que me apetece cavar um buraco e sair na Nova Zelândia..primeiro do ranking..exactamente por baixo dos meus pés..tão perto e tão longe!
P.S - No ultimo Académica-FC Porto, um apanha-bolas dos estudantes, aparentando ter 7 ou 8 anos, festeja o golo dos portistas em frente ás câmeras..muito estranho..a rever pelos procuradores do caso Apito Dourado!
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
O peru e o orçamento de estado
Corre por estes dias a discussão sobre o orçamento do estado na praça pública, e sobre isto queria deixar algumas considerações e sugestões.
1º Para que reuniões entre partidos e discussões e etc. e tal para se chegar a um acordo económico? Toda a gente sabe que os partidos da oposição votam sempre contra, qualquer que seja o orçamento, e a questão do PSD se abster ou não, passa por todos os aspectos, menos sobre o facto real do conteúdo do orçamento.
2º Discutir se existe défice maior ou menor é uma palhaçada! Devia haver sempre era lucro. Que merda de empresa é esta que tá sempre a perder dinheiro? Ainda por cima se os transportes, saúde e educação fossem serviços gratuitos como deviam ser (é o que diz a constituição) ainda se compreendia..agora assim..
3º Se os partidos da oposição acham mal e votam contra..porque não apresentam eles uma proposta real com as ideias?
"Este orçamento é um ataque aos trabalhadores e ás famílias"
"Então e qual é a vossa proposta?"
"A nossa proposta é a favor dos trabalhadores"
"Mas diga lá qual é realmente a proposta?"
"Err..então, é isso, ajudar os trabalhadores contra os patrões"
"Então mas como?"
"tirar aos patrões para dar aos trabalhadores"
"Mas isso não resolve o défice, logo não resolve o problema, portanto, a vossa proposta é?"
"err...sabiam que o circo das Manteigadas tem um homem-bala?"
4º Vou apresentar uma proposta para obter mais receita fiscal. Taxar a droga! A quantidade de cenas que se fumam e cheiram por ai, e o governo nem um ivazinho leva. Já pensaram nisso? Era uma excelente receita extraordinaria. De caminho os dealers abriam actividade e lá se ia 1% do desemprego!
5º Outra proposta boa, arranjem-me um tacho na assembleia da republica. Pior que tá..não fica!
1º Para que reuniões entre partidos e discussões e etc. e tal para se chegar a um acordo económico? Toda a gente sabe que os partidos da oposição votam sempre contra, qualquer que seja o orçamento, e a questão do PSD se abster ou não, passa por todos os aspectos, menos sobre o facto real do conteúdo do orçamento.
2º Discutir se existe défice maior ou menor é uma palhaçada! Devia haver sempre era lucro. Que merda de empresa é esta que tá sempre a perder dinheiro? Ainda por cima se os transportes, saúde e educação fossem serviços gratuitos como deviam ser (é o que diz a constituição) ainda se compreendia..agora assim..
3º Se os partidos da oposição acham mal e votam contra..porque não apresentam eles uma proposta real com as ideias?
"Este orçamento é um ataque aos trabalhadores e ás famílias"
"Então e qual é a vossa proposta?"
"A nossa proposta é a favor dos trabalhadores"
"Mas diga lá qual é realmente a proposta?"
"Err..então, é isso, ajudar os trabalhadores contra os patrões"
"Então mas como?"
"tirar aos patrões para dar aos trabalhadores"
"Mas isso não resolve o défice, logo não resolve o problema, portanto, a vossa proposta é?"
"err...sabiam que o circo das Manteigadas tem um homem-bala?"
4º Vou apresentar uma proposta para obter mais receita fiscal. Taxar a droga! A quantidade de cenas que se fumam e cheiram por ai, e o governo nem um ivazinho leva. Já pensaram nisso? Era uma excelente receita extraordinaria. De caminho os dealers abriam actividade e lá se ia 1% do desemprego!
5º Outra proposta boa, arranjem-me um tacho na assembleia da republica. Pior que tá..não fica!
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
O peru e o dentista!
Antes de começar, queria acabar por dizer que escrevo isto enquanto o efeito da anestesia ainda dura. Daqui a pouco vou querer matar-me á paulada por isso..fica o aviso
Dentista..Se há coisa pior que cortar o cabelo..é ir ao dentista. Toda a gente tem uma razão para odiar o dentista. A minha é: tenho dificuldades em estar de boca em posição "extremamente aberta", enquanto me enfiam cá para dentro tudo o que couber. Ele é espelhos, brocas, aspiradores...enfim, uma panóplia de coisas divertidas.
Há entrada claro, a recepcionista cheiazinha e bem disposta, que te lança um olhar de "Tás Fudido", enquanto em seguida lança outro olhar para o cliente do lado, mais giro velho e bem vestido, um piscar de olho com um significado "é só quereres".
Lá dentro, a senhora doutora médica dentista e a sua assistente, simpáticas q.b., praticando o modelo bio-psico-social (boa!) falam de filhos e viagens enquanto me torturam.
Cá fora, o momento de pagar a consulta e ver que as clínicas dentárias já aplicam orçamentos de estado de 2020, tal é a inflação praticada.
A anestesia acabou :|
Dentista..Se há coisa pior que cortar o cabelo..é ir ao dentista. Toda a gente tem uma razão para odiar o dentista. A minha é: tenho dificuldades em estar de boca em posição "extremamente aberta", enquanto me enfiam cá para dentro tudo o que couber. Ele é espelhos, brocas, aspiradores...enfim, uma panóplia de coisas divertidas.
Há entrada claro, a recepcionista cheiazinha e bem disposta, que te lança um olhar de "Tás Fudido", enquanto em seguida lança outro olhar para o cliente do lado, mais giro velho e bem vestido, um piscar de olho com um significado "é só quereres".
Lá dentro, a senhora doutora médica dentista e a sua assistente, simpáticas q.b., praticando o modelo bio-psico-social (boa!) falam de filhos e viagens enquanto me torturam.
Cá fora, o momento de pagar a consulta e ver que as clínicas dentárias já aplicam orçamentos de estado de 2020, tal é a inflação praticada.
A anestesia acabou :|
terça-feira, 12 de outubro de 2010
O peru e a senhora do apoio a clientes
Just for the record, este deve ser o primeiro post do peru escrito em Linux, e o facto de o estar a conseguir escrever significa que..o Linux já não é o que era!
Antes que isto me pregue então alguma partida queria só deixar uma breve questão no ar..
Hoje adquiri um cartão da Optimus para poder falar com a namorada sem gastar 15 euros/semana e ao ligar pro apoio a cliente automático para alterar o tarifário, ouvi a voz da mulher e reparei:
A GAJA É A MESMA DA VODAFONE!
e depois liguei para a TMN..igual..a gaja do metro..the same..fertagus..
Só há uma pessoa em Portugal habilitada a este tipo de trabalho?? E porque não um gajo?
será que mais alguém já tinha reparado nisto?
Antes que isto me pregue então alguma partida queria só deixar uma breve questão no ar..
Hoje adquiri um cartão da Optimus para poder falar com a namorada sem gastar 15 euros/semana e ao ligar pro apoio a cliente automático para alterar o tarifário, ouvi a voz da mulher e reparei:
A GAJA É A MESMA DA VODAFONE!
e depois liguei para a TMN..igual..a gaja do metro..the same..fertagus..
Só há uma pessoa em Portugal habilitada a este tipo de trabalho?? E porque não um gajo?
será que mais alguém já tinha reparado nisto?
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
O perú e coisas típicas das redes sociais II
Back!
Redes sociais e relações interpessoais andam sempre de mãos dadas. Há sempre um status que se dirige a alguém, bocas mandadas ao ar e carapuças que hão-de servir em cabeça alheia..
1. É impressionante aquilo que uma mudança de status de "In a Relationship" para "Single" provoca. Sim, porque se mudaste o status do Facebook é porque a relação ardeu e houve lágrimas e muito ranho. Vão logo aparecer janelinhas a perguntar se está tudo bem, quando é que acabamos, o porquê, "mas não há volta a dar"? Isto é tudo malta que vê muita novela..
2. Lamento, mensagenzinhas amorosas para o xuxu e para a princesa.. epá não sei, vómito, muito vómito.
3. Os piores. Os desesperado/as que usam as redes sociais para lavar roupa suja ou entrarem em detalhes que de facto não dizem respeito a ninguém. Alguém quer saber se a Vânia é uma puta porque te meteu os cornos com a equipa de futebol?
E pior ainda, os que querem fingir que estão bem e felizes, do género "não preciso de ti para nada meu palhaço" e toca a encher álbuns de fotos cheias de diversão, muitos membros do sexo oposto e malícia. Status em que parecem quase figuras do jet7, tal é a roda viva em que anda aquela vida social. Para depois ao fim do dia meterem uma musiquinha completamente carente do Caetano Veloso em que deitam por terra tudo o que passaram dias a construir no perfil..
Redes sociais e relações interpessoais andam sempre de mãos dadas. Há sempre um status que se dirige a alguém, bocas mandadas ao ar e carapuças que hão-de servir em cabeça alheia..
1. É impressionante aquilo que uma mudança de status de "In a Relationship" para "Single" provoca. Sim, porque se mudaste o status do Facebook é porque a relação ardeu e houve lágrimas e muito ranho. Vão logo aparecer janelinhas a perguntar se está tudo bem, quando é que acabamos, o porquê, "mas não há volta a dar"? Isto é tudo malta que vê muita novela..
2. Lamento, mensagenzinhas amorosas para o xuxu e para a princesa.. epá não sei, vómito, muito vómito.
3. Os piores. Os desesperado/as que usam as redes sociais para lavar roupa suja ou entrarem em detalhes que de facto não dizem respeito a ninguém. Alguém quer saber se a Vânia é uma puta porque te meteu os cornos com a equipa de futebol?
E pior ainda, os que querem fingir que estão bem e felizes, do género "não preciso de ti para nada meu palhaço" e toca a encher álbuns de fotos cheias de diversão, muitos membros do sexo oposto e malícia. Status em que parecem quase figuras do jet7, tal é a roda viva em que anda aquela vida social. Para depois ao fim do dia meterem uma musiquinha completamente carente do Caetano Veloso em que deitam por terra tudo o que passaram dias a construir no perfil..
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
O peru e a república
Dia 5 foi dia da comemoração da independência de Portugal. A 5 de Outubro de 1143, era assinado o tratado de Zamora, e Castela reconhecia Portugal como País.
Há cerca de 100 anos, um pequeno grupo de jacobinos aproveita o provincianismo tuga em matéria de defesa armada para tomar o poder e instaurar a república no país. República de nome, porque de prático tinha pouco. Uma espécie de ditadura de partido único (Partido Republicano), que conseguia bater recordes a nível de duração de governos (chegando alguns a governar apenas horas), perseguições a monárquicos e opositores do regime e do apagar de quaisquer tradições anteriores (Hino, Bandeira, o próprio feriado da Independência).
Tudo isto culminou como sabem no grandioso governo de António Oliveira Salazar, ele próprio um grande republicano, e ficamos por aqui.
Neste momento 8 das 10 principais economias do mundo são monarquias constitucionais. A república é apenas uma desculpa para trapaceiros, lobbyistas e chupistas terem o poder.
Obviamente que sou republicano, mas não sou deste tipo de republicanismo. Basta olhar para a nossa classe política para dar uma ideia do que estou a falar.
Se bem que gosto do símbolo da república, a senhora tem umas mamocas bem jeitosas sim senhor!
Há cerca de 100 anos, um pequeno grupo de jacobinos aproveita o provincianismo tuga em matéria de defesa armada para tomar o poder e instaurar a república no país. República de nome, porque de prático tinha pouco. Uma espécie de ditadura de partido único (Partido Republicano), que conseguia bater recordes a nível de duração de governos (chegando alguns a governar apenas horas), perseguições a monárquicos e opositores do regime e do apagar de quaisquer tradições anteriores (Hino, Bandeira, o próprio feriado da Independência).
Tudo isto culminou como sabem no grandioso governo de António Oliveira Salazar, ele próprio um grande republicano, e ficamos por aqui.
Neste momento 8 das 10 principais economias do mundo são monarquias constitucionais. A república é apenas uma desculpa para trapaceiros, lobbyistas e chupistas terem o poder.
Obviamente que sou republicano, mas não sou deste tipo de republicanismo. Basta olhar para a nossa classe política para dar uma ideia do que estou a falar.
Se bem que gosto do símbolo da república, a senhora tem umas mamocas bem jeitosas sim senhor!
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
O perú e esta senhora da TVI
Só um pequeno aparte..
Estou aqui com a televisão ligada na TVI e está a dar um daqueles programas da tarde tipo Tardes da Júlia (que agora se pirou para a casa do putedo).
Está a apresentar aquela senhora loira que era amiga do Goucha e que tem um ordenado milionário.
Tinham ido ao Bolhão, apanhavam uma peixeira qualquer, davam-lhe 2 ordenados mínimos e o efeito era o mesmo. Porque é que a mulher fala aos gritos? Que vontadinha de entrar pelo ecrã e dar-lhe 1 par de estalos..
Estou aqui com a televisão ligada na TVI e está a dar um daqueles programas da tarde tipo Tardes da Júlia (que agora se pirou para a casa do putedo).
Está a apresentar aquela senhora loira que era amiga do Goucha e que tem um ordenado milionário.
Tinham ido ao Bolhão, apanhavam uma peixeira qualquer, davam-lhe 2 ordenados mínimos e o efeito era o mesmo. Porque é que a mulher fala aos gritos? Que vontadinha de entrar pelo ecrã e dar-lhe 1 par de estalos..
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
O peru diversus
Varias considerações sobre assuntos que nos rodeiam:
Os U2 voltaram a Portugal..ora toda a gente sabe que os U2 morreram em 1993 após a Zoo Tv. 17 anos depois ainda ai andam.. surpreendente. Alguém consegue sustentar 17 anos de carreira baseada apenas no bom que foram durante 13 é obra. Não conheço quase ninguém que realmente ainda gosto de U2, mas vendem os bilhetes para concertos como se fosse os Beatles..mistério! Dinosaurus will die!!
Alberto Contador acusou positivo numa análise anti-doping no Tour. O valor foi muito pequeno, mas deu para perceber que a ideia seria esconder transfusões de sangue. Acho que de uma vez por todas mataram o ciclismo. Não acredito que haja um só ciclista profissional hoje em dia que não use doping. Odeio batota e prefiro ficar com as imagens do Anquetil/Poulidor ombro a ombro a subir o Puy de Dome, do que com o batoteiro nº1 e o batoteiro nº2 a anularem-se repetidamente.
No Brasil, o Tiririca e o Romário foram eleitos deputados. Na Suécia o Pato Donald acabou com a maioria absoluta. Isto seria mais ou menos o mesmo que o Batatinha tomar o poder no nosso hemiciclo. Com tudo isto não me parece grande absurdo eu me candidatar contra o Super-Homem!
Vote no Tiririca..pior que tá..não fica..
Os U2 voltaram a Portugal..ora toda a gente sabe que os U2 morreram em 1993 após a Zoo Tv. 17 anos depois ainda ai andam.. surpreendente. Alguém consegue sustentar 17 anos de carreira baseada apenas no bom que foram durante 13 é obra. Não conheço quase ninguém que realmente ainda gosto de U2, mas vendem os bilhetes para concertos como se fosse os Beatles..mistério! Dinosaurus will die!!
Alberto Contador acusou positivo numa análise anti-doping no Tour. O valor foi muito pequeno, mas deu para perceber que a ideia seria esconder transfusões de sangue. Acho que de uma vez por todas mataram o ciclismo. Não acredito que haja um só ciclista profissional hoje em dia que não use doping. Odeio batota e prefiro ficar com as imagens do Anquetil/Poulidor ombro a ombro a subir o Puy de Dome, do que com o batoteiro nº1 e o batoteiro nº2 a anularem-se repetidamente.
No Brasil, o Tiririca e o Romário foram eleitos deputados. Na Suécia o Pato Donald acabou com a maioria absoluta. Isto seria mais ou menos o mesmo que o Batatinha tomar o poder no nosso hemiciclo. Com tudo isto não me parece grande absurdo eu me candidatar contra o Super-Homem!
Vote no Tiririca..pior que tá..não fica..
O peru e o pessimismo optimista
Já toda a gente ouviu falar de que "quando a esmola é demais o santo desconfia". Como optimista pessimista que sou, a minha pergunta é só:
Pode durar uns meses até chover? vááá lááá, isto anda tão bom... :P
Magia!
Pode durar uns meses até chover? vááá lááá, isto anda tão bom... :P
Magia!
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
O peru e as calças de ganga!
Depois da crise de maus resultados, das quezílias truculentas entre os seus jogadores, dirigentes, adeptos e afins, e de mais um inicio de época de opulenta descrença aqui para o peru, eis que chega a magnifica resposta que resolverá todos os problemas com um só acto.
A proibição do uso de calças de ganga por qualquer funcionário do Sporting Clube Portugal!!
Eu já tinha reparado que aquele pullover do Paulo Sérgio no Sábado significava mudanças sérias aqui para os lados de "Big Fields", mas nunca pensei em um corte tão radical.
O problema realmente tinha de ser estrutural. O uso de calças de ganga destabilizava toda uma estrutura, e num clube onde o Presidente ganha 21500!!! euros mês, cheira-me que há guito para comprar todo um novo guarda-roupa.
Isto faz lembrar aquele local de trabalho onde dizemos:
" - Esta estratégia tá uma merda!
- Isso não importa, vocês não podem é comer bolachas!!"
Perceberam? Eu também..
E do trabalho e do SCP para o país, foram anunciadas mais umas medidazitas de austeridade. IVA a 23%..cortes nos salários da função publica... Quando alguém me conseguir explicar que esta crise é real e não especulativa, me justificar porque é que as Águas de Portugal tem 150 directores, instruir sobre como é possível o estado dar prejuízo quando pagamos a educação, saúde e transportes (que deviam ser tendencialmente gratuitos), ai eu deixo de ir à Suécia votar no Pato Donald.
Votem Vieira, Um candidato á maneira!
http://www.vieira2011.com/
A proibição do uso de calças de ganga por qualquer funcionário do Sporting Clube Portugal!!
Eu já tinha reparado que aquele pullover do Paulo Sérgio no Sábado significava mudanças sérias aqui para os lados de "Big Fields", mas nunca pensei em um corte tão radical.
O problema realmente tinha de ser estrutural. O uso de calças de ganga destabilizava toda uma estrutura, e num clube onde o Presidente ganha 21500!!! euros mês, cheira-me que há guito para comprar todo um novo guarda-roupa.
Isto faz lembrar aquele local de trabalho onde dizemos:
" - Esta estratégia tá uma merda!
- Isso não importa, vocês não podem é comer bolachas!!"
Perceberam? Eu também..
E do trabalho e do SCP para o país, foram anunciadas mais umas medidazitas de austeridade. IVA a 23%..cortes nos salários da função publica... Quando alguém me conseguir explicar que esta crise é real e não especulativa, me justificar porque é que as Águas de Portugal tem 150 directores, instruir sobre como é possível o estado dar prejuízo quando pagamos a educação, saúde e transportes (que deviam ser tendencialmente gratuitos), ai eu deixo de ir à Suécia votar no Pato Donald.
Votem Vieira, Um candidato á maneira!
http://www.vieira2011.com/
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
O perú e a escrita inteligente
Como é óbvio estou em feroz desacordo com o uso da palavra inteligente neste contexto.
"Preguiçosa".
Sim, parece-me melhor.
Porque é esperar que o telemóvel, esse génio supremo, nos faça a papinha e adivinhe a palavra que eu quero escrever. Ora como o dispositivo móvel é tão inteligente como o utilizador que quer usar a dita escrita, perco 10 vezes mais tempo a procurar o raio da palavra (que não consta no léxico do bicho) do que a escrever letra a letra.
Como ontem, em que à 3ª ou 4ª palavra mandei logo o telemóvel com o caralho e perdi a paciência para escrever a merda da mensagem. Poupa-se tempo? Poupa-se tempo ONDE? Eu lá tenho culpa que o vocabulário do telemóvel seja limitado?
Poupa-se tanto tempo como a escrever k, kuando, fofuh, porke ..
"Preguiçosa".
Sim, parece-me melhor.
Porque é esperar que o telemóvel, esse génio supremo, nos faça a papinha e adivinhe a palavra que eu quero escrever. Ora como o dispositivo móvel é tão inteligente como o utilizador que quer usar a dita escrita, perco 10 vezes mais tempo a procurar o raio da palavra (que não consta no léxico do bicho) do que a escrever letra a letra.
Como ontem, em que à 3ª ou 4ª palavra mandei logo o telemóvel com o caralho e perdi a paciência para escrever a merda da mensagem. Poupa-se tempo? Poupa-se tempo ONDE? Eu lá tenho culpa que o vocabulário do telemóvel seja limitado?
Poupa-se tanto tempo como a escrever k, kuando, fofuh, porke ..
terça-feira, 28 de setembro de 2010
O peru apaixonado..
mesmo que amanhã tudo desapareça..já teria valido a pena só pelo sentimento com que me sinto a adormecer agora..
..you take my breath away..
..you take my breath away..
O peru e o Geocaching!
Uma coisa que sempre valorizei na minha vida e na vida dos outros é ver uma pessoa a "mexer-se". Seja em que sentido for..na vida ou em linha recta a correr. Tenho pouco respeito por gente que fica paradinha em casa a ver a vida a passar na TV. Seja dar umas voltas a pé, seja voltar a estudar, seja fazer tricot, acho que a vida é feita para realizações.
E este fim-de-semana atingi um. Para um sadino que se preze, a Al-Ribat é a única serra que importa. Haja quem defenda que devia ser uma maravilha do mundo como um João qualquer, haja quem faça dela a musa da sua poesia como um Sebastião da Gama qualquer. Nunca fui dado a escaladas. Envolvem altura e eu gosto muito do nível do mar. Daí ter elegido desde sempre o Formosinho como o meu Evereste. Afinal de contas o que são os quase 9000m ao pé destes 501m?
E enquanto eu me extasiava por dentro com a minha conquista, alguém escrevia num bloco que a razão exclusiva da sua presença ali se devia ao Geocaching, e que nunca teria vivido aquele prazer imenso de estar no topo da serra se este jogo não tivesse entrado nas nossas vidas. E aquele log é O LOG! Arrepiou-me de o ler pela razão absurda nele contida.
Abençoado Fevereiro de 2009. Além da Joana, finalmente conheci uma razão pra poder dar largas a vontade de conhecer o mundo. Descobrir sítios onde nunca poria os pés, sítios fantásticos tão perto e longe de casa.
Este texto pode soar ridículo para muita gente, mas para quem sabe o que é esta sensação..fará todo o sentido.
TFTC!
E este fim-de-semana atingi um. Para um sadino que se preze, a Al-Ribat é a única serra que importa. Haja quem defenda que devia ser uma maravilha do mundo como um João qualquer, haja quem faça dela a musa da sua poesia como um Sebastião da Gama qualquer. Nunca fui dado a escaladas. Envolvem altura e eu gosto muito do nível do mar. Daí ter elegido desde sempre o Formosinho como o meu Evereste. Afinal de contas o que são os quase 9000m ao pé destes 501m?
E enquanto eu me extasiava por dentro com a minha conquista, alguém escrevia num bloco que a razão exclusiva da sua presença ali se devia ao Geocaching, e que nunca teria vivido aquele prazer imenso de estar no topo da serra se este jogo não tivesse entrado nas nossas vidas. E aquele log é O LOG! Arrepiou-me de o ler pela razão absurda nele contida.
Abençoado Fevereiro de 2009. Além da Joana, finalmente conheci uma razão pra poder dar largas a vontade de conhecer o mundo. Descobrir sítios onde nunca poria os pés, sítios fantásticos tão perto e longe de casa.
Este texto pode soar ridículo para muita gente, mas para quem sabe o que é esta sensação..fará todo o sentido.
TFTC!
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
O perú e o esclarecimento
Há uns dias, numa conversa de esplanada, um amigo dizia que sexo casual só pode ser feito uma vez, porque com a 2ª e a 3ª vêm também as expectativas e esperanças da miúda.
Eu obviamente quase que me engasgava com a minha cerveja e atirei-lhe um olhar fulminante e grunhi "NÃO!! Não generalizes! Nem todas as gajas são assim, muitas fodem-te numa noite e tão-se lixando para ti no dia a seguir!"
Claro que o que ele diz não deixa de ter fundamento. Há por aí muito boa gente que acha que a entrada para o coração do homem é pelo orifício de baixo. Well, pode acontecer, mas a verdade é que é bem mais provável que seja uma one night stand e fica-se por ali..
Ora o que é que chateia no meio disto..
Meninos, sexo com amor é muito bom e tal, mas se o sexo vai ser casual e sem strings attached, então é bom que seja mesmo muito bom!! Não há cá velinhas, pétalas e música romântica, vai ser puro e duro e, como tal, o sexo vai ter de valer por si.
Além disso, e como eu dizia ao meu amigo, nem todas as raparigas ficam apanhadinhas nos dias seguintes (abençoada emancipação sexual feminina).
Ora o que é que sucede? "Epá-fodemos-ontem-a-gaja-já-deve-estar-a-espera-que-ligue-ou-mande-mensagem-,-e-as-tantas-vai-me-começar-a-chatear..", quando na verdade à dita cuja nem lhe passou pela cabeça pegar no telemóvel. E depois como são básicos começam a evitar todas, tanto as desesperadas, como as que pensam como homens e que estariam dispostas a continuar a amizade como se nada se tivesse passado.
E acho que é isso que não percebem. Muitas vezes ficamos fodidas, não porque queremos ter-vos cá dentro novamente, mas sim porque parecem crianças que não sabem lidar com uma coisa normal e simples como o sexo. Epá, fodemos e então? A vida continua, get over it!
E a sério, o sexo não foi assim tão bom.
Eu obviamente quase que me engasgava com a minha cerveja e atirei-lhe um olhar fulminante e grunhi "NÃO!! Não generalizes! Nem todas as gajas são assim, muitas fodem-te numa noite e tão-se lixando para ti no dia a seguir!"
Claro que o que ele diz não deixa de ter fundamento. Há por aí muito boa gente que acha que a entrada para o coração do homem é pelo orifício de baixo. Well, pode acontecer, mas a verdade é que é bem mais provável que seja uma one night stand e fica-se por ali..
Ora o que é que chateia no meio disto..
Meninos, sexo com amor é muito bom e tal, mas se o sexo vai ser casual e sem strings attached, então é bom que seja mesmo muito bom!! Não há cá velinhas, pétalas e música romântica, vai ser puro e duro e, como tal, o sexo vai ter de valer por si.
Além disso, e como eu dizia ao meu amigo, nem todas as raparigas ficam apanhadinhas nos dias seguintes (abençoada emancipação sexual feminina).
Ora o que é que sucede? "Epá-fodemos-ontem-a-gaja-já-deve-estar-a-espera-que-ligue-ou-mande-mensagem-,-e-as-tantas-vai-me-começar-a-chatear..", quando na verdade à dita cuja nem lhe passou pela cabeça pegar no telemóvel. E depois como são básicos começam a evitar todas, tanto as desesperadas, como as que pensam como homens e que estariam dispostas a continuar a amizade como se nada se tivesse passado.
E acho que é isso que não percebem. Muitas vezes ficamos fodidas, não porque queremos ter-vos cá dentro novamente, mas sim porque parecem crianças que não sabem lidar com uma coisa normal e simples como o sexo. Epá, fodemos e então? A vida continua, get over it!
E a sério, o sexo não foi assim tão bom.
terça-feira, 21 de setembro de 2010
O perú e a memória
Eu que gosto tanto de deixar o passado lá atrás, quietinho, guardadinho, intocável..
E ontem veio tudo de uma vez.
Com a visão de algo que não queria de todo ver. Com pensamentos que não queria de todo ter. Porque há coisas que são demasiado óbvias mesmo quando desviamos a alma.
Ontem em minutos revivi grande parte da minha vida. Aquela que eu já não me lembrava.
E percebi que se ficou para trás é porque teve de ser.
E ontem veio tudo de uma vez.
Com a visão de algo que não queria de todo ver. Com pensamentos que não queria de todo ter. Porque há coisas que são demasiado óbvias mesmo quando desviamos a alma.
Ontem em minutos revivi grande parte da minha vida. Aquela que eu já não me lembrava.
E percebi que se ficou para trás é porque teve de ser.
O peru e o mundo do mel..
Penso que toda a gente sabe que uma abelha, após ferrar alguém (largando o ferrão e consequentemente parte do intestino) morre em seguida.
A minha pergunta é..Será que elas sabem?
Porque vejamos, eu se souber que vou morrer a seguir, tenho de escolher muito bem o tipo a quem vou ferrar. Não vou gastar a minha vida num gajo qualquer que acabei de conhecer só porque me tentou dar uma xapada. Há limites para a vingança!
Outra questão importante, será que elas questionam a autoridade da rainha na colmeia?
De certeza que sim, em cada rebanho há sempre uma ovelha negra, e abelhas republicanas parece um excelente principio! O facto da rainha viver até 5 anos e uma operária normal (reparem bem..abelha operária..precisamos de burguesia e clero nesta sociedade melosa) apenas 48 dias é mais do que suficiente para fazer a luta!!
Qual a posição das abelhas em relação ao Ursinho Puff?
hum..esta fica à imaginação de cada um!
Einstein uma vez disse que se as abelhas desaparecessem, os humanos teriam apenas mais 4 anos de vida. Não sei bem onde é que ele queria chegar com isto, mas o que é certo é que as abelhas começaram a desaparecer, e eu como odeio abelhas só me apetece mesmo dizer...
Mel!
A minha pergunta é..Será que elas sabem?
Porque vejamos, eu se souber que vou morrer a seguir, tenho de escolher muito bem o tipo a quem vou ferrar. Não vou gastar a minha vida num gajo qualquer que acabei de conhecer só porque me tentou dar uma xapada. Há limites para a vingança!
Outra questão importante, será que elas questionam a autoridade da rainha na colmeia?
De certeza que sim, em cada rebanho há sempre uma ovelha negra, e abelhas republicanas parece um excelente principio! O facto da rainha viver até 5 anos e uma operária normal (reparem bem..abelha operária..precisamos de burguesia e clero nesta sociedade melosa) apenas 48 dias é mais do que suficiente para fazer a luta!!
Qual a posição das abelhas em relação ao Ursinho Puff?
hum..esta fica à imaginação de cada um!
Einstein uma vez disse que se as abelhas desaparecessem, os humanos teriam apenas mais 4 anos de vida. Não sei bem onde é que ele queria chegar com isto, mas o que é certo é que as abelhas começaram a desaparecer, e eu como odeio abelhas só me apetece mesmo dizer...
Mel!
domingo, 19 de setembro de 2010
O peru indeciso..
Estava eu aqui a ponderar se iria ou não para Lisboa esta tarde, quando me lembrei de um pequeno poema que escrevi ai nos idos de 2006
A Indecisão!
Vou!
Vou
Vou..
Vou Onde?
Com Quem?
Fazer o Que?
E Quando?
Não Vou!
...
Bastou lembrar-me disto para me convencer que vou :D
O que as pessoas mudam em sim mesmas!
A Indecisão!
Vou!
Vou
Vou..
Vou Onde?
Com Quem?
Fazer o Que?
E Quando?
Não Vou!
...
Bastou lembrar-me disto para me convencer que vou :D
O que as pessoas mudam em sim mesmas!
sábado, 18 de setembro de 2010
O perú e o amor impróprio
Tenho uma amiga que namora com um otário. Aliás, tenho várias, mas esta é a que interessa. O otário é mais novo que ela. O que até poderia ser suficiente, mas para além disto é azeiteiro até à medula. Daquelas coisinhas que me fazem revirar os olhos só de os ver passar na rua no popó de vidro fumado com um ganda som a bombar.
Estava presente na noite em que se conheceram. Aquilo que podia ter sido um episódio isolado, fruto de uma ebriedade extrema, prolongou-se. Agora já não se contam os dias, os meses, mas sim os anos.
E ao longo destes mesmos anos tenho acompanhado aquilo que ela chama de relação com um misto de preocupação e de "foda-se que já não há pachorra!!"
Porque ou o amor é estúpido ou então é a minha amiga. Ou então os dois. Ou os três, a contar com o namorado.
À 2ª feira namoram, à 3ª ele desliga-lhe um telefone na cara, 4ª e 5ª trocam juras de amor, 6ª ele acaba com ela porque saiu com um grupo de 5 pessoas em que ele não conhecia uma, estão 2 semanas afastados, "ai fizemos as pazes!!!".
O problema é que no meio disto tudo sinto-me lentamente a perder o respeito por ela (sim, ela já o perdeu há... anos.), condição que é necessária às minhas boas amizades.
Já não sei o que lhe dizer. Já tentei a abordagem mansa, com muito floreado; ultimamente já estou mais na onda da brutalidade amazónica para ver se a miúda acorda para a vida e vê que aquele merdas merecia afogar-se no Sado. E ela, que no fundo sabe que eu tenho razão, pura e simplesmente não o larga.
A última vez que me disse "É agora [...], é agora que vou deixá-lo!", pedi-lhe que não o dissesse mais, porque uma coisa é enganar-se a ela, outra é gozar com a minha cara.
O que é que se faz numa situação destas? Com pessoas que têm uma auto-estima tão baixa que acham que merecem ficar com gente assim? Que acham que amor é serem controladas por telefone e abanarem o rabinho quando eles lhes dão um biscoito? Não consigo apagar esta amizade como já fizeram outras pessoas, mas a verdade é que isto começa a afectar-me como se a relação fosse minha. Porque fico com o coração nas mãos quando ela me liga a chorar; porque quando o telefone toca, também eu já penso imediatamente que vem aí merda; porque sinto a angústia dela e o medo de ficar sozinha como se fossem os meus.
Tal como as anorécticas se acham gordas quando pesam 40kg, assim a minha amiga acha que este gajo é o maior, melhor e inigualável knight in shining armor..
Miúda! Ele quer pôr vidros fumados no carro!!!
Sai uma lobotomia para a mesa 4 por favor!
Estava presente na noite em que se conheceram. Aquilo que podia ter sido um episódio isolado, fruto de uma ebriedade extrema, prolongou-se. Agora já não se contam os dias, os meses, mas sim os anos.
E ao longo destes mesmos anos tenho acompanhado aquilo que ela chama de relação com um misto de preocupação e de "foda-se que já não há pachorra!!"
Porque ou o amor é estúpido ou então é a minha amiga. Ou então os dois. Ou os três, a contar com o namorado.
À 2ª feira namoram, à 3ª ele desliga-lhe um telefone na cara, 4ª e 5ª trocam juras de amor, 6ª ele acaba com ela porque saiu com um grupo de 5 pessoas em que ele não conhecia uma, estão 2 semanas afastados, "ai fizemos as pazes!!!".
O problema é que no meio disto tudo sinto-me lentamente a perder o respeito por ela (sim, ela já o perdeu há... anos.), condição que é necessária às minhas boas amizades.
Já não sei o que lhe dizer. Já tentei a abordagem mansa, com muito floreado; ultimamente já estou mais na onda da brutalidade amazónica para ver se a miúda acorda para a vida e vê que aquele merdas merecia afogar-se no Sado. E ela, que no fundo sabe que eu tenho razão, pura e simplesmente não o larga.
A última vez que me disse "É agora [...], é agora que vou deixá-lo!", pedi-lhe que não o dissesse mais, porque uma coisa é enganar-se a ela, outra é gozar com a minha cara.
O que é que se faz numa situação destas? Com pessoas que têm uma auto-estima tão baixa que acham que merecem ficar com gente assim? Que acham que amor é serem controladas por telefone e abanarem o rabinho quando eles lhes dão um biscoito? Não consigo apagar esta amizade como já fizeram outras pessoas, mas a verdade é que isto começa a afectar-me como se a relação fosse minha. Porque fico com o coração nas mãos quando ela me liga a chorar; porque quando o telefone toca, também eu já penso imediatamente que vem aí merda; porque sinto a angústia dela e o medo de ficar sozinha como se fossem os meus.
Tal como as anorécticas se acham gordas quando pesam 40kg, assim a minha amiga acha que este gajo é o maior, melhor e inigualável knight in shining armor..
Miúda! Ele quer pôr vidros fumados no carro!!!
Sai uma lobotomia para a mesa 4 por favor!
terça-feira, 14 de setembro de 2010
O peru acquiesce!
Tenho para mim que todos nós deveríamos ser colocados uma vez na vida num avião a cair. Ai os nossos pensamentos derivariam para tudo aquilo que não fizemos/dissemos em vida e daríamos tudo para poder voltar atrás. É nessas alturas que realmente descobrimos quem amamos, o que gostamos, ou aquilo que sentimos falta.
Obviamente que estabilizado o avião, tudo isso passaria e voltaríamos á vida normal, renegando tudo aquilo.
Porque não nos libertamos e fazemos realmente aquilo que queremos? Porque preferimos guardar cá dentro, para uma plateia inexistente, os nossos medos, os nossos amores, as nossas músicas, os nossos ódios..
Porque deixamos as vezes saltarem cá para fora actos e palavras? Se não reflectem aquilo que queremos, então porque não deixar a verdade vir ao de cima?
Há séculos atrás, eu e uma amiga que partiu para outra vida, imaginámos um mundo onde não existiam os pensamentos..tudo era dito em voz alta..Já imaginaram? Seria lindo..
A consciência é uma coisa marada...
I don't know what it is
That makes me feel alive
I don't know how to wake
The things that sleep inside
I only wanna see the light
That shines behind your eyes
I hope that I can say
The things I wish I'd said
To sing my soul to sleep
And take me back to bed
You want to be alone
When we could be alive instead
Because we need each other
We believe in one another
And I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
Because we need each other
We believe in one another
I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
What's sleepin' in our soul
Obviamente que estabilizado o avião, tudo isso passaria e voltaríamos á vida normal, renegando tudo aquilo.
Porque não nos libertamos e fazemos realmente aquilo que queremos? Porque preferimos guardar cá dentro, para uma plateia inexistente, os nossos medos, os nossos amores, as nossas músicas, os nossos ódios..
Porque deixamos as vezes saltarem cá para fora actos e palavras? Se não reflectem aquilo que queremos, então porque não deixar a verdade vir ao de cima?
Há séculos atrás, eu e uma amiga que partiu para outra vida, imaginámos um mundo onde não existiam os pensamentos..tudo era dito em voz alta..Já imaginaram? Seria lindo..
A consciência é uma coisa marada...
I don't know what it is
That makes me feel alive
I don't know how to wake
The things that sleep inside
I only wanna see the light
That shines behind your eyes
I hope that I can say
The things I wish I'd said
To sing my soul to sleep
And take me back to bed
You want to be alone
When we could be alive instead
Because we need each other
We believe in one another
And I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
Because we need each other
We believe in one another
I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
What's sleepin' in our soul
sábado, 11 de setembro de 2010
O perú e a nostalgia
Saudades dos tempos de (pré-)adolescência, em que beijos era quase tudo o que se pedia e ainda não se esperava mais que isso. Horas a fio de pura osculação. Só beijinhos e alguns amassos.
Hoje em dia já qualquer pequena indiscrição é vista como um sinal para avançar. Se te deixo fazer isto é porque vamos pinar. Se pões a mão ali é porque vamos pinar.
Não, não vamos pinar!
E já não temos propriamente 13 anos para que isso por si só sirva de justificação para a tampa.
E não, não é por querermos romance. Queremos uma one-night-cuddling-stand. Fodas há em todo o lado e todos os dias. O básico já é muito mais difícil de aparecer..
Hoje em dia já qualquer pequena indiscrição é vista como um sinal para avançar. Se te deixo fazer isto é porque vamos pinar. Se pões a mão ali é porque vamos pinar.
Não, não vamos pinar!
E já não temos propriamente 13 anos para que isso por si só sirva de justificação para a tampa.
E não, não é por querermos romance. Queremos uma one-night-cuddling-stand. Fodas há em todo o lado e todos os dias. O básico já é muito mais difícil de aparecer..
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
O peru e os sistemas informáticos da função púbica
Esta foi a semana de matriculas na faculdade de ciências. E o que esperamos nós da faculdade de ciências? Que seja o topo de gama nas chamadas ciências exactas, ou seja organização, ultimo grito em tecnologia, sistema informático topo de gama. Mas...não :(
Estamos em portugalex e por isso nada disto faz sentido. Então a Fcul inventa um mestrado novo, mas quando nos vamos matricular no mesmo..puff..ele não existe. O sistema é do ano passado, os horários não correspondem ao previsto, os créditos disponíveis desaparecem repentinamente. Eu consegui efectuar 3 matriculas e sacar 4 senhas de inscrição em apenas 2 manhas. Há coisas fantásticas não Há?
E quando se esperaria que isto acontecesse só naquela faculdade, eis que o caso Casa Pia nos dá mais uma fantástica demonstração informática do estado. Ao que parece o acórdão (acordeão?acordeon?wtf, o veredicto, prontes!a sentença ó carago!) ainda não foi passado aos advogados por..problemas de compatibilidade!!??
Explicação oficial: "ai e tal, aquilo foi sendo escrito em vários programas e agora não conseguimos formatar tudo junto!" LOLOL não compraram o Windows Office 2007? Ou é proibido fazer copy paste? "ah, mas temos um técnico de informática a trabalhar 24 horas para resolver o problema"..e isto dura há uma semana... Será que alguém usou o Works?
E depois disto..como querem ganhar ao Chipre??
Estamos em portugalex e por isso nada disto faz sentido. Então a Fcul inventa um mestrado novo, mas quando nos vamos matricular no mesmo..puff..ele não existe. O sistema é do ano passado, os horários não correspondem ao previsto, os créditos disponíveis desaparecem repentinamente. Eu consegui efectuar 3 matriculas e sacar 4 senhas de inscrição em apenas 2 manhas. Há coisas fantásticas não Há?
E quando se esperaria que isto acontecesse só naquela faculdade, eis que o caso Casa Pia nos dá mais uma fantástica demonstração informática do estado. Ao que parece o acórdão (acordeão?acordeon?wtf, o veredicto, prontes!a sentença ó carago!) ainda não foi passado aos advogados por..problemas de compatibilidade!!??
Explicação oficial: "ai e tal, aquilo foi sendo escrito em vários programas e agora não conseguimos formatar tudo junto!" LOLOL não compraram o Windows Office 2007? Ou é proibido fazer copy paste? "ah, mas temos um técnico de informática a trabalhar 24 horas para resolver o problema"..e isto dura há uma semana... Será que alguém usou o Works?
E depois disto..como querem ganhar ao Chipre??
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
O peru e o Zuzé Cid
depois do concerto do Cid é caso para perguntar..o que é aquilo?? Ainda não sei se gostei ou não...
Favas com Chouriço? por amor de dEUS...
Favas com Chouriço? por amor de dEUS...
sábado, 4 de setembro de 2010
O perú e aquilo que me apetece
Apetece-me pegar no teu computador e parti-lo contra a parede.
Pegar em ti pelos cabelos e mandar-te para cima da cama.
Dar-te vários pares de estalos.
Atar-te à cama.
Imobilizar-te braços e pernas com os meus.
Tirar-te a roupa com sofreguidão e sim, é só porque ME apetece!
Fazer-te tudo aquilo que sei que gosta(va)s até te deixar em ponto de ebulição.
E depois fechar a mão e dar-te um enorme murro nos colhões..
Mas para isso tinhas de os ter.
Pegar em ti pelos cabelos e mandar-te para cima da cama.
Dar-te vários pares de estalos.
Atar-te à cama.
Imobilizar-te braços e pernas com os meus.
Tirar-te a roupa com sofreguidão e sim, é só porque ME apetece!
Fazer-te tudo aquilo que sei que gosta(va)s até te deixar em ponto de ebulição.
E depois fechar a mão e dar-te um enorme murro nos colhões..
Mas para isso tinhas de os ter.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
O perú e coisinhas que irritam..
Uma nova rubrica.. ou não. Bom, que seja.
Je suis une personne que nasceu com uma propensão fantástica para se irritar. Há MESMO muita coisa que me irrita. Eu não consigo é perceber como não há mais gente a reparar!
Estou na fila do supermercado. A pessoa da frente tem um Evereste de compras, eu estarei na fila provavelmente com 2 ou 3 itens.. No meio disto tudo, quem é que está com pressa? A 3ª pessoa da fila, que invariavelmente na situação irritante, é uma velha. Ora para mim os idosos estão ao nível das crianças, ou seja, longe de mim!! Como tem pressa, o que é que ela faz? Encosta-se a mim!!! Ora eu já ODEIO tocar em gente que conheço mal, quanto mais ter um exemplar da 3ª idade a partilhar o mesmo espaço físico que eu.. Não, não, não!! Distância higiénica minha senhora! Não é por se pôr ao meu colo que isto anda mais depressa! O seu cacho de bananas e o pacote de Tena Lady podem esperar.. sim?
Je suis une personne que nasceu com uma propensão fantástica para se irritar. Há MESMO muita coisa que me irrita. Eu não consigo é perceber como não há mais gente a reparar!
Estou na fila do supermercado. A pessoa da frente tem um Evereste de compras, eu estarei na fila provavelmente com 2 ou 3 itens.. No meio disto tudo, quem é que está com pressa? A 3ª pessoa da fila, que invariavelmente na situação irritante, é uma velha. Ora para mim os idosos estão ao nível das crianças, ou seja, longe de mim!! Como tem pressa, o que é que ela faz? Encosta-se a mim!!! Ora eu já ODEIO tocar em gente que conheço mal, quanto mais ter um exemplar da 3ª idade a partilhar o mesmo espaço físico que eu.. Não, não, não!! Distância higiénica minha senhora! Não é por se pôr ao meu colo que isto anda mais depressa! O seu cacho de bananas e o pacote de Tena Lady podem esperar.. sim?
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
O peru e os pequenos prazeres da vida..
Existe algo melhor do que escutar uma conversa no café e tentar interpretar o significado das palavras, tentar criar um guião, entrar no filme de personagens desconhecidas?
Existe algo melhor do que viver um amor secreto? Acordar ou deitar a horas impróprias para consumo? Observar o mundo real na completa ignorância?
Existe algo melhor do que chegar a casa e ter uma mensagem inesperada? Alguém que até se lembra de ti..
Existe algo melhor do que aquela última imperial do semestre, e pensar na primeira do próximo?
Existe algo melhor do que ver a filha de 19 meses sorrir depois de correr atrás dos pius?
Existe algo melhor do que encontrar uma cache, depois de horas de procura, no ultimo lugar possível?
Claro que existe!! O dia de São Receber!! Afinal de contas onde iríamos buscar o dinheiro para a gasolina, a imperial, as propinas, o café, a net e o motel?
Ahh..pois é
Existe algo melhor do que viver um amor secreto? Acordar ou deitar a horas impróprias para consumo? Observar o mundo real na completa ignorância?
Existe algo melhor do que chegar a casa e ter uma mensagem inesperada? Alguém que até se lembra de ti..
Existe algo melhor do que aquela última imperial do semestre, e pensar na primeira do próximo?
Existe algo melhor do que ver a filha de 19 meses sorrir depois de correr atrás dos pius?
Existe algo melhor do que encontrar uma cache, depois de horas de procura, no ultimo lugar possível?
Claro que existe!! O dia de São Receber!! Afinal de contas onde iríamos buscar o dinheiro para a gasolina, a imperial, as propinas, o café, a net e o motel?
Ahh..pois é
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
O perú em Cem Soldos
"Epá tás gorda, precisas de uma lipo.." [..] "Lipo? Eu preciso é de cagar!"
Ela vai participar no Quem Quer Ganha da Tvi.
Mas qual é o teu problema com os freaks? Epá, eles têm bué de cães..
Vou tentar a minha sorte com a badalhoca do café.
Nós somes os prrimes da Frrance!
O Quicas quer o Rocha, o Bernardo Fachada .. e o segurança!
Tou quase a desmaiar..
BONECO DE NEEEVE!
Fodes o carro todo assim! Fodo é o braço! Não, fodes é as meias!
Samira Mira Eh Eh Waka Waka Eh Eh..
Não tenho humor nenhum! NENHUUUUMM!
Maybe I fuck this one today.
Medo, a casa do homem é verde.. O CARRO É VERDE!!!
GNR: Precisam de ajuda? Nós: Não, não, não, deixe tar..
"Bernardo, és o maior.." -> Obrigado!
Ideal era uma gaja que te dissesse "Bebé, vou-te fazer um broche enquanto ouvimos o relato da bola e tu avisas-me quando chegarmos à cache."
"Bernardo, tens de tirar uma foto connosco! Quer dizer, não tens, mas era fixe!"
Onde tá o camarão?
BONECO DE NEEEVE!
Epá.. eu comia este gajo!
Err.. nós estamos na fila! "Ah, é que eu vi o pessoal a beber cervejas.." WTF??!
Com F pá! É bué fácil!!
Vai lá buscar mais 4.
Esta entremeada está-me a saber pela vida..
Então e.. montar a tenda? "Não", "não", "não".
Mas onde é que é a igreja?
Sara, anda cá pôr a pulseira!
Existe um 2º MB no recinto, mas é uma lenda.
Tu viste-me aquelas mamas?
BONECO DE NEEEEEVE!!
Já temos a ALFACE!!
Para o ano vamos todos dormir nesta casa!
Ai que medoooooooo..
Estás um pouco alcoolizado amigo.
Esta pita vai-me saber a mulher desenvolvida..
Lindo, um puto de 10 anos a servir cerveja com uma granda rata em cima!
Ela vai participar no Quem Quer Ganha da Tvi.
Mas qual é o teu problema com os freaks? Epá, eles têm bué de cães..
Vou tentar a minha sorte com a badalhoca do café.
Nós somes os prrimes da Frrance!
O Quicas quer o Rocha, o Bernardo Fachada .. e o segurança!
Tou quase a desmaiar..
BONECO DE NEEEVE!
Fodes o carro todo assim! Fodo é o braço! Não, fodes é as meias!
Samira Mira Eh Eh Waka Waka Eh Eh..
Não tenho humor nenhum! NENHUUUUMM!
Maybe I fuck this one today.
Medo, a casa do homem é verde.. O CARRO É VERDE!!!
GNR: Precisam de ajuda? Nós: Não, não, não, deixe tar..
"Bernardo, és o maior.." -> Obrigado!
Ideal era uma gaja que te dissesse "Bebé, vou-te fazer um broche enquanto ouvimos o relato da bola e tu avisas-me quando chegarmos à cache."
"Bernardo, tens de tirar uma foto connosco! Quer dizer, não tens, mas era fixe!"
Onde tá o camarão?
BONECO DE NEEEVE!
Epá.. eu comia este gajo!
Err.. nós estamos na fila! "Ah, é que eu vi o pessoal a beber cervejas.." WTF??!
Com F pá! É bué fácil!!
Vai lá buscar mais 4.
Esta entremeada está-me a saber pela vida..
Então e.. montar a tenda? "Não", "não", "não".
Mas onde é que é a igreja?
Sara, anda cá pôr a pulseira!
Existe um 2º MB no recinto, mas é uma lenda.
Tu viste-me aquelas mamas?
BONECO DE NEEEEEVE!!
Já temos a ALFACE!!
Para o ano vamos todos dormir nesta casa!
Ai que medoooooooo..
Estás um pouco alcoolizado amigo.
Esta pita vai-me saber a mulher desenvolvida..
Lindo, um puto de 10 anos a servir cerveja com uma granda rata em cima!
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
O perú and the ring of fire
McDonald's, McDonald's! Kentucky Fried Chicken and a Pizza Hut!
Who's the Jack?
Aaaaaahh, you have to drink!
Are there any mates yet? Who? The girl with the blonde hair and the dude with a red spot on his forehead.
Do you have my lighter? NO! Aaaah, you have to drink!
DANKE!! Knock knock!
What is your name again?
You have to swallow the beverage!
You looked in my eyes..
Where's the Safari?
Where's the Coke?
Where's the Vodka?
Where's the wine?
Where's the Whiskey?
I need a fill-up!
We like to do it hard! HUH!
What Da Heeeeell!
Boys.
Girls.
A new rule!
No one can say names from now on.
Hey you with the shiny little top, you said the forbidden word, you have to swallow!
No laughing allowed!
Portuguese Cities.. Errrr.. DANKE! Knock knock.
You're my mate!
Thank you for messing up so many times..
Never have I ever licked someone's ass.
Heaven.
Floor.
OMG that thing looks disgusting..
Noooo I don't want to talk about herpes!
See you all next summer.
Who's the Jack?
Aaaaaahh, you have to drink!
Are there any mates yet? Who? The girl with the blonde hair and the dude with a red spot on his forehead.
Do you have my lighter? NO! Aaaah, you have to drink!
DANKE!! Knock knock!
What is your name again?
You have to swallow the beverage!
You looked in my eyes..
Where's the Safari?
Where's the Coke?
Where's the Vodka?
Where's the wine?
Where's the Whiskey?
I need a fill-up!
We like to do it hard! HUH!
What Da Heeeeell!
Boys.
Girls.
A new rule!
No one can say names from now on.
Hey you with the shiny little top, you said the forbidden word, you have to swallow!
No laughing allowed!
Portuguese Cities.. Errrr.. DANKE! Knock knock.
You're my mate!
Thank you for messing up so many times..
Never have I ever licked someone's ass.
Heaven.
Floor.
OMG that thing looks disgusting..
Noooo I don't want to talk about herpes!
See you all next summer.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
O peru e o bairro pacato!
Perdi mais uma das minhas vidas..
O bairro onde moro foi sempre considerado uma pacatez descomunal para mim..porsupuesto, nem me apercebi da civilização chegar...
Desde sempre uma das diversões típicas do gigante grupo de gente que se juntava todo o santo dia na rua, era andar a volta do bairro...conversando, discutindo, anything..mas ficávamos neste trajecto horas a fio.
Com o tempo o costume perdeu-se, mas eu gosto de tradições, e por isso normalmente 2 a 3 vezes por semana, pego no meu MP3, e lá vou dar umas voltas, a ouvir musica e a pensar na vida.
A volta de hoje teve 2 percalços. O primeiro é quando vizinhos deixam a janela aberta dos quartos, e resolve fazer amor a sério, tão a sério que os gemidos da mulher se ouvem no quarteirão abaixo...o outro é quando o bairro vizinho decide irromper num tiroteio!
FUCK!!
Os mercenários tão todos no cinema, e eu claro, héroi como sempre, que decidi fazer?.. fugir tá claro..mas não fugi sozinho..acho que uns zucas fugiam também vindos do bairro social..
Objectivo: Chegar a casa, e rápido de preferência. Questão: Não permitir que estes tipos que vêm atrás de mim se queiram refugiar na minha casa!! Problema: Demoro 25 seg a conseguir abrir a porta..que tanso! Veredicto: Não tenho futuro em filmes de acção.
Os tipos que fugiam atrás de mim refugiaram-se na parte de trás dos quintais..e eu refugiei-me na cama...que belo final para mais um dia de mais um mês de um novo ano igual aos outros..i'm getting chaos!
O bairro onde moro foi sempre considerado uma pacatez descomunal para mim..porsupuesto, nem me apercebi da civilização chegar...
Desde sempre uma das diversões típicas do gigante grupo de gente que se juntava todo o santo dia na rua, era andar a volta do bairro...conversando, discutindo, anything..mas ficávamos neste trajecto horas a fio.
Com o tempo o costume perdeu-se, mas eu gosto de tradições, e por isso normalmente 2 a 3 vezes por semana, pego no meu MP3, e lá vou dar umas voltas, a ouvir musica e a pensar na vida.
A volta de hoje teve 2 percalços. O primeiro é quando vizinhos deixam a janela aberta dos quartos, e resolve fazer amor a sério, tão a sério que os gemidos da mulher se ouvem no quarteirão abaixo...o outro é quando o bairro vizinho decide irromper num tiroteio!
FUCK!!
Os mercenários tão todos no cinema, e eu claro, héroi como sempre, que decidi fazer?.. fugir tá claro..mas não fugi sozinho..acho que uns zucas fugiam também vindos do bairro social..
Objectivo: Chegar a casa, e rápido de preferência. Questão: Não permitir que estes tipos que vêm atrás de mim se queiram refugiar na minha casa!! Problema: Demoro 25 seg a conseguir abrir a porta..que tanso! Veredicto: Não tenho futuro em filmes de acção.
Os tipos que fugiam atrás de mim refugiaram-se na parte de trás dos quintais..e eu refugiei-me na cama...que belo final para mais um dia de mais um mês de um novo ano igual aos outros..i'm getting chaos!
terça-feira, 17 de agosto de 2010
O peru e o momento...
tinha esperado por aquele momento...finalmente a sós...a sós quer dizer..2 + 2000 pessoas...tinha tanta coisa para dizer e...plof...nada... what a waste..:|
sábado, 14 de agosto de 2010
O perú e o autista
É que é isto ou um Valium, senão é hoje que lhe vou ao focinho!
Como pode tanta ignorância, preguiça, comodismo e superficialidade existir numa só pessoa? Como é que alguém desta idade ainda depende da mãe para lhe fazer a comidinha, passar a roupinha e fazer-lhe a caminha?
Puta de vergonha na cara é o que tu precisas meu, foda-se!!!
Quando é para impressionar o mulherio é o faço e o aconteço; se te vissem em casa feito atrasado mental a vibrar com um jogo novo ou com coisas completamente ridículas e filmes vindos directamente dos adolescentes Morangos com Açúcar fugiam todas a sete pés! A outra era uma puta e isto e aquilo só porque deixou o menino; eu sou a única que percebe do que ela se livrou..
Que completo inútil! Não sabes fazer nada sozinho, dependes de toda a gente para tudo, tens uma lata descomunal para fazer dos outros teus empregados e eu tenho de ficar calada a ver, porque NINGUÉM é capaz de te dizer na cara que está a pensar exactamente o mesmo que eu!
Não fazes um caralho, estouras uma pipa de massa por mês e ainda chulas a tua mãe! Tatuagens, roupa, chapéus, férias e festivais, mas pagar o dinheiro que deves é que está quieto..
Ainda vais ser a razão pela qual eu vou sair daqui..
Como pode tanta ignorância, preguiça, comodismo e superficialidade existir numa só pessoa? Como é que alguém desta idade ainda depende da mãe para lhe fazer a comidinha, passar a roupinha e fazer-lhe a caminha?
Puta de vergonha na cara é o que tu precisas meu, foda-se!!!
Quando é para impressionar o mulherio é o faço e o aconteço; se te vissem em casa feito atrasado mental a vibrar com um jogo novo ou com coisas completamente ridículas e filmes vindos directamente dos adolescentes Morangos com Açúcar fugiam todas a sete pés! A outra era uma puta e isto e aquilo só porque deixou o menino; eu sou a única que percebe do que ela se livrou..
Que completo inútil! Não sabes fazer nada sozinho, dependes de toda a gente para tudo, tens uma lata descomunal para fazer dos outros teus empregados e eu tenho de ficar calada a ver, porque NINGUÉM é capaz de te dizer na cara que está a pensar exactamente o mesmo que eu!
Não fazes um caralho, estouras uma pipa de massa por mês e ainda chulas a tua mãe! Tatuagens, roupa, chapéus, férias e festivais, mas pagar o dinheiro que deves é que está quieto..
Ainda vais ser a razão pela qual eu vou sair daqui..
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
O peru e os egos inflamados!
Quem passe uma noite nas Manteigadas sabe que pode assistir a debates extremamente interessantes sobre um qualquer tema da actualidade. Alguns roçam mesmo o extremo do adjectivo "interessante", tanto até que por vezes passam para o outro lado do interesse, o antónimo "desinteressante". Tal como em politica, os extremos tocam-se.
E o assunto de hoje era sobre o tópico... "gajas". Já viram, este grupo de amigos fala de coisas diferentes do costume!!
E no tópico gajas há uma coisa que me deixa meio ressabiado. Porque é que há gajos que têm que se armar aos cucos e falarem do que devem e que não devem? E melhor ainda, aqueles que acham que todas as especimens do sexo feminino lhes querem deitar a mão acima?
Aparentemente há quem consiga ver num "queres beber alguma coisa?" "vamos á praia?" ou até numa simples sms como "o teu cão está melhor?" manifestações inequívocas do interesse de uma rapariga na sua pessoa.
Ou eu sou um Good Old Fashioned Lover Boy sem remédio, ou realmente ainda sou um adolescente nisto das relações inter-pessoais...
E o assunto de hoje era sobre o tópico... "gajas". Já viram, este grupo de amigos fala de coisas diferentes do costume!!
E no tópico gajas há uma coisa que me deixa meio ressabiado. Porque é que há gajos que têm que se armar aos cucos e falarem do que devem e que não devem? E melhor ainda, aqueles que acham que todas as especimens do sexo feminino lhes querem deitar a mão acima?
Aparentemente há quem consiga ver num "queres beber alguma coisa?" "vamos á praia?" ou até numa simples sms como "o teu cão está melhor?" manifestações inequívocas do interesse de uma rapariga na sua pessoa.
Ou eu sou um Good Old Fashioned Lover Boy sem remédio, ou realmente ainda sou um adolescente nisto das relações inter-pessoais...
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
O perú e a publicidade (in)feliz
Ai senhores como é que eu me esqueço de comentar uma coisa destas.. Giro, giro era se tivesse a imagem da dita coisa, porque verbalmente nunca terá o mesmo impacto.
Vinha eu pela N1 por este Portugalito acima aqui há uns dias, a bufar por todos os lados devido a gentes que não deviam sequer ter carta de condução, quando me deparo com a melhor coisinha alguma vez feita em publicidade. Not.
Ora era um anúncio a lareiras. Acho eu. Porque a lareira aparecia num canto, ocupando uns 20% do cartaz. Porque nos restantes 60% (os outros 20% eram só preto) surgem 2 idosos (não, não estou a exagerar, 60s/70s..) numa sessão de making out ou preliminares ou lá o que era aquilo. Ora eu acho muito bem que a terceira idade curta a vida (Carpe Diem, ÓBVIO!) e pine quantas vezes quiser.. daí a eu querer ver com os meus olhinhos tamanha atrocidade.. epá não! O homem parecia um daqueles galãs à "E Tudo o Vento Levou" que beija, mas só a fingir, porque a boca nem abre e estão ali a esborrachar os lábios um no outro; a senhora, qual Vivien Leigh, parecia arrebatada por tamanha demonstração de amor; pelo meio muitas rugas e pele engelhada e 2 idosos semi-nus num cartaz à beira da estrada.
Slogan bestial: Reacenda a paixão na sua vida!
Era qualquer coisa do género. Foi preciso muito brainstorming para se saírem com esta genialidade.
Por um lado a publicidade funciona: já passou uma semana e ainda me dá vómitos cada vez que me lembro.
Mas da lareira ninguém se há-de lembrar, e muito menos da marca que potenciou este belo momento por mim experienciado.
Além disso, imaginem o quão atenta estava para ter reparado nestes pormenores todos nos escassos segundos em que passei. Claro que depois ninguém olha para a estrada!
E depois queixam-se da sinistralidade nas estradas nacionais..
Vinha eu pela N1 por este Portugalito acima aqui há uns dias, a bufar por todos os lados devido a gentes que não deviam sequer ter carta de condução, quando me deparo com a melhor coisinha alguma vez feita em publicidade. Not.
Ora era um anúncio a lareiras. Acho eu. Porque a lareira aparecia num canto, ocupando uns 20% do cartaz. Porque nos restantes 60% (os outros 20% eram só preto) surgem 2 idosos (não, não estou a exagerar, 60s/70s..) numa sessão de making out ou preliminares ou lá o que era aquilo. Ora eu acho muito bem que a terceira idade curta a vida (Carpe Diem, ÓBVIO!) e pine quantas vezes quiser.. daí a eu querer ver com os meus olhinhos tamanha atrocidade.. epá não! O homem parecia um daqueles galãs à "E Tudo o Vento Levou" que beija, mas só a fingir, porque a boca nem abre e estão ali a esborrachar os lábios um no outro; a senhora, qual Vivien Leigh, parecia arrebatada por tamanha demonstração de amor; pelo meio muitas rugas e pele engelhada e 2 idosos semi-nus num cartaz à beira da estrada.
Slogan bestial: Reacenda a paixão na sua vida!
Era qualquer coisa do género. Foi preciso muito brainstorming para se saírem com esta genialidade.
Por um lado a publicidade funciona: já passou uma semana e ainda me dá vómitos cada vez que me lembro.
Mas da lareira ninguém se há-de lembrar, e muito menos da marca que potenciou este belo momento por mim experienciado.
Além disso, imaginem o quão atenta estava para ter reparado nestes pormenores todos nos escassos segundos em que passei. Claro que depois ninguém olha para a estrada!
E depois queixam-se da sinistralidade nas estradas nacionais..
terça-feira, 10 de agosto de 2010
O peru e o Deolinda Day!
As festas da cidade tem algumas (poucas) coisas boas..
Os concertos são a face mais visível disso, e este ano deu pra ter Samuel Uria, Rita Redshoes, O TigerMan e por fim os Deolinda a fechar.
E o peru adoraaa Deolinda. Já os tinha visto em Palmela e Moita no ano transacto. Mas este ano tive de os ver sozinho.
E o Deolinda Day amanheceu wierd...Muito calor..mesmo muito..mas nublado até dizer chega. E o nunito saiu de casa de ukulele na mão para o café. Depois de um mega sorriso derretedor da Mena, lá me dediquei á tarefa de passar todas as poucas musicas q sei da viola pro uke, não fosse ser convidado pra ir ao palco. E enquanto o Cândido Barbosa morria no inicio do Monte Farinha, e as conversas giravam á volta do jogo do dia anterior da OMP, eu comecei a ouvir o Clandestino a vir lá da zona da minha casa..
E la fui eu ver o checksound..e no final a Ana desceu cá abaixo para falar a umas amigas e deu-me um "olá" e um smile! E eu claro...disse um olá tímido..e enfiei-me num buraco! Dummy!
De noite o concerto foi claro..fantástico..a mulher estava divinal, o publico até encheu o recinto (Afinal não é só o Micael e o Tony que enchem isto) . No fim do Ai Rapaz, ela estendeu a mão para o publico e olhou directamente pra mim e o Asménio (que tavamos os 2 feitos parvos de mão estendida também). E aquelas musicas todas trouxeram-me á memoria montes de momentos, pessoas, etc...
A vida era tão mais fácil se coubesse numa canção da Deolinda..
Os concertos são a face mais visível disso, e este ano deu pra ter Samuel Uria, Rita Redshoes, O TigerMan e por fim os Deolinda a fechar.
E o peru adoraaa Deolinda. Já os tinha visto em Palmela e Moita no ano transacto. Mas este ano tive de os ver sozinho.
E o Deolinda Day amanheceu wierd...Muito calor..mesmo muito..mas nublado até dizer chega. E o nunito saiu de casa de ukulele na mão para o café. Depois de um mega sorriso derretedor da Mena, lá me dediquei á tarefa de passar todas as poucas musicas q sei da viola pro uke, não fosse ser convidado pra ir ao palco. E enquanto o Cândido Barbosa morria no inicio do Monte Farinha, e as conversas giravam á volta do jogo do dia anterior da OMP, eu comecei a ouvir o Clandestino a vir lá da zona da minha casa..
E la fui eu ver o checksound..e no final a Ana desceu cá abaixo para falar a umas amigas e deu-me um "olá" e um smile! E eu claro...disse um olá tímido..e enfiei-me num buraco! Dummy!
De noite o concerto foi claro..fantástico..a mulher estava divinal, o publico até encheu o recinto (Afinal não é só o Micael e o Tony que enchem isto) . No fim do Ai Rapaz, ela estendeu a mão para o publico e olhou directamente pra mim e o Asménio (que tavamos os 2 feitos parvos de mão estendida também). E aquelas musicas todas trouxeram-me á memoria montes de momentos, pessoas, etc...
A vida era tão mais fácil se coubesse numa canção da Deolinda..
sábado, 7 de agosto de 2010
O peru e as festas da senhora do mar...
Pra comemorar os meus últimos quinze dias aqui vai:
O Otário das Farturas está a matar a mulher
Mas toda a gente sabe que em briga de casal não se mete a colher
Assiste á cena o velho do torrão de Alicante
enquanto sussurra um boato pelo ouvido de outro feirante
No extremo oposto a Soraia berra no megafone
E a sua voz enche de amor o João cicerone
Um dia eu vou contruir um barco e fazer um cruzeiro
Zarpar daqui e inventar o viver sem dinheiro
Mas enquanto isso não chegar
Vou ter de me contentar
Com as farturas da Senhora do Mar!
Vieram as largadas mas afinal o touro era manso
Enquanto no Paraíso o Ninja dá duas voltas de avanço
O chinoca dos gelados este ano não apareceu
E o mitra nos matrecos nem uma perdeu
Procurei pelos teus cabelos e olhos cor de mel
mas só encontrei a roda gigante e o velho carrossel
Um dia eu vou construir um barco e fazer um cruzeiro
Zarpar daqui e inventar o viver sem dinheiro
Mas enquanto isso não chegar
Vou ter de me contentar
Com as farturas da Senhora do Mar!
O Otário das Farturas está a matar a mulher
Mas toda a gente sabe que em briga de casal não se mete a colher
Assiste á cena o velho do torrão de Alicante
enquanto sussurra um boato pelo ouvido de outro feirante
No extremo oposto a Soraia berra no megafone
E a sua voz enche de amor o João cicerone
Um dia eu vou contruir um barco e fazer um cruzeiro
Zarpar daqui e inventar o viver sem dinheiro
Mas enquanto isso não chegar
Vou ter de me contentar
Com as farturas da Senhora do Mar!
Vieram as largadas mas afinal o touro era manso
Enquanto no Paraíso o Ninja dá duas voltas de avanço
O chinoca dos gelados este ano não apareceu
E o mitra nos matrecos nem uma perdeu
Procurei pelos teus cabelos e olhos cor de mel
mas só encontrei a roda gigante e o velho carrossel
Um dia eu vou construir um barco e fazer um cruzeiro
Zarpar daqui e inventar o viver sem dinheiro
Mas enquanto isso não chegar
Vou ter de me contentar
Com as farturas da Senhora do Mar!
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
O peru e os vencidos da vida..
Como é que uma pessoa consegue viver e viver e viver..sem querer ser algo melhor?
Onde é que exactamente é o ponto onde se diz "pronto, chega, estou bem assim". O que me preocupa nem é a existência desse ponto. Isso seria ao menos uma constatação de que a ambição existiu...
O que acho é que realmente 75% da pop. que eu conheço está realmente cá apenas porque sim..just looking around..hanging around..
Apetece andar ao pontapé "ACORDA FDZZ, STAND UP AND BE A MEN!!".
Proponho um desafio. Peguem na vossa lista de contactos, e vejam se a maioria é um vencido da vida, ou se é alguém que tenta fazer alguma coisa. Se alguém tiver mais que metade..então quero ser teu amigo e dos teus amigos.
Repito, odeio ver pessoas cheias de potencial acomodarem-se á sombra da amoreira, ou do haxixe milagroso.
Usando sempre a minha frase favorita...
You only live twice...one for yourself..and one for your dreams...
WAKE UP!
Onde é que exactamente é o ponto onde se diz "pronto, chega, estou bem assim". O que me preocupa nem é a existência desse ponto. Isso seria ao menos uma constatação de que a ambição existiu...
O que acho é que realmente 75% da pop. que eu conheço está realmente cá apenas porque sim..just looking around..hanging around..
Apetece andar ao pontapé "ACORDA FDZZ, STAND UP AND BE A MEN!!".
Proponho um desafio. Peguem na vossa lista de contactos, e vejam se a maioria é um vencido da vida, ou se é alguém que tenta fazer alguma coisa. Se alguém tiver mais que metade..então quero ser teu amigo e dos teus amigos.
Repito, odeio ver pessoas cheias de potencial acomodarem-se á sombra da amoreira, ou do haxixe milagroso.
Usando sempre a minha frase favorita...
You only live twice...one for yourself..and one for your dreams...
WAKE UP!
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
O peru e as farturas à Otário!
"Ah Pá, o Otário das farturas tá a matar a mulher"
Acho que esta frase resume perfeitamente a minha última semana de existência.
Acho que esta frase resume perfeitamente a minha última semana de existência.
O perú e a vozinha irritante
Hoje a meio da tarde, com a tv ligada, dei por mim a pensar que aquele "cantor", o Mika, nasceu com atrofia testicular.
Porque acho que não é suposto um homem soar assim.
Porque acho que não é suposto um homem soar assim.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
O peru e a conversa da treta..
Morreu o António Feio...
Fdz..Fdz..Fdz.. Este gajo tinha mesmo piada.. Esperei durante anos por uma nova reposição do "Arte"... mas agora já não faz sentido. É normal uma pessoa ficar triste quando alguém morre, mas quando morre alguém que passou a vida a fazer rir, acho que a tristeza é maior. Obviamente que me lembrei do Camacho. Não sou bom a fazer eulogias mas que fique aqui a minha indignação contra esses senhores da ciência médica. Já é tempo de encontrarem curas para o pessoal não morrer jovem e antes da idade da reforma, em vez de investirem rios de dinheiro em pesquisas plásticas, só para continuar a manter a Lili Caneças com cara para aparecer nas revistas.
“Aproveitem a vida e ajudem-se uns aos outros. Apreciem cada momento. Agradeçam, e não deixem nada por dizer; nada por fazer" - António Feio
Isto serve para a pessoínha que ontem me decidiu meter na "ignore" list. Lamento, mas ignorar-me enquanto se confraterniza com os meus amigos, como se eles fossem os teus amigos de sempre, e nem me dirigir a palavra ou o olhar, já foi algo feito antes, por acaso pensado e orquestrado por uma pessoa do mesmo sangue. Custou um bocadinho é verdade, mas vai-te deixar revoltada eu dizer que..quando foi a outra pessoa...custou mais. É tudo "farinha do mesmo saco"!
"Farinha do mesmo saco" - Então mas não é suposto o lote ser todo igual?? Ou a farinha varia de saco pra saco?? Conversa da treta..pois claro!
Fdz..Fdz..Fdz.. Este gajo tinha mesmo piada.. Esperei durante anos por uma nova reposição do "Arte"... mas agora já não faz sentido. É normal uma pessoa ficar triste quando alguém morre, mas quando morre alguém que passou a vida a fazer rir, acho que a tristeza é maior. Obviamente que me lembrei do Camacho. Não sou bom a fazer eulogias mas que fique aqui a minha indignação contra esses senhores da ciência médica. Já é tempo de encontrarem curas para o pessoal não morrer jovem e antes da idade da reforma, em vez de investirem rios de dinheiro em pesquisas plásticas, só para continuar a manter a Lili Caneças com cara para aparecer nas revistas.
“Aproveitem a vida e ajudem-se uns aos outros. Apreciem cada momento. Agradeçam, e não deixem nada por dizer; nada por fazer" - António Feio
Isto serve para a pessoínha que ontem me decidiu meter na "ignore" list. Lamento, mas ignorar-me enquanto se confraterniza com os meus amigos, como se eles fossem os teus amigos de sempre, e nem me dirigir a palavra ou o olhar, já foi algo feito antes, por acaso pensado e orquestrado por uma pessoa do mesmo sangue. Custou um bocadinho é verdade, mas vai-te deixar revoltada eu dizer que..quando foi a outra pessoa...custou mais. É tudo "farinha do mesmo saco"!
"Farinha do mesmo saco" - Então mas não é suposto o lote ser todo igual?? Ou a farinha varia de saco pra saco?? Conversa da treta..pois claro!
quinta-feira, 29 de julho de 2010
O peru e o forno dos bolos...
Para quem não conhece, ou seja, não é da cidade-rio, existe um estabelecimento que dá pelo nome óbvio de Pastelaria Vitória! (Com o mesmo lettering do nosso clube claro)
Ora esta pastelaria, também conhecida como "o forno dos bolos", só trabalha de noite e alimenta os cafés todos do burgo. Há muitos anos atrás quando ainda era nas ruas intrincadas do Bairro São Domingos, começou a vender bolos avulso a quem lá passasse à porta e a moda pegou. É um daqueles mitos da cidade, entre as 24:00 e as 6:00 da manhã não há quem não pense em "ir aos bolos".
Ora eu já não lá ia há ano e meio, mas a Sara fez bem em alertar para as seguinte questão: Porque é que continua a ser a velha mais lenta de todas a atender os clientes? Ela vai buscar um bolo de cada vez..se pedirmos 10 bolos..são 20 viagens, a uma velocidade de 1km/h. Epá, a senhora é simpática, mas.. é desesperante, filas que demoram uma hora só com 5 pessoas à frente? É pior que a ponte.. mon dieu.
E quem é que inventa os nomes para os bolos?? Quem é a mente brilhante que está por trás do "QUEQUE". Eu nem quero pensar na origem desta palavra, mas de certeza que foi um pasteleiro depravado a sugerir enquanto enfiava o pão..no forno :) Nunca ninguém tinha pensado antes porque é que o queque tem maminhas? ai ai...."Mil Folhas"? Mas alguém já as contou? E que tipo de papel manhoso é aquele? "Jesuíta"?? o Marquês do Pombal não só os expulsou como ainda os transformou num bolo.. coitados.
"Guardanapo", "Laço", "Argola". Que mente imaginativa.."RIM" Epá.. eu recuso-me a comer um rim!! De que bicho vem aquilo?? E esses transplantes de órgãos que aí andam..não sei não..
E as traduções maléficas?? "Palmier" fica um belo de um "Palmiere", "Berliner" fica "bola de berlim". Pois, uma berliner já é uma carrinha, não se pode confundir. E quem inventou a Siricaia? ou o Brioche?
Eu quando era pikinininino pensava que devia ser fixe trabalhar numa padaria. Aquele cheirinho a pão.. hum... talvez me tivesse transformado num pasteleiro famoso e depravado, e inventado vários bolos.. variações de queques por exemplo.. o "queque latino", "queque africano", "swing queque", "queque à trois".. tanta criatividade desperdiçada.
E agora fiquei com uma fome..logo à noite vou ver se a velhota ainda lá está...e pedir um belo "queque latino" ou o "palmiere misto". Nomes muito mais bonitos claro do que "olhe..queria um bolo de arroz sff". Bolo de Arroz??? Jesus...
Ora esta pastelaria, também conhecida como "o forno dos bolos", só trabalha de noite e alimenta os cafés todos do burgo. Há muitos anos atrás quando ainda era nas ruas intrincadas do Bairro São Domingos, começou a vender bolos avulso a quem lá passasse à porta e a moda pegou. É um daqueles mitos da cidade, entre as 24:00 e as 6:00 da manhã não há quem não pense em "ir aos bolos".
Ora eu já não lá ia há ano e meio, mas a Sara fez bem em alertar para as seguinte questão: Porque é que continua a ser a velha mais lenta de todas a atender os clientes? Ela vai buscar um bolo de cada vez..se pedirmos 10 bolos..são 20 viagens, a uma velocidade de 1km/h. Epá, a senhora é simpática, mas.. é desesperante, filas que demoram uma hora só com 5 pessoas à frente? É pior que a ponte.. mon dieu.
E quem é que inventa os nomes para os bolos?? Quem é a mente brilhante que está por trás do "QUEQUE". Eu nem quero pensar na origem desta palavra, mas de certeza que foi um pasteleiro depravado a sugerir enquanto enfiava o pão..no forno :) Nunca ninguém tinha pensado antes porque é que o queque tem maminhas? ai ai...."Mil Folhas"? Mas alguém já as contou? E que tipo de papel manhoso é aquele? "Jesuíta"?? o Marquês do Pombal não só os expulsou como ainda os transformou num bolo.. coitados.
"Guardanapo", "Laço", "Argola". Que mente imaginativa.."RIM" Epá.. eu recuso-me a comer um rim!! De que bicho vem aquilo?? E esses transplantes de órgãos que aí andam..não sei não..
E as traduções maléficas?? "Palmier" fica um belo de um "Palmiere", "Berliner" fica "bola de berlim". Pois, uma berliner já é uma carrinha, não se pode confundir. E quem inventou a Siricaia? ou o Brioche?
Eu quando era pikinininino pensava que devia ser fixe trabalhar numa padaria. Aquele cheirinho a pão.. hum... talvez me tivesse transformado num pasteleiro famoso e depravado, e inventado vários bolos.. variações de queques por exemplo.. o "queque latino", "queque africano", "swing queque", "queque à trois".. tanta criatividade desperdiçada.
E agora fiquei com uma fome..logo à noite vou ver se a velhota ainda lá está...e pedir um belo "queque latino" ou o "palmiere misto". Nomes muito mais bonitos claro do que "olhe..queria um bolo de arroz sff". Bolo de Arroz??? Jesus...
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